我没有打算，我不知道我要做什么。
金哥嘀嘀咕咕说了一通，我始终没有反应，他一个人就能独自说很久。说着说着，我的手机响了。听到我自己的手机铃声，我都懵了，我记得我已关机很久。金哥“哦”了声说：“昨天我要给我兄弟打电话，手机没电了，用了你的手机，忘记关了。”
我眨了眨眼睛，示意我知道了。
手机铃声一直在响，金哥拿过我的手机，看了眼，问我：“上海的电话，接吗？”
我闭上眼睛，不想接。
他没看明白，已经帮我接通，那端沉默片刻，响起一道熟悉的声音：“安思风。”
是楚珩的妈妈。
金哥立刻噤声，不敢说话。
我紧闭眼睛，更是不敢再睁眼。楚珩的妈妈叫我名字，我无反应，她再沉默。又是片刻，她问我：“给了你两千万，我们一人一千万，收到了吧？”
收到了。
“花了？”她问。
都花了，收到的当天就全部匿名捐款出去。与此同时，立即注销掉了那张卡，注销掉了我的每一张卡，我连剩余的存款都暂时放在金哥那里。
“你一个小孩子，怎么心这么狠啊？”她问我。
我抿了抿嘴，缓缓睁眼，金哥捂着自己的嘴巴，瞪大眼睛看我。
“你妈妈，还好吗？”她再问。
我始终不说话，他妈妈渐渐也不说了。
过了会儿，她轻声叹气：“明天是他的毕业典礼，你知道的。”
我咬住嘴唇。
“他好几夜没睡了，脸上的伤也不肯让人看一眼，不肯让人碰。”她不解低喃，“小孩子的心啊，是真的狠。”
“你明天来不——”我立即伸出手，抢过我的手机，挂断电话，迅速再关机，没让他妈妈把话说下去。
不能再听了。
我把手机递给金哥：“帮我砸了。”
金哥的眉头拧成川字，随后道：“安思风，我怎么觉得有点不对劲啊？她妈妈那语气，不像你跟我说的那样恶毒啊。”
“别问了。”我叫他大名，“李鑫。”
“啊？”
“有什么办法让我这个人彻底消失吗。”
他以为我想死，吓道：“你乱说什么呢！”
“我想要任何人都找不到我。”
金哥混江湖，小弟一堆，在这样的小城市简直是如鱼得水。他想了想，还真帮我想出了不少法子。
没有人知道、想到我会来到这样的城市，楚珩也不知道，如果不是妈妈说起，我完全不知我还有这样一个老家。金哥在上海没有太知心的朋友，他离开上海，也未尝不是和过去的生活，以及他那个前头牌告别，他也谁都没告诉。
再经由我这番请求，他更不会告诉任何人。
李鑫的名字这样大众化，谁能找到他？
至于我，我不打算再用我的身份证做任何事。就连住院，也托各种漏洞的福，用了金哥的医保卡，甚至是身份证。
手机后来被金哥当着我的面给砸了，他这一点特别好，我羡慕他的干脆。他也曾为了前头牌失魂落魄，但当他决定离开时，决绝得不拖泥带水。砸手机似是一个分水岭，那天起，我正式开始了我三年之久的浑浑噩噩生活。
好在还有金哥帮衬我。
他开了个保安公司，混得很是风生水起。后来，他又陆陆续续开了些厂子，鞋机制造之类的，他也绝不往上海伸一下手，安安稳稳地窝在小地方赚大钱。
至于我，我浑噩的三年里，金哥看不得我这样，非说好歹要开个店。
他特别想帮我开个窗明几净的书店，我没答应。我开什么书店？卖什么书？我读了这么多年的书，书也没让我的世界变明朗。要这么多知识有什么用？我整个人，都是阴郁的，浸透了墨水一般。
金哥抓抓脑袋，无奈道：“好吧，那你说，你开个什么？总得开个！你说你和我，咱们都没家人了，也算是兄弟两个，总要互相帮衬。我不能看你这样啊，你开个店，我找小弟帮你看店，好歹赚点钱不是？”
