今晚，在安哥拉，在站在天台上就能看到泰姬陵的Guest house里，我还在听这首歌。
这个世界会好吗？我不知道。我只知道，孤独是顽疾，走再远的路我都无法治愈自己。
风雪夜归人
前两个月我晃荡在印度，那个传说中亚洲最神奇的国家，那个传说中所有人都开了外挂的国家，那个我们对它的认知仅仅停留在咖喱、飞饼、歌舞电影、一吹笛子就有蛇出来跳舞的国家。
在我踏上那片土地之前，我对它的认识也不过如此。揣着四百美金，拖着那个极不合时宜的白色大箱子，我就那样毫无准备地奔赴了印度。从11月到1月，从热带特有的高温天气到后来大雪封山，我经历了很多，以至于我回来之后，所有人都说，你好像有些什么不一样了。
2011年10月27日我从昆明出境，到泰国清迈，半个月之后从曼谷飞到印度第二大城市加尔各答，接下来是一段我永生难忘的旅程。十四个城镇，无数个凌晨在月台上跟一大群印度人一起挤火车，吃了无数张远不如我们以为的“印度飞饼”好吃的饼，写完厚厚一本日记，在那本日记里夹着好几张火车票、四片菩提树叶、路上认识的朋友给我的小卡片……2012年1月14日晚上，我终于从印度首都新德里离境，飞回中国，夜航中看着地面上的灯火离我越来越远，月亮悬挂在头上，回家的路就在前方。
柴门闻犬吠，风雪夜归人。我说不清楚是为什么，在飞机上我哽咽了，看起来似乎是因为这磨难重重的旅程终于结束了而感到高兴，但事实上那种情绪很复杂，我得把它一点一点掰碎了才看得清楚。
在新德里机场，离登机还有六个小时的时候，这种复杂的情绪就牢牢地抓住了我。站在巨大的落地窗前，我茫然地看着天空，那一刻我觉得世界好大，随处可去，但仔细一想，又觉得世界好小，我其实根本无处可去。
我不敢跟任何一个朋友说出我内心最真实的感受：我不想回来。不想回来，是因为又要回到每天睁开眼睛就能想到接下来的一天会发生什么事，和谁在一起，午饭吃什么，晚饭吃什么，他们会说什么话，说到什么话题的时候大家会附和着笑……亲爱的，我真害怕。就是因为害怕这样的生活，所以我总是拖着我的箱子跑得远远的。就是因为害怕自己沉迷在这样的生活里渐渐忘了曾经坚守的、曾经追寻的，所以我总是告诫自己不要让自己过得太舒服。只有安逸过，才知道安逸的滋味有多好。也只有安逸过，才知道自己没法就这样甘于安逸。在长沙落地的时候，正遇上今冬的第一场雪纷纷扬扬地飘落下来，去接机的朋友看到我时有那么几秒钟没说话，他们大概是觉得我当时那个样子有点丢人。
我的头发很油，脸也很油，上身裹着个粗糙的墨绿色毯子，下身穿了四条阔腿裤，脚踝上套着两个抓绒袜套，脚上一双脏兮兮的帆布鞋。
他们说，快回去换身衣服吧，你现在这个样子看起来好像个神经病。神经病的世界，正常人是没法理解的吧。作为一个神经病，我是有我的骄傲的。我就是想做那种把我的一辈子，过成别人的几辈子的人。我就是想做那种在努力实现自己理想人生的路上，从来没有放弃过的人。
我们到底要做怎样的自己
如果你看过那部著名的电影，一定也忘不了那个宁可放了六吨炸药跟船同归于尽，也不肯从那艘破船上走下来的钢琴师。
活下去，还是心安地活下去，也是个问题。大多数人都会告诉你，无论如何先活下去。他们也都是为了我们好，他们吃过这样的苦所以不愿看到我们重蹈覆辙。然而有一些人，他们把心灵的舒适看得更重要，生死则次之。所以凡人可以忍辱，天才却宁可玉碎，都得到了自己最看重的东西，谁也没错。到底要做什么样的自己，我还是没有一个清晰的答案。借廖一梅的话来说，人要掩藏多少秘密才能巧妙地度过这一生，但是巧妙地度过这一生有何意义？不过是辗转腾挪的生存技巧，这些技巧掌握得越多离真相和本质就越远。
