别相遇(103)+番外

我以为她在我面前的欲拒还迎只是耍一点小心思，原来她的种种表现，不是刻意，不是欲擒故纵，只是不爱我。

原来是我一直在强迫她。

每天有很多事，新项目要开发，人员要管理，出差，开会，周末应儿子要求带他出去。竟然还有空想她。

忍到忍无可忍的时候，也只能喝酒，在不清醒的时候去看她一眼。一个清冷的人，哪怕她偶尔转性，我都会欣喜若狂，恨不得把心掏出来，把世界上最好的都献给她。

可是我能给她什么？她什么都不想要，从没有见过这样的人。

我得到了世人需要的一切。得到一切其实是什么都没有得到。我只要一颗真心，她的真心。

看着恭维的笑脸，言不由衷的语言，只有一种冲动，把酒杯砸了，推开人群，拉着她，跑，漫无目地的跑，去哪都行。

一样的话，那些人说了一百遍还不腻，连她都要来插一脚。那一声声林总，当面这样叫，私下还这样，听得我都疯了，可是她有什么错，错的还是我。

即便她清楚告诉我答案，也忍不住去联系她。春节收到她的短信，无论称呼林总还是别的，反正是想起我了。去电话给她，听见她的声音就不自觉地温柔了语气。不爱我，那会想我吗？

可是她问一句：你会离婚吗？我突然就慌了，从没有想过这个沉重的问题，几乎不知该答什么，绕了个弯，还是被她套出答案。也隐约感觉到了她的意旨。

如果她第一次提结束是试探，是耍性子，那么这一次，是认真的了。

我终于明白为什么怎么做都得不到她的爱。她是不爱，爱也是有的，只是我想要十分，可我这种身份，她最多只肯给了三分。

那个时候还不懂，连爱都能控制的人是有多么绝情。

除夕之夜，人间的欢声笑语在这一夜能延续到天亮。我坐在书房，烟灰缸里已经住不下更多的烟头。视线之处，她的身影也像点点火星，一直闪在我心里。如果她要离开，如果离开，我该怎么办？放任她走？或者再去找一个？

不可能。

我想要的不是一具年轻的身体，我要那种不用开口，就已经能读懂我的心思，一个能慰藉我内心的人。不得不承认我的孤寂，我没有人可以沟通，也不能倾诉，更不能示弱。只有在她面前，她能看透我的憎恶，知晓我的性情，不用说太多，她就懂了我那种欲掩欲露，欲说还休的苦。我不是很贪心，只是想我爱的人能懂我，能有一个有灵性的，与我说得上话的人。

不爱我，但是陪在我身边吧？

推开门，走到车库，发动车子，也不留意现在几点，今天是什么日子。只是想见她，想告诉她，想挽留她。她会触动吗？会感动吗？

以往看见她的眼泪就觉得烦躁。一个男人让女人流泪，只能说明他的无能。可是她缩在我怀里，肩膀一抽一抽的颤抖，我却束手无策。有再多的智慧，再强的赚钱能力，也改变不了我在这感情里的胆怯与懦弱。我不想她难受，可是我没有办法离婚。

我的孩子，家人，公司，紧紧拴在一起，剥离出来不是伤筋动骨，是天塌地陷。不是我不敢承受这个代价，是我不能伤害自己的家人。

作者有话要说：也许体会的不到位，求意见与反驳……

如果还认可，咳咳~~小仙女们应该懂得我求什么……\\\\(^o^)/~

☆、番外（中）

她也许懂，也许不懂，懂了也未必接受。离开，又回到冷漠无情的样子。消息不回，电话也不接了。

坐在书房，没有开灯，周遭一片黑。游出去了手，却无能为力的挽留。

顾仪却开灯进来，她说着什么？大约是埋怨。也是，大年消失一天，这两天谢绝拜访，又拒绝与他哥哥一起拜访高官客户。看着她拉扯嘴型，却听不见她在说些什么……忽然间脱口：我们离婚吧！

