我买了一盒火柴，点了一根烟，手指冷得几乎夹不稳。那真是最好的时光，我想以后大概都不会再有了。
“再美的过去，回忆的次数多了，味道也就淡了。”我想那是因为你不知道什么叫作历久弥新吧。
在马当即将去新疆的那几天，我不停地哭，其实也不是有多舍不得他，毕竟这几年我们各自都在辗转飘零，并不是第一次分开，但想到他这几年所受的苦，以及他每次说起这些苦时，轻淡的语气，我就忍不住眼泪。
曾经觉得有个了解自己的人多好啊，委屈难受的时候，有个人站在你身后，告诉你该怎么对抗，告诉你不要怕，一切有我。
我的人生似乎从没有过这种时刻。需要的时候，该存在的人却不存在，该怎么对抗，该怎么战斗，都是你自己的事，只有自己站在这里，哪怕对面是成群结队的敌人。久而久之，就真的活成一个这么坚硬的样子，就真的觉得脆弱等同于羞耻。
上周末回家看妈妈。2011年我像脱缰的野马，因为内心那些激烈的冲突始终没有得到一个清晰明确的答案，而将自己受难般放逐。时隔大半年，见到我之后，我妈说，你啊，从小就管不住，比男生还野。这二十多年来，我一直是个没有归属感的小孩，每个地方的朋友都问我什么时候回来，可是“回”这个字在我的生命里，就像一个讽刺似的。悲观一点来看，终我一生，是没有一个地方可以被称作家的，即使是住了上十年的老房子，之于我，也不过是寄居罢了。我手里过过无数把钥匙，可是没有一把是真正属于我的。少年时期，我从一个地方到另一个地方，每次都得接受人们异样的眼光，好不容易交到了朋友，又要因为这样那样的原因离开，刚刚熟悉了这个班级，熟悉了这个环境，又得离开。
我像个永远的插班生，永远的“新来的”。我可以很快地跟陌生人混熟，成为朋友，可是更快地，“朋友”又被时间和空间变为陌生人。因为我不断在离开。
阿牛哥以前说我是飘萍，听起来真美，可这感觉真不好，太孤独了，任何时候，都只有自己。
或许也正是因为这样吧，我对这个世界上的一切情感都看得特别透彻，也因为如此，我更珍惜那些大浪淘沙之后，在我生命里留下来的人。
一起长大的那些女孩，大多已经结婚生子，关于她们的消息，我也都是辗转得知，早已失了联络。
某种程度上来说，我其实是个凉薄的人。
常年待在某一个地方，你未必感觉得到它的变化。但我说过，因为我一直在离开。我曾经住过的、路过的、爱过的那些地方，恐怕都面目全非了。
抽空回老家，那天晚上跟两个老同学一起散步，一个没完没了地在念叨他的感情问题，我和另一个女生说，我们回三中去看看吧？
走到那个熟悉的路口时，我心里激荡着一种接近于悲怆的情绪，我觉得再用一点点力，我就要哭出来了。
时光是什么，就是你穿上的衣服再也脱不下来了。
正好赶上下晚自习，那些朝气蓬勃得在夜晚都发亮的面孔鱼贯而出，他们或许还很青涩，甚至土气，但当你看到他们时，真想拿自己十年的生命和阅历去做交换。
我站在昔日的教学楼门口，眼眶发热，浑身冒起一颗一颗的鸡皮疙瘩，我真想哭。
九年前，我曾经在那个教室里坐着，某天下午，因为抬头看到外面碧蓝的天空，突然一下就笑了。
那时候，对人世的疾苦，对情感的变幻不定，对别离的伤感和生命的唏嘘，我全然不懂，我只知道，天好蓝啊，为了这么一个原因，我就笑了。
渐渐地，笑的成本变得越来越高，起初要喜欢的人也喜欢我，然后要有钱买当季新款的衣服，然后要最高端的手机，然后要买全画幅的单反和红圈镜头，要跟爱的人去旅行，然后……看到西藏的天好蓝啊，就笑了……生命，原来是这样一个圆。我问老同学，如果沿着这条路一直走下去，我能不能看见那时的自己？那时的自己，没有好看的长卷发，每天梳着一把马尾，最爱穿一件淡绿色的毛衣，讲话嗓门很大，数学成绩很差，经常被老师叫到办公室去谈话。
