别相遇(104)+番外

她不知道，我朋友的话还有下一句：和她断了吧！你这种性格，一旦动了离婚的念头就很危险了。她会害了你。

想到她沉默的陪伴，身份上的理解，闲谈中对市场经济、复杂人性精准的分析；还有在公司里不在同一水平，给的合理意见与提醒；以及文学上激起的共鸣，我都发现断不了。从未遇过如此契合的人。仿佛在她面前才能更加体现、巩固我的存在。她驱赶的不是我的阴郁与孤独，而是将我从黑暗拉到光明中。

无法想象，苦行在黑暗的孤海，失去唯一的一盏灯的那种无望。

心里有一段一段的悲哀，莲藕一样，切不断的悲哀。又仿佛是凌迟一般，一片一片将这种关系剥离，不知道哪一天会被发现，但是我预感已经快了，他们似乎发现了。我知道这一天她会选择放开我。

我开始思考，她想要的婚姻到底是什么。我眼见的婚姻似乎是一种契约，一张纸把关系法津化。它符合了社会主流形式，而里面真正的核心却不是一张纸能赋予的。夫妻之间如果只对生活上管理，思想上无法同步，面对熟悉的人，孤寂只会愈渐强烈。人的情感也很难在道德和法律中完全约束。

这些道理顾仪不懂，她已经遗忘了生命该有的样子，也无所谓见识与观念的差异。有人负担她的一切，这是她追求的，也是很多女人追求的。

如果婚姻是这样，要一具空架干什么？

在我看来，那个姑娘如果足够爱我，任何人都不会动摇这种坚贞。可是她也需要那张纸，否则就不会向我全身心付出。

女人为什么一定要婚姻？没有承诺，可是有一种比它更重要的实质在我心里。

很长一段时间我都很困惑，睡梦总是从悬崖坠落中惊醒，猛然想起与她吵架时她曾对我说的那句：没有人比林总您更了解什么是背叛！

愤怒中无法深刻的思考，如今想来，她早就比我更了解我。一个婚内出轨的人，我的爱于她而言，是不牢靠的，不忠实的。我损坏契约，无视道德去爱她，也许也能爱上别人。有什么能够证明，我对她的爱永不褪色呢？

那张纸确实能合理两人的关系，它代表两人真实的在一起了。

犹豫的这些日子，该来的还是来了。好像是在倒计时分别的那一天。当看见她与别的男人抱在一起，在她消失的三天，我发现自己还是不能接受失去她。

如果说赶走她的第一个追求者是出于占有欲，第二个才真正让我意识到危机感，这个人太优秀，如果真的让放任她这么选择，我会后悔一辈子。

明确好这个决定，可是家人却不能接受这种决定，春节时已经上演一次，现在，直接堵到公司了。收到廖经理的短信，紧切地从医院赶回，看见她，脸上已经有了一掌红印。众目睽睽之下，我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就惧怕。

顾仪仍在逼勒，在医院，病床上的母亲也只对我说了一句：“要离婚可以，等我死了。你们两个可以盼着我快点死。”

这样的话，作为儿子如何承受？又如何能让她知晓？只会加快她退让的脚步。

似乎所有人都站在悬崖边，可是真正在崩溃中坠下去的只有我。

眼睁睁看着顾仪的第二掌又落在她脸上，来不及思考自己的太太到底是一个什么样的人，只发觉自己的手抖的抬不起来。我想把她收在心里，握在口袋里，现在，我亲手拿刀捅了她。

她不会原谅我了。想象之中，也意料之外。

原来她真的从未爱过我。这个我不敢承认的事实，她挽着另一个男人，用决绝的语言，逼迫我认清了。她太清楚我的弱势，知道怎么扎我才会痛。

即便这样，仍然幻想她会回头，告诉我她舍不得我，她不想走。哪怕是打电话质问我为什么不留下她，无论现在她在哪里，我一定会找到她，紧紧地抱住她，什么都不要了，也不管了，带她走。