我当然不是天才，我想我大概是个怪胎。
我不知道要将心放在这个疯狂世
界的哪个角落
2012年春天的雨水比以往任何一年都要充沛，很多城市已经两个月不见阳光，目光所及之处都是发泄抑郁的文字，潮湿的春天激荡着寂寞的回声。
是的，这个春天，没有快乐的人。在这样压抑低沉的大环境里，社会学专家、心理学专家给大家的药方仍然是过去那一套，要大家尽量多参加团体活动，多跟人待在一起，减少独处的时间，让自己融入集体中去，这样有助于缓解郁闷的心情。
我没有听专家的话，在闹市中突然流下眼泪那一刻，我知道任何药方都不可能治愈我的孤独。
我们的美梦，重来已无用
如果十年后我还活着，回想起2012年的春天，也许会是一种很超然的心情。
但十年前的这个春天，我不太好，可以说，很不好。两个多月的阴雨天气过后，周末里，终于见晴了，我被一群整天没事就操心国家大事的朋友强硬地拖出去爬岳麓山。我涂着大红色的唇膏，穿着同色的毛衣，涂着同色的指甲油，整个人像是从三流时尚杂志中走出来的模特，路上的人都多看我一眼，我也知道自己有多突兀。
那天晚上，李志的巡演终于到了长沙站，场地被主办方临时换到了八十年代跳迪斯科的某舞厅，估计95后的小孩子都没见过那种地方，顶上有个球状的镭射灯，舞池周围陈列着年久的红色灯芯绒沙发供客人休息。从进场开始，我便有些失望，但仍然凭着对李志的音乐的喜爱，拼了命地往前挤，终于给我挤到了第三排。站在我后面的两个男生都很小，其中那个举着单反的一个劲地问我，你哪个学校的啊？是不是学表演的？我笑得很豪放，告诉他，我是曲艺团的。
从第一首歌的《欠揍》开始，人群就像集体打了兴奋剂一样，我生平头一次知道原来听民谣歌手的专场竟然也可以玩Pogo！闭塞，闷热，拥挤，还有直冲脑门儿的汗臭味，差点儿要了我的命，第一首歌还没唱完，我就已经坐到了我之前描述过的沙发上。
我不知道如何措辞才能委婉地表达我的失望。过去，我一直为没能够看一次李志的专场而感到遗憾，当年他籍籍无名时，我沉迷于声色犬马，等我补上民谣这一课之后，拜文艺青年们所赐，他已经红遍大江南北。
就如同我怎么都没料到，仅仅长沙这个城市就卖出去五百多张票。如果你喜欢一个人，喜欢他的音乐或者文字，你一定会有一种很奇怪的心理，那就是，你希望他不要太红。不要红到尽人皆知，不要红到街知巷闻，不要人人都会唱他唱的歌，不要红到人人都看过他写的书、他写的博客。你希望越少人知道他越好，越小众越好，你恶毒地希望他永远怀才不遇，永远是属于你一个人的秘密。这种感情，大概就是扭曲的粉丝的爱吧。
那天晚上，我坐在沙发上，一边抽烟一边跟身边的闺密说，我不知道是不是自己年纪大了，看到这样嘈杂的场面，只觉得吵，很不喜欢。
我想要的是一个人一把吉他，安安静静地唱歌。
两三年前他在长沙的演出，台下只有稀稀拉拉的几十个人，他朋友在门口卖T恤筹款给他做专辑。
我可以想象那一定是很清苦的生活，但作为歌迷，我更喜欢那个时候的他。
然而人总是要长大的，长大是一个把棱角一点一点磨去的过程，如同已逝的史铁生所说，人不是一下子死掉的，而是先这里一点，而后那里一点，慢慢地死掉的。
散场出来，已是深夜，我沿着静谧的街道走了很久很久，脑袋里反刍着几句歌词。