我丢失的PEA(60)

午夜梦回勒紧了怀里的人也会觉得现在的一切不真实，要疼了要苦了要遍体鳞伤才可以认同我们的一切是真的，然后无耻地和对方说着抱歉，但我们都知道，对不起有多无力，尤其是关在回忆里挣扎了许多年的对不起。

那声对不起里装着多少眼泪和血，只有我们自己知道。

我脑子里播着黑白的画面，是他喝醉那晚伤心哭泣的样子，不停地说着，嗓子嘶哑地像摔坏的口琴，从开始对我的控诉，对我所谓的憎恨，到最后捧着我的脸，千言万语里一直重复着某句叫人眼泪断弦的话。

“纪周，我不知道，我不知道这些年，原来你活得这么不开心，你活得不开心啊纪周，你从来没和我说过，你活的这样不开心。”

“纪周，如果我知道你活得这么不开心，我一定早早地带你走。”

“什么也不管了，什么也不顾了，天塌下来地蹦裂开，我都会带你走，不管哪里我都带你走，没人的地方也好，全是死人的地方也无所谓，我带你走，我一定带你走....”

我知道他醒着是绝对不会说这些，纪营从不会把自己解开给我看，他比我成熟，比我懂事，他习惯于把自己包裹住，因为他就是这样长大的，所以他会觉得那样的生存才正常，那样的生存才安全。

我喝安眠药是因为想他想到睡不下，他喝牛奶，却是为了在睡梦里见到我。

我过了好久才想起，在某个好梦中重走了当时的景才想起，他这样的人为什么会执着于一杯牛奶。

我们第一次同榻而眠的那一天，为了缓解紧张和尴尬一起看着傻逼的肥皂剧，电视里的母亲给在床上看故事书的孩子端了一杯牛奶，摸着他的头说，我的宝贝，祝你好梦，晚安。

我不操他我着急，他操我我害怕，我面色不佳，但他脸色同样不好，只是呆呆地望着电视，于是我在僵硬的氛围里起身，去厨房里亲手给他煮了一杯奶，我很肉麻地把杯子递到他手里，用尽量温和的语气和他说，宝贝，我也祝你晚安。

于是他抱着我，抱了一夜没撒手没说话，那杯牛奶在桌子上冷透了。

我才知道，才知道他睡前喝牛奶，不是他妈给他养成的习惯，是我给他养的，我只做了一次，他却一个人做了六年。

我都忘了，早忘了这么一出在我眼里无关紧要的戏，可他没忘，我在的时候同我一起喝，我不在的时候想象着我同他一起喝。

我们用了不同的方式纪念彼此，却在现实生活里狠心将对方折磨伤害。

那些话语在我脑袋里重复播放，符咒一样贴满了我的全身，将我禁锢在那一夜，靠着他的胸膛，我终于有勇气给出那一夜因为沉默而错过的答复。

“纪营，你说要带我走，那我们能去哪里，这世上没有空无一物的地方，这世间没有不肯评头论足的人类，哪里都是吵闹，哪里都是荒唐，你带我走，你又能带我去哪里？”

我知道纪营一定懵住了，他酒量不好，耍酒疯耍的也很蹊跷，第二天醒了就会对前一天的事情毫无印象，所以现在他应该是慌张且尴尬的。

他果然不知道怎么回答我，他不像我，会计不旋踵地说出我们一起死这样可笑的话语，而我虽然嘴上那么嚣张地说着和他一起死也无所谓，我却是逞了口舌之勇的。

我们死了，就没人肯将我们两的身体放置在一处了，就是黄泉路上投胎，我们也得一个一个来，钱在底下不管用，奈何桥那么挤，他们不让我们牵手，我走着走着就找不到他了，一碗孟婆汤下肚，我这辈子找不到他，下辈子也找不到了。

我是脑子有病，但我不要这样的结局，我得活着，以至于他在黑暗和肮脏里喘不过气的时候，还有我可以在身边吻他，给他渡一点稀薄的氧气。

我舍不得他啊，人舍不得，魂也舍不得。

外边忽然起风了，我听见树叶哗哗作响的声音，我把心脏贴在他的胸腔，他在那边跳，我在这边跳，我卑劣地承认，其实我想明白过纪营为什么会逃，本来我不懂，可当我看到我爸拿着一家四口的照片静默的时候我便懂了。

我其实早就清醒了，只是习惯了哄骗着自己，然后找个理由恨着纪营，好给我们那段仓促故事找一个无法完美结局的借口。

我们其实都没错，只是太过于牵挂那段曾经。

他喉结滚动了好多下，看的我想给他绑上一处鲜红的蝴蝶结，他嗓子低哑，咬肌紧绷，酝酿了好久，终于吞了口气，在这一刻准备把自己剪开来面对着我，无论是否好看，不管是否染血。

“纪周，为什么不信？”他质问我。