毕竟在一起这么久，哪怕是一种物质、光环性的迷恋，也是我给她的，她应该对我也有一点情意。

可是没有。那一夜，我在原地枯了一夜，手机安静了一夜，那是我此生最安静的夜。

分开后的半年，整个人都处于一垮塌的状态，几乎不敢去触碰那些记忆。她的座位一直空着，廖经理聪明一世，竟然安排新的实习生坐在那里。一模一样的长发，当即被我斥离。

这件事公司尽人皆知，也无所谓威信流言这类。只是一直想，为什么渴望她？生命中相遇那么多人为什么一定是她？我怎么会变成这样？问题出在哪里？最让我过不去的是一个40岁的男人竟然因为感情陷落。而那个比我小的女子，竟然比我狠心决然。想想也太失败，太可笑，太愚昧。

深夜，无可避免地冥想，想的越多，痛苦淹的越深。重新揭开伤疤才渐渐意识到，从一开始就是我强行要了人家，她没有杀我，恨我，告我，已属万幸。我竟然还要强.暴她的心，要她爱我，忠贞于我。最可气的是她把童贞献给我，竟然还要爱别人，要跟别人走！这个女人没有一点廉耻之心吗？

明明是我毁了一个清白女孩的一生。动了心，智商与自持能力几乎全瘫痪了，就只是埋头付出与要求，也不管人家是否情愿，是否想要我的情感。

至始至终她对我都没有爱，也没有恨。似乎处于一种模糊不清，天真未凿的情感。也许她曾努力爱我，到最后真的无能为力。这也就能解释不在我身边时她无声的冷漠。

如果是恨，我也还能弥补，对她好一些，好到离不开我，至少她心里是记住我的。最怕的就是无视，最怕的就是那种淡淡的笑。

或许不发生那难堪的一幕，或许早一点把问题处理好，就不是这种结局了。

已经很少回去，不是逃避，那栋房子除了孩子已经没有我回去的欲望。也不想重新定义太太。人本来就有多重面孔，不经意的时候总会显露出来。高贵中的虚伪是人之常态。人人都摆出一副正义的嘴脸，以谴责的姿态，让对方心生愧疚获得自以为正确的结果。

生活还要继续，走到路的尽头，是腐烂中苟且，还是解脱中重生，这已经不是我要考虑的了。

从公司出来，大多时候都留在医院。母亲的身体愈渐不好，无论是我的过错造成，抑或流光至此，陪伴，总是脆弱的人最需要的。

人的身体脆弱，情绪也会随之脆弱。不知她能不能体会。估计体会了愿意守候的人不是我。

她选择的男人也不差。曾去过他们的城市，那个人公司对面的二楼有一家咖啡馆，坐了两天，只是想看她一眼。一次也没有。倒是见那男人从大楼里出来。也许她没有在他公司上班，也许她不用再上班。这不是她的性格。总不能分手了吧？

她主动抱着人家，两个人十指紧扣，那样的画面，两人的背影，一直在我脑子里横着。像刺，像骨，就横在眼睛，喉结。下不去，忘不掉。

也许她怀孕了，那些不肯为我做的事，都为别人做了。只要她过的好就行了。

☆、番外（下）

最近总是找以前的同学喝酒，酒入肺腑，聊聊大学时一起干的糗事，那些少不更事时的疯狂。

回忆年轻是中老年的常态，也不可笑。就像年轻小伙子追望豪车，渴望拥有属于自己的一辆。

那些一出门就坐在豪车里的人，他们的优越感也许是一出生就有的优势，也许是苦尽甘来的底气。毕竟这个世界是金钱与名利堆砌的，每个人都争着向上爬。

年轻时渴望这些，掌握之后，那种妄自尊大也仅跟其后。可是到真正抉择时，才发现自己根本没有掌控自身的情感与人生的权力。责任二字是羁绊，也是作为人最基本的担当。

公司里最大的股东，太太的哥哥。当初一起创业时几乎是不计后果的玩命，脑子被成功学占满，很多事情都来不及思考。来不及思考对的人，来不及思考婚姻。走到人生中年才发现，自己真正需要的是一口合胃的饭菜，一个懂自己的人。