我丢失的PEA(59)

我鼻头发酸，忽然想起纪营上大学时在俱乐部做的即兴演讲，他说，爱情这种事情，其实主动权一直在自己手里，这世上形格势禁，所阻止只能是肉体，而灵魂却永远都不会屈服。

所以行将就木的，不是不愿爱了，就是不敢爱了。

可我现在突然明白了，纪营其实一直没变，他的肉体供我依偎，他的灵魂早已归位。

“我已经懦夫一样丢下他独自撑了六年，所以我所剩下的生命，多也好少也好，灿烂也好潦倒也好，我绝对不会再放开他了。”

第39章

人歇斯底里地将情绪发泄完了就会变得异常安静，纪营在车里给我的手上药，他也不说话。

剪刀是倒着拿的，我绞碎的是自己，太庆幸了。

等把双手涂好药膏包上，他才轻轻握住我，问我，疼吗？

我看着窗外，甚至没听清他在问什么，又或者，我听清了，我不想答。

不想给纪营看到这一面的，六年了，我都能维持得很好，能看着他坐在对面云淡风轻，能看着他身边围着各种莺莺燕燕。

他又变成遇见我之前的他，我又变成遇见他之前的我，我们根本没什么好计较的。

可我知道我骨子里是个神经病，居然能为自己给他送去的情人能沾上他的味道而开心，因为我们之间也就剩这么多了。

其实他也是，他做的和我没什么两样，至少这样，我们是相似的，我们都无情。

清醒的时候就会恨他，会时时刻刻叮嘱自己，那是个敌人啊，他伤过你，所以你要打败他，然后把自己的伤痛还回去。

可只要看到他了，我心里那些细小的细胞又会浮游出来，跟我说，我记得你曾经爱过他，很深刻的记忆，脑子骨血皮肉都记得，因为这个人是唯一一个让我出卖过苯乙胺的人。

长此以往我便开始不知道我和纪营之间到底算什么，也不知道怎么样的一场爱情才算爱情，怎么样的一对情侣才算情侣，看着他痛我先是开心，然后悲伤。

我还说他装的好，我自己还不是活成了两个人格，一个和他作对，一个念着他入睡。

只不过他记得自己在伪装，我却忘了，戴面具戴的久了，撕不下来，就会以为是自己本来的面相。

“纪周。”

他很少这么叫我，他从前叫我纪总，如今总叫我周周，很少直呼我的名字，可能我的名字对他来说是一场穿针引线的刺痛。

“纪周。”

他叹口气，跟我碰头，你在想什么，他问。

我也不犟他，没想什么，就是刚刚说太多累了，现在一点不想动口。

他用发丝磨我的头，语气里是是春在等待候鸟飞回的小心翼翼，“在生我的气吗？”

鼻腔里有股酸意蔓延而来，我挣脱开他，他越加使力地抱着我，那么苦涩。

“在生我的气对不对，其实周周一直没原谅我对不对？”

他不该问我的，不该问我，我忍了这么久，藏了这么久，就是想忘掉，就是想揭过，好几次都忍着，怎么也不肯说出口，可他用那种忏悔的语气，就让我积攒了多年无处发泄的愤恨，全部在他身上打开了发泄口。

我打他好几拳，脸上，胸膛，小腹，大腿，我想和他大打一架，然后血流成河，我们干净的灵魂从躯体里飘出来，看着对方一眼万年。

我狠命地揪着他的衣领，我说对，我生你的气，我生了好多年，我快气疯了，我快气死了，我有时气的恨不得把你绑来和我一起杀了才好。

“美国你不听我的解释就打我我气，一声不吭扔下我离开我气，在我快要忘掉你自己烂醉的时候突然来中国我气，来了中国不曾找过我联系过我我气，和旸羲一样眼里只有事业没有情长我气，把自己活的和我一样垃圾、任由着我侮辱你打压你勾搭你我最气。”

我拧着他，像拧着什么苦大仇深的宿敌。

“你当我是什么，可以放着观赏但绝不碰手的玩具吗？你又当你是什么？十恶不赦到只能跪着求人的罪人吗？”

纪营把我抱得密不透风，感觉要将我勒紧他的身体，他的嗓子里像扔了一把苦艾，点着一缕烟，把他熏的又苦又烂。

“对不起，对不起，周周也好，加文也好，对不起，都对不起。”

他的怀里有一瞬也是冰冷的，我努力地回想，回想日日夜夜，回想他说过的每一句话，脑袋打了十二个节我才记起来，他其实也说过恨我，他其实也被我伤过，他也在日日同我一样煎熬着。

我们两都怕被伤到，都怕被丢掉，可兜兜转转，我们来来回回丢掉的却是对方，伤到的却是彼此。

不敢说，恨能堂而皇之骂出口，冷言讥讽也能做到无所谓，但就是怕回忆，就是怕指责。