回去的路上，我很久没有说话，女生跟我讲，那时候你晚上写好小说，第二天早上就拿给我看，有一次我们吵架，你晚上回去就没写，第二天别人叫我来问，你还要不要接着写。
我想起那些我妈替我小心翼翼地收着的手稿，想起当年那些用得比别人快的圆珠笔芯，我竟然真的一步一步走到了今天。她说，那时候，你跟我说，你有两个梦想，第一是要出本书，第二是一定要去非洲。
我默然良久，嗓子里像是落满了灰，有点哽咽。其实那时候，我的地理并不好，根本不知道非洲在哪里，乞力马扎罗这几个字到底怎么排列的我也总弄不清楚，给我一张地图我也不见得能戳到非洲。但或许那是一种隐喻，我的人生是不断追问答案的过程。
在我的内心深处，有个不甘平庸的小女孩，她敏感尖刻，孤傲又自卑，她不够漂亮，也不温柔，没有人真正爱过她，所以当她决定保护自己的时候，她不在意会不会刺伤别人。
而我的使命，是尽我一切努力，完成自她儿时起的梦想—带她去全人类的故乡，一解她与生俱来的乡愁，带她去非洲。
我想起身走了，也许会有安宁
（2012-03-2813：45：56）
原本以为，折堕的时间已经够了，等到阴冷潮湿的天气过去，阳光普照大地的时候，我就能够像过去无数次那样，从低落抑郁的情绪中走出来。
微博上那个叫走饭的姑娘自杀了，无数网友在她死后的头两天，疯了似的转她的微博，为她哭，为她惋惜，为她痛心，一个礼拜之后，舒淇离开微博成为热点话题。
我们身处的世界，就是这样健忘和无情。你所有的痛苦与困顿，都是一个人的事情，你的生死，不关任何人的事，你的伤口在流血，别人却在为晚上吃什么发愁。这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。
的的确确，我已万念俱灰，生无可恋。
我只是一直没有找到一个足够的理由结束生命，通俗一点说，我只是不方便主动去死。
我的闺密和哥们儿时常问我，住在这么空这么大的房子里，晚上你一个人怕不怕？
一个连死都不怕的人，还会怕什么。死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对我，却是无法言说的苦痛唯一之救赎和无时无刻不面对的角力。每天晚上，所有的窗口都黑了，我还醒着，我整夜整夜地醒着，孤独像羊水包裹着我。
早年间，每次发作，我都会很惶恐地打电话给朋友们，轮流来，一个一个打，声嘶力竭地哭。我知道他们也无法理解这到底是一种什么样的病，但那时候我还愿意表达。
而如今，我在悬崖上，即便有人给我绳索，我也不愿伸手去抓了。在负隅顽抗了这么多年之后，我彻底放弃了。所有的交流都是为了印证生命的孤独，这是我的悲观主义。八年前，我从课堂上跑出去，在田径场边坐着，哭着问当时陪在我身边的姑娘，我问她，为什么偏偏是我？而现在，我仍然会哭着问，为什么偏偏是我？但其实我已经接受了，很平静，不挣扎地接受了。有很多人，经历过更大更深更“值得”痛苦的事，他们的生活更不如意，或许更加贫穷且不自由，但他们坚韧地活着，并且相信终有一朝，否极泰来。可是神选中了我，就像选中了某某残疾、某某性无能、某某无法生育一样，其实我们都是残缺的人，只是我残缺的部分肉眼无法辨识。有个朋友跟我说，我很担心你做出某个决定，就像一个人要远行，临走的时候，另外一个人根本不知道她是来道别一样。我说你知道我的，我不擅长道别，如果我某一天彻底被它打败了，我会安安静静地走。