云上的记忆[短篇](43)

我怕被孤立，被遗忘，我怕再也见不到你和小蕾，真的，不是花言巧语，我真的很怕。

我的手机里存着很多你的照片，都是在你不注意的时候偷拍的，我还偷拍了很多小蕾的照片。

我一张张地看，多希望人死了以后真的有灵魂，那我的灵魂就会留在你们身边，即使什么都不能做，即使没有人意识到我的存在，只要能这样看着你们，那死也就没什么可怕了。

你知道当你在我身边坐下来，我心里的那种感激吗？所以我抑制不住，说了很多不该说的话，本来可以好好和你独处，却都被我毁了。

我又惹你生气了，你说的每一句话，都像刀一样刺着我的心，可这都是我自找的，怨不得别人。

我也该庆幸，我的失控没有让你心软，这样才能救了小蕾，我的这封信才会被你看到。

是的，我应该庆幸。

写了这么多，还没有进入正题，你还在看吗？拜托你再继续看下去吧。

我的家很穷，我出生以后日子就更难过了。

我妈总是和我爸吵架，嫌他没本事。我爸是老实人，可是在我三岁那年，他一时糊涂，和一群混混去别人家里偷东西，本以为空着的房子里还有一个老婆婆，这个婆婆抓住我爸不放，说要报警，我爸反抗的时候错手杀了她。

我爸被判了无期徒刑，我妈在那个时候离家出走了。我被叔叔收养，他们告诉我，爸爸妈妈是在车祸里死了的。

我不想批判任何人，我只想说，我自己并不想变得那么乖戾。当一个男孩子到了足够的年龄，他就不会再去忍受屈辱和没来由的殴打了。

我从叔叔家跑出来，和流浪儿没什么区别，但是我比流浪儿幸运，如果真的混不下去了，我就溜进叔叔家里，偷他们的钱。他们拿我没办法，因为他们还是我的监护人，我不会被送进监狱的。

因为从小没有母亲，我很渴望有女人疼爱我，我十三岁就交了个女朋友，她比我大五岁，你一定又要鄙视我为自己找借口了吧？可我当时的想法很简单，就是希望有个人对我嘘寒问暖。

她考上大学就要和我分手，我很困惑，为什么关系断绝得那么容易？她笑我天真，说我除了能满足她的虚荣心，再没有配得上她的地方。

我又成了没人管的孩子，就像出生时就盲了的人，突然给了他三天光明，就又被抛进无尽的黑暗，我当然要竭尽全力再去寻找光明的可能性。

也许是我太急功近利，讨女孩子喜欢的方法也太下流，就像你说的，我把好女孩都吓跑了吧，接下去的几个女孩，也都是很快就分手了。

我遇到你之前，就已经不再指望能和谁长久下去。而且我一看到你，就知道你不会做我女朋友，因为你不虚荣。

可我觉得你不会离开我，我也不会离开你，我们都是彼此的生命中第一次见到的类型，我们都会像观察者一样窥视对方的生活，不用太靠近，甚至不需要交集，只是看着对方，作为一种新奇的生命体验。

当你得了厌食症，我才知道我对你的揣度太轻浮了。我也没想到会有女孩子为我做这种牺牲，我害怕会害死你，所以我不敢靠近，但又想赎罪，我那时的表现很讨厌吧？

袁贞，你有过这样的心情吗？本来很看重和一个人的关系，却因为以前经历了太多次的离合，就惯性地认为当前的关系也早晚会结束，越是珍视，就越怕结束，越是担惊受怕，反而越希望那个结束的时刻快点到来，甚至会做些荒唐的事来助推这种结束。

我也承认，当时和你分手，也是不想背负太多责任，那时候的我，真的不懂责任这种事。可是我说出“再也不见面”这种话，还有一个更重要的原因。

我的叔叔婶婶再也忍受不了我对他们生活的干扰，他们就告诉了我实情。

我才知道我是被母亲抛弃的，我很难过，好在世上还有一个父亲，我爸爸的监狱很远，叔叔婶婶说我应该去看看他，其实他们的意思是让我离开，我也想好了，我要在爸爸监狱附近找个事做，养活自己，也能经常去看他。

我想如果告诉你这些，你一定会看不起我，你家里都是正派人，肯定也不会再让你和我交往了。

与其被别人抛弃，倒不如由我提出分手，好像是我占了主动权，好像是我没有被人抛弃，而是我抛弃了别人。

袁贞，求你原谅我的自私，我之后对你的那几次绝情，也多多少少是出于这样的心理。

在你彻底离开以后，我很后悔，我恨我自己，恨到绝望的程度，甚至需要心理治疗，我才从专业医生那里知道，我的心理是出于一种极度的自我否定和偏激的自我保护。