我那时已经出院，住在金哥用我存款帮我买的一间房子里。
我陷在被窝里，看向窗外阴天，再看金哥，突然阴森森笑道：“我要开个鸭店。”
金哥“噗”地一声喷出在喝的可乐。他打量我，见我神情不似作假，认输：“好吧好吧，好歹也是个营生不是。”
就这样，开起了我的那家店。
像是对自己的恶作剧，也是对自己的嘲笑。我曾经待过的那家会所叫月宫，我的这家叫作太阳宫。金哥性格爽朗，听说这名，也是好一阵笑。他忙前忙后帮我挑地方，帮我开了店，还帮我雇小弟和漂亮男孩子。
有他和他的小弟们在背后坐镇，生意红红火火，很是赚钱。我将红利分他一半，他死活不肯要。我非塞给他，就像他说的，我们俩已算兄弟，他帮我太多。如若不是给他全部，他定然不肯要，我恨不得都给他。
我要钱，又有什么用呢？
我这个人都是没用的。
那三年，我天天在家窝着，除了去医院，从未出过门。金哥帮我找了个阿姨，每天给我做饭、洗衣服、收拾房子，还有提醒我按时吃药，偶尔陪我去医院。金哥怕我自杀，还不时让他小弟过来看看我。
除了一次刚睡醒有些懵，差点爬窗户跳出去之外。我其实没有想过自杀，脑袋容量有限，连自杀都想不到，或者说自杀的劲也没有。我躺在床上，大多数时候是发呆。
常常戴着耳机发呆，有次无意再听到《夜照亮了夜》，有两句歌词是：我愿拥抱你，你不能承受的虚伪，我来体会。我愿拥抱你，你给不起的未来，我来告别。
这两句歌词出现于歌的最末尾。
久违地，我的眼睛中出现了感情。
上次听这首歌，还是很久很久以前，当时我刚和楚珩认识不久，我们聊我们喜欢的一切东西，我们一齐听到这首歌。听完这首歌，楚珩帮我打开满室灯，笑着给我开启一室的光明。
我呜咽出声，蜷缩起来抱住自己。
我终于生出勇气，审视过往。我并非高尚之人，从来不是，我反而自私。可哪怕当时事已境迁，我依然想不到更好的解决办法。妈妈因我而死，我最后对她说的话是“怪你们”。其实我并不恨她、怪她，可我当时无能又无力，我只能冲我最后剩下的，唯一的亲人发脾气。
我和楚珩的感情，终究不只是简简单单的爱情，牵扯进去太多。连番着，太多的事砸到我身上，我只能那样做。无论往左，还是往右，我都是错。
我这个人就是错误。
我不该出生。
由我这个错误根源，来亲手结束这一切错误，才是唯一正确的事。
我那些天，反复听这首歌，我麻木地在纸上默写歌词。写了一遍又一遍，楚珩妈妈说我心狠，我的心狠吗。最狠心的，难道不是总将人类玩弄于鼓掌间的命运？
多年前听《夜照亮了夜》时，我怎会知道未来某天，我成为其中之人。
歌唱得对，“青春只剩一滴眼泪”，歌却又是不对的，并非“心死就不伤悲”。我已是行尸走肉，仍知绝望味道。
世界好虚伪，这个世界也给不起我任何的未来。
我希望楚珩能活得体面，能继续活得阳光而又积极。我希望他能带着对我的恨，我给他的疼，以我为鉴，永远别原谅我，彻底忘却我。
然后，这一切，无论对错，甚至是我们的青春，由我来告别。
那天之后，我开始好好吃饭。
又是一年，我搬进了我的“太阳宫”，正式开始当这个老板。
后来，这么多年竟然也过去了。
我都忘了，这段时光原来有个隽永却又残忍的名字，它叫作——十年。
脑中恶鬼战胜了天神，再附到我身上，这只鬼又是谁为谁而死，再变成一只鬼。