我误会了自己很多年，因为我生长在一个清贫的单亲家庭中，从小到大，我没有主动开口跟我妈妈说过我想要什么，一次都没有，所以我理所当然地认为自己喜欢物质，迷恋金钱，我以为它们能给我带来足够的安全感。
直到我慢慢地长大，长成你们现在看到的这个样子，到今时今日，我才真正明白，原来我并不是十几岁的时候，自己以为的那样。
岁月流逝，容颜苍老，没有人逃脱得掉。但唯有时间流逝，才能让我们更懂得自己。
这是我们的一次机会
二十五的我与二十岁的我，毕竟是不同的。
五年前，寂寞会焚烧我，而五年后，我已经懂得如何与孤独和解，并且在这份安宁中认真地摸索生命的脉络。
我已经不太去想快不快乐的事情了，那毕竟太虚。我不与陌生人谈及理想，并暗自告诫自己要立足于现实。我的母亲，她也许不懂什么是理想，但她告诉我要少抽烟，少熬夜，洗完澡之后换下来的脏衣服不要积攒，吃完饭要马上洗碗，晚上睡觉之前要用热水泡脚，这样才能睡得踏实安稳。
他们那一代人，或许不懂理想，但他们真正懂得什么是生活。回到北京之后的第三天，我去北京人民广播电台做节目，为新书宣传，主持人问了一堆有的没的问题，但她没有问我，你为什么要写作。我想，很多创作者都应该思索过这件事。
为什么我们要创作？是因为往事的沉淀？在现实世界里情感得不到抒发？因为我们有梦？
那天北京下大雨，地铁里的人都是一副匆匆忙忙的样子，我拿着一杯红茶拿铁穿行于其中，很认真地想了很久，最后得出了一个结论。
写作对我来说，是一次机会，是我与这个世界沟通的一次机会，也许还存在着更多的选择，但我和写作选择了彼此，这是一件双向的事情。
史铁生说，作家应该贡献出自己的迷途。而我想，借由文字，我与许许多多这一生都不会谋面的人进行了一次融合与交流，使得曾经困囿在肉身里的灵魂，终于得到了它所渴望的自由。
远方
11月中旬的时候，去了一趟上海，去看昆曲《牡丹亭》，白先勇监制的青春版，全本。
我等这个机会，等了很多年。我们曾经都是贫穷的少女，被杜丽娘的扮相惊艳，被咿咿呀呀的唱词唱酥了心，可是现实面前，一张票是大半个月的生活费。多年后，我们在散场的剧院门口打车，寒风中，闺密无意中提起你的名字。
她说，无论怎么样，你都不该恨他呀。我沉默了很久说，我对他，只有感激，没有怨恨。
惜非约我写一个关于以前喜欢的人的小短文，区区一千字，我酝酿了十几天，近乡情更怯。
那一年我是刚走出校园的无知女青年，而你已经将这个世界的风景都看透，我们的相遇在你看来，再平常不过，但对我来说，实实在在是平凡生活中的英雄梦想。
我极力克制自己，不要在这段明知道会草草结束的感情中沉沦太深，更何况我们的人生，原本就是那样悬殊。
那一年我二十二岁，不算小了，知道什么事可以做，什么事不应该做，知道有些念想是要销殒的，知道有些情感只能用来怀念，而有些人，注定是要告别的。
可是后来的这两三年中，透过不少细节，我惊恐地发现，你仍然在无形地影响着我。
你不在我的生活里，可我的生活里，你无处不在。后来，我旧疾复发，脆弱不堪。再后来，我从泥沼中把自己拔了出来。
我曾经对自己的人生充满了怨念，我想为什么我没能出生在一个优渥的家庭，从小学习高雅的乐器，阅读博尔赫斯或者加缪甚至是陀思妥耶夫斯基，为什么我听的音乐是港台流行而不是约翰？列侬或者莫扎特。
我曾经想，如果我是那样出色的姑娘，出色到足以匹配你的程度，是不是，我们在一起的可能性就会大很多？
