云上的记忆[短篇](42)

[我本人知悉患有慢性酒精性肝硬化，我本人在绝对清醒的状态下表示愿意接受对程爱蕾的肝脏移植手术，对于该手术造成的任何后果，我本人愿意全部承担，不会追究任何人或任何组织的任何责任。]

怪不得从取回化验报告那天起，司徒泪就像变了一个人，他一个人承担了所有的恐惧和不安，我却还在他等待死亡的那个晚上，那么残酷地对他。

我已经没了力气，只能任凭眼泪流出眼眶，我坐在医院楼道的长椅上，看着手术室前那个红色灯泡，那里发出的红光，就像妖怪的眼睛，狰狞地瞪着我。

我突然想到，司徒泪现在还有没有知觉，他会觉得害怕吗？他如果在害怕，我该怎么安慰他？

我不能安慰他，我什么都做不了。

之后的事都是程铭打理的。医生告诉他，他们会救助程爱蕾，他们也会尽力调取血库资源，如果两个小时之内能够找到血源，司徒泪可能还有救。

一个小时后，女儿被推出了手术室。

我看着她睡得安详的小脸，心里总算好过了些，我感谢上天把奇迹安放在我女儿身上，可是我也希望上天能再多些恩泽，再创造一个奇迹给司徒泪吧。

小仙和三七赶来了，他们不打不相识，已经和司徒泪成了好朋友。他们问司徒泪的情况，程铭告诉了他们两个小时的期限。

“哦，两个小时，还有希望！”小仙说完做祈祷状。

“是……是一个半小时前的两个小时。”程铭结结巴巴地说。

“阿？”小仙听了，失声哭了起来。

而我，只能跪在地上，手肘支在长椅上，将手心合在一起抵着额头，默默地祈祷。

我虔诚地祈愿，上天救救他，再给我一个奇迹。

我愿意用我的生命去做交换，因为我到现在才清晰地意识到，我从来都没有恨过他。

从见到他的第一面起，我就爱上了他，这份爱，随着岁月的流逝，越来越坚固，越来越强烈，直到昨天晚上，他的话，他的泪，他的无助，他的慌恐，将这份爱彻底的净化，洗去了被我的痛苦和自尊粉饰的那层冷漠的伪装，只是爱，纯粹的爱。

可是我除了祈祷，什么都做不了，我不能为他分担任何事，从前是，现在也是。

后来，所有人都绝望了，医生从司徒泪的身上撤走了复杂精密的仪器，只留下一个输氧管。

我坐在他床边看着他，默默地等待永别的时刻，印象中的俊美脸庞，总是充满活力，咋咋呼呼，此时此刻却安静得像熟睡的婴儿。

昨天晚上，我走以后，他写了一封信，交给了小仙和三七，他拜托他俩暂时保管，如果他死了，就把那封信交给我，如果他能活下来，他就把这封信撕了。

小仙把信交给了我，厚厚的信纸，里面都是司徒泪想要对我说的话吗？

可是我一个字都不想看，我执拗地想着，只要我不看信，司徒泪就不会死。

我想让他睁开眼睛，伸出手把信夺过来撕掉。

“司徒泪，我要看你的信了。”我趴在他耳边轻声说道。

“不行不行，人家会害羞的！”脑海里回荡着十六岁的少年音，可是他仍然静静地躺着，不理我。

他，好残忍。

我和他说了很多话，抱歉的话，埋怨的话，感激的话，怜爱的话，虽然他不会回应我，但是我认为他能听到，他能感觉到我在他身边。我要陪着他。

“我不想一个人。”

我不想让你一个人。

我想爱你。

如果再给我一个机会，我会好好爱你。

时间，滴答，滴答……

☆、我和司徒泪

袁贞：

当你看到这封信的时候，我应该已经不在这个世界上了，看来我跟幸运这种东西真的没什么缘分。

谢谢你做了正确的决定，至少让我为小蕾做了点事。

你是个善良的姑娘，就算死的是我这样的人渣，你也会有点难过吧？说句自私的话，我一想到还会有人为我难过，我现在的心情反而好受了点呢。

也是因为自私，我才写下这封信。

我本应该把心里话都藏起来，和我一起永远地消失，可是一想到这一生里都没有人真正了解我的心意，我就觉得很悲哀，人在等待生命终结的时候是脆弱的，所以，请再原谅我一次吧。

我不是想为自己辩解，也不指望我能改变你对我的坏印象，我只是想把我这一生的几段经历讲给你听。

一直以来，没有人和我建立过真正稳固的关系，我想我的消失也不会给别人带来太多的影响吧，所以我一直都以为死没什么可怕。

可是今天晚上，我一个人坐在活动室里，任凭我的时间慢慢的流逝，我才意识到，我其实是怕死的。