一亩花田(17)

然而像是被什么直觉驱使，我在恐惧它的消失。我在西郊的每一处荒地，每一个公园，来来回回找了好几天，晚上再装作无事发生一样，轻轻松松地去见沅烬。

我站在床边倒水，冬天到了，我嘴唇开始发干，干到起了皮，接吻时我只能尽量避免碰到沅烬最柔软的部分。

我灌了一大口水。

沅烬原本低着头看书，这时候也没有抬头，他问：“家里出什么事了吗？你最近失魂落魄的。是猫丢了？”

我一愣，放下水杯，故作坦然地走到床边坐下，勉强惊讶地笑出来：“在想什么呀你？哪儿看出来的我失魂落魄。”

他弯起唇角，眼神示意我去看自己的手，我说话时，双手局促地搅在一起，他说：“小鸷，我们快认识了二十五年了。”

二十五年啊。

二十五年是多久？是往前两个世纪，人类的平均寿命都过不了第二个二十五年。是我眨个眼睛他就能猜到我又要做什么坏事情。

我索性趴到他床边，呢喃着问他:“你有没有想过，不喜欢我了呀。”

沅烬沉思了一会儿，有些无奈地点了点头，然后他轻轻笑了，说:"有啊，那几年我每天都在想，今天一定是我最后一次喜欢你，然后第二天醒来，我还是在喜欢。我就想，算了，还是明天再不喜欢吧。后来时间长了，也习惯了，实在是改不掉，我又想，嗐，算了，不就一辈子嘛，赔给你算了。”

他说时作出一副嫌弃的样子，逗我开心，我就配合地“咯咯”笑了两声。

沅烬说：“今天的雪下得很好，你去把窗帘拉开吧。”

滚珠滑动的瞬间有一声脆响，窗外的世界倏然现于眼底。

治疗院是灰扑扑的外墙，从窗外伸出一方屋檐，外壁上印了一幅游春图，麻雀落在窗台上，受了点惊动，又扑棱几下，飞去了树枝上，从外墙一角伸出来的几株光秃秃的枝干，倒成了它们的故乡。

风在每一个缝隙里游走，偷摸摸潜入，在我们之间徘徊与惆怅，门没关的缘故，风进来时伴随着嚎哭一样的巨响，淹没了我们本就稀薄的交谈声，于是我们在白日里静静听着风声。

入睡前沅烬没有像往常一样抱着我，我就搅紧了被子去抱他，他咳了一声，在我耳边吹了口气，热气撩扰了耳上的绒毛，痒痒的，他叹了一声道：“往后我管不了你想做什么了，但是我回来时，我想要你还在。”

人总有几个瞬间会悔恨自己的平凡。我于是就笑了，笑着笑着眼泪就出来了，我抽了抽鼻子，把眼泪蹭在沅烬的手臂上，他抬手摸了摸我的头发，我们都没有再说话。

我妈常说她是最懂我的人，不是，沅烬才是。

沅烬病危通知下来之后，我一直没什么大的情绪，我妈以为我是难过来的，给我做了好几顿心理疏导，无非是人固有一死，沅烬本来就不完整，出点意外也是正常的，想哭就哭之类的话。

她不知道，我是真的不那么难过，我替她做好了一切能想到的关于后半生的打算，除此之外了无牵挂。

他们那时候说没有人会爱上自己的机器人，我就信了。

原来我真的不是人。

我也肯定不是神。

仿生研究瓶颈期的那几年科研院的新生代们来找我，希望我能捐赠沅烬的芯片，这是个关于“电车”的难题，他们以大义为由劝说了我好几年。我不能甘心上交沅烬，于国家科学之大事业无所裨益是以谓之不忠。

我母亲因为我的缘故向法院递交呈文，控诉沅烬扰乱了正常的社会关系秩序，介入家庭伦理，悖德伦常时我竭力辩驳至亲，于父母之前是以谓之不孝。

我成不了神。

我是世间游历的孤魂野鬼。

我们适合一起坠入无间。

二十五年养起来的同命双生，说得文艺一点这叫殉情。

事到临头，因为他一句话，我又不敢了。

爱跟心脏没有关系，跟任何器官都没有关系，这是沅烬告诉我的，他走的时候五脏六腑都已经衰竭殆尽，他说不了话，眼睛睁的很费力，但是他一直看着我。我不知道别人死亡时是什么样，但是沅烬眼睛一直很温柔，他的眼睛告诉我，他爱我。我看出他想笑一下，但是没能做到，我感觉我想哭，我也没能做到。

我走不了路了，我站不起来，动一动手指都会疼，呼吸成了一件很费力的事情，我真的没有力气哭出来了。

我从这时候起开始不再畏惧死亡，但是又无比害怕死亡。

他来的时候没有祥瑞盖世，走的时候没有紫气东来，后来那些人会研究沅烬，他们研究那张芯片里的硅铝集成电路，但是他们不会知道，这张芯片里曾经寄居着一个鲜活的灵魂，他是我唯一一的爱人。