别相遇(86)+番外
“那你又怎么能断定我们不会结婚？怎么断定我们不适合？
“难道不是吗？我们无论是从思想，性格，爱好，差异都太大了，怎么维持婚后的生活？为了爱，也许你的爱好我会努力喜欢，可是真实的自己在哪里呢？高中时我暗恋一个男生，为了能与他有共同的话题，我听他喜欢的歌，关注他喜欢的明星，直到分开后，才发现自己一点也不喜欢那些歌，以及那个明星。也许我们在一定时期会受爱情影响，会爱他所爱，行他所行，可那不是自己的本质，人真正的性情很难改变，有一部分是遗传，是根深蒂固的。”
“你这完全就是借口吧！你根本就是忘不了——”他突然止住，端起杯子喝了一口水，半晌，还是关闭了嘴巴。
中午这一顿饭爸妈与沈默清聊的倒是欢畅，我始终沉默。再一次拒绝了他，不知会不会可惜，是不是傲慢？人生中追求我的男性这位算是最优秀的了，而我拒绝他的理由也恰是他的优秀。
选择一个普通人，走一条所有人都走的平稳大道是太平凡，不会有意外，不会有惊喜，但不会再出错。虽然不甘心，可那种一眼望到头的日子是大部人都在走的路，我已经没有资本例外。
我唯一的幻想都用尽在一个错误的人身上。若凭着仅剩的年轻漂亮去玩辗这个世界，幻想优秀的男人拜倒自己的石榴裙下，那才是愚蠢。可以用才华挑战这个世界，千万别用美貌玩弄这个世界，摔成断肢是很悲惨的，死不了，动不了，喘着气都觉得累。
我有几斤几两心知肚明，回归到平凡的生活总好过伤筋动骨，拖累家人好。
送沈默清时，他仍用一种复杂的表情盯着我。我妈识趣地拉上老爸回屋。他的目光仍投射在我脸上，感觉脸上凸现了一种莹光的怪异。我不自然地偏了头，“快回去吧！要不天要黑了。”
“要等多久？”
“什么？”
“你明白。”
“你也明白。”
等他离开，老妈收拾客厅的礼品，问我：“这人什么意思啊？今年又送这么贵重的礼。”
我撇撇嘴：“他不差钱。”
“不差钱也不是白送人的。他还在追求你？”
“算是，但是他以前也同时追求好几个人。”
我妈眉头皱了皱，“那你还是谨慎些吧！有多少钱都不如一个踏踏实实过日子的人。”
老爸接过老妈手中的酒收到柜子里，也对我说：“我看这个人也不是那么肤浅。不过安安，你要是不喜欢人家一定要跟他说清楚，免得人家那么远跑过来，又送这么多礼。我们不能像现在一些人的观念，吊着这个，望着那个，好像是玩弄别人一样。人家也是有感情的。”
有些不可思议。点了点头，忍着没问老爸知不知道消费感情，备胎之类的词。只是觉得爸爸的语气温柔的不像自己的爸爸，吞了他这么多年的严厉，自己生一场病，一切好像都变了，连家人也变了。
突然间觉得这样很好，没有比现在更好的日子了。
☆、第 54 章
开了学，边考教师资格证，边以兼职的形式做一个没有编制的小学老师。现在的小朋友们都心智早熟且聪慧，每天都和他们斗智斗勇，啼笑皆非。
而拒绝了沈默清，他与我的联系也依然持旧。
有次喝醉酒半夜打电话过来，迷迷糊糊讲起了自己的身世。于是我才知道，他的名字其实叫陈默，他的母亲叫陈锦云。他说他母亲也是个傻女人，生了个儿子也不敢要名份，还希望他也跟着沉默一辈子。抱着一颗奉献的心隐忍退让，结果年纪不大，却抑郁而终。
陈默虽然改了姓，到了沈家还要加个清，与姓沈的划清界线。可血缘关系一生下来就甩不掉的。他是私生子不假，抢走了同父异母的哥哥的公司也不假，但没有他父亲这些年暗度陈仓的培养，他也没有这么大能耐。
他聪明，干练，有信念，也有人际。该得到的得到，该埋怨的埋怨，该报答的报答。他那个草包哥哥，和那个嗷嗷待哺的妹妹全靠着他，只可惜他母亲看不见了。