离开上海的前一天晚上，我和我们共同的一位朋友去喝下午茶。那天下着小雨，幽静的咖啡馆里没有其他客人，这位朋友跟我谈起那一年的旅行。
他说，当时不认识你，但听说了你，我心想，真是傻啊。我笑着说，那时候我年轻，所以比较笨。但我没说的是，我再也不会那么笨了，再也不会了。
我再也不会那样用力地去爱一个人，哪怕是你。在我们共同存有的记忆中，我竭尽所能地做了所有我能够做的事情，虽然命运的走向未能与我的奢望严丝合缝，我仍能够说一句，我不后悔，也不遗憾。
多年后，当我明白，并不是所有光滑优雅的命运才能被称为好的命运，失望和粗粝之中，也包含着超出想象的力量。
多得你，我终于望到远方。
谁从远方赶来，赴我一面之约
根据末日论者们对玛雅预言的解说，2012年的12月，会有末世光临。在年末的时候，我接到公司的通知，要我回长沙准备《我亦飘零久》的新书签售会，也是这么多年来第一次，我的读者见面会。从北京回长沙的前一天晚上下起了大雪，早上起来拉开窗帘，白茫茫的一片天地。
似有千言万语哽在喉头。
14号晚上我把自己给“毒药”们准备的小礼物拍了照发到微博上，15号我私下招待了几个从外地过来的小姑娘，她们是独木舟吧派来的代表，终于，到了16号。
那天清早我就起床化妆，绣花问我，你打算弄成什么风格？我想了想说就跟平常一样，黑眉红唇吧。不断有电话打进来跟我说从早上开始就已经有读者去图书城排队了，她们在电话里焦急地问我，舟舟，你什么时候来？
中午十二点，我从家里出发，二十分钟后，惜非把我从酒店的侧门带上去进了会议室，在那里有一场媒体采访等着我。
不断有工作人员上来发喜报，跟我讲下面队伍排得很长，几百本书已经售罄。
我站在窗边，心情十分复杂，一方面担心读者为了排队签名不去吃东西，一方面又担心自己待会儿面对这么多人，表现不好。
下午两点钟，签售正式开始，我被工作人员簇拥着从通道进到会场里，那一瞬间，人群里爆发出如云朵般乍起的欢呼和尖叫，我回过头去，站在我身后的熟悉的朋友、编辑，脸上全是与有荣焉的笑容。
那一刻，我想起多年前，我还在读大一，去参加一个前辈的签售会，心里暗暗地想，如果有一天我也能有一场属于自己的签售会，该有多好。
六年后，我真的站到了这里，命运没有辜负我。
有很多读者因为年纪比较小，家里人不放心，就由爸爸妈妈陪着来。有一个父亲站在我面前时，很认真地跟我讲，我女儿很喜欢你。
还有一些男生，是来替女朋友排队拿签名的，我应承他们的要求，在书的扉页上写上自己的祝福，心里对那些女孩子充满了羡慕。
还有很多姑娘，排到我面前时毫不客气地对我说，舟舟姐，来抱一下嘛！更有夸张地要求我在她的手臂和书包上签名的读者。感动的情绪一直萦绕在心里，我说过，我不太懂得表达，只是遗憾时间太短，未能与大家从容地交流。
对我来说，能与你们见上一面，亲口对你们说一句谢谢，这其中的意义，远胜作品的畅销。
我的心里有过你
新年的头一个月，我在北京那能毒死人的空气里，整天病恹恹，懒洋洋，除了每天下午笔墨纸砚一字排开，练上两三个小时的书法之外，别的什么事情都不愿意做。
某天下午，我决定去看一场电影。爱戴墨镜的王家卫，2002年时宣布他要筹拍《一代宗师》，到2012年的年底上映时，匆匆十年已过去。这部电影从上映以来，网上口碑一直两极化，爱者欲其生，恶者欲其死。我打开微博首页就能看到剧照，打开豆瓣就能看到影评，最私人化的QQ上，不少好友已经将这部片子里的文艺腔台词挂在签名上。