终究还是有遗憾的。为母亲遗憾，为自己遗憾。谁不想一出生就血统高贵，天经地义，衣食无忧。可天下总有一些不是以传统的方式出现，难道就是错吗？古代庶出孩子就该低人一等？结了婚又上爱别人就是罪不容诛？同性恋爱就是错吗？不争第一保持倒数是错吗？不按主流道路行走就是怪胎怪癖？就该被说三道四？
好在小孩子们没有这么深的思想。每天面对着一群可爱小朋友，觉得自己也纯真了。
我正式成为母亲学校的一名艺术类老师。她曾问我是否愿意尝试直接带二年级语文，正好这位老师回去待产了。老妈传授了我许多经验，以及如何管理小孩子们，我犹豫许久，还是没有信心，拒绝了。
我记得就有徐悲鸿带一年级新生的故事，他认为：在学习绘画的初始阶段，名师任教能让学生把基础打的更牢。有了高起点，有良好的学习习惯，以后的道路才能走的更稳、更远，更扎实。
教育工作者不止是尽职尽责，除了需要有丰富的知识，还要引导学生对本科目学习的兴趣，如果只是按流程讲课，没有丝毫意义。学习的目的不止是把知识灌进大脑，还要有自己的思考与思想。小朋友的习惯都是从小培养的，没有一套完善的教育理念会误人子弟。
因为带的是附属科目，这相对轻松。偶尔会去帮大班老师们带小朋友，或者闲暇时去旁听其他老师的课程，遇上不感兴趣的内容，也会走神，微微扭头看梧桐叶随风轻轻颤动，光影在时光里斑驳，好像回到了学生时代，还有无限的时间可以浪费。
真的可以假装吗？真的忘记了吗？
已经过去很久了。在这里没有人知道我的过去，没有人提起以前，见不到那个人，找不到与他有关的联系，感觉情感在慢慢褪色。五彩斑斓的光影打在我心里，那里仍然只有灰色，不再艳丽，但也不再有黑暗。
也许，所有的至死不渝都是可以淡忘的，所有的撕心裂肺也是可以消减的。
每天面对单纯的孩子，幼嫩的语言，心里渐渐地也亮起了小明媚，和他们在一起很快乐。但因为他们的顽皮也有些劳心。第四排那个小胖子，让他老老实实地坐好，能安安静静坐三分钟是极限，他不是抢同桌的橡皮，就是抓前排小女生的马尾，我批评他一句，他能跳起来反驳三句，我常常被他气的无能为力，有时也觉得好笑。
眼前和一切与以前都大相径庭，我觉得很快乐，再回首以前，似乎也不觉得痛苦了，甚至是怀念，为什么那不堪回首的三年总在无端蹿入我脑海呢？
我隐藏的很深，连我都以为真的忘了，可是不知为何梦境最近却时时提醒我，我已经很长时间不会再梦见他。
昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见他带我爬山，一路上我都看不清他的脸，却没有惊惧，只顾着兴奋，撒娇地叫嚷着累，让他背我，他便背着我一步一步向山上走去。山路陡峭，雾霭重重，云烟从谷底升起，侧边即是悬崖，我从他后背下来望向谷底，白雾茫茫，深不见底。未退回身，他竟已经站在我身后，突然伸出手一把将我推向谷底。坠落的那一刻，我终于看清他的表情，唇角绽开一抹微妙的笑，拍了拍手中的灰尘，一副终于丢掉了弃若敝屣的东西……
惊醒后，头很疼，昏昏沉沉的内心却很平静，只是奇怪，我知道梦都是假的，他不是这样的人，我相信在他心中我是他生命中最珍贵的。这是他的原话，我一直很相信。
可是我却睡不着了，我害怕深夜醒来。白天，一切念想都尽量沉睡；夜晚，它却从黑暗中醒来，疯狂滋长。如果用眼泪把一切都回忆，等到眼泪流干，还能重新来过吗？或者能将一切遗忘吗？我们之间最疼痛的是，彼此还没有厌倦，却不得不分散了。