她瞬间就愣了。然后哭了。更惊异的哭闹，更轰动的昭示，叫来了所有人，仿佛批判会一样。每个人都准备好了质疑，责骂，劝告，安慰。没心思想她了，也不能安静了。

他们谴责什么，我不关心。公理在他们的生命中一向比性情更加丰沃。只是震慑，结婚十多年，第一次冲出这种念头。是为她？还是彻底厌倦了这种麻木又沉重的婚姻？

如果只是在死水中苟且也就算了，可是还要在情面上维护已经破裂的祥和，接受那些愚昧的控制权。

人怎么能混成这样！

一直以来在别人的赞誉中都是年轻有为，能力出众，我真的有多大的能耐。可是在那个女孩子面前，在复杂的团队中，我即不能遵从真正的选择，也不能反抗世俗的义务。

活在期望之中，人生如炼狱，即荒诞又荒唐。不能卸下躯壳，也不敢面对惨烈的自己。现在，连她也要抛弃我了。

试探性的联系她。好在她听话了。抱着她入怀，把发丝拢到耳后，静静地看着她，光洁的额头，曲卷的睫毛，紧闭的双眼，真好，多么乖巧安静。安静不是冰冷，她睁开眼，没有爱意的眼睛只会让我痛。就像现在就好了，天长地久。

人在爱情里智商总为负数，哪有什么天长地久。

最危险的地方也是最安全的地方。冒险把她留在公司，最近的距离，省了我每天都去看她，也不必惊怕。也许哪天她就一声不响地离开了，这种事情她又不是做不出来。

现在每天看见她坐在那里，我很安心。

转着方向盘，行驶到城市最中心的酒店，吃不完的应酬跟没完没了会议一样，道貌岸然地浪费生命。这世上总有许多你不想却又不得不做的事。别人只会眼见你表面的风光，却不会体谅你背后的担当。那些无法展开的工作，搞不定的资源，都是用血肉的代价换来的。可是真正懂得人的太少，在利益面前人永远不知足，满腔不平的忿懑，给他高了他还认为自己值得更高。真正认清自己，懂得感恩的人太少太少。

作为领导者，是责任，也是方向；作为家庭成员，是使命，也是依靠。无论哪个位置，我都不能退缩。

酒桌上那个人仍在高声阔论：“他妈的烦死了，恨不得一天24小时粘着我，几分钟一条信息，不回还生气，天天都得哄。”

马上有要接：“是哄上床吧！”

一阵哄笑。

他也是得意的笑，法令纹夹在脸上，生命的痕迹光鲜地泄露出来。这些男人，个个都想证明自己的魅力，无论生理还是心理，恨不得甩出来自己还如二十岁的毛头小子一晚上干了几次。在这里，没有人笑你粗俗下流，不炫耀自己有几个情妇，反倒是落后。

想到她，老韩也曾说过，这姑娘看你的眼神简直其他男人都不存了啊！好福气！

她就是有这种能耐，在我朋友面前给足我面子，每次在一起也都深情款款，欢欢喜喜，可是一旦分开，哪怕一周不去找她，她也没有表示过想我。我甚至都表达过，喜欢她能粘我一点，可她并没什么反应。

她已经完全理解我的身份了，什么都不要求了，可是也不会把心交付出来。我怕她要求，更怕不会坚定地跟着我。不想介意的时候也学会安慰自己，也许哪天就厌倦了。

可是没有厌倦，反而是越来越想要得到。患得患失的人，除了恼怒这种情绪，又开始畏怯被发现的那天，她会果断地离开。想到这就悲从中来。

马上暑假了，固定的带家人国外度假，一走至少半月，我想我应该尝试着放下，不去联系她。等我想好这个念头，发现车已经开进了她的小区，我惊悟，调头就走。我为什么要沉湎一个不在意自己的人。

护拦扬起，拐了个弯，还是驶到她楼下。夜深了，推开门，床头一盏小橘灯，昏黄的睡意比明黄更有缱绻的旖旎。带着夏夜的风，爬到她身上，借着昏暗蒙蔽自己，也惊醒迷蒙的她。困酣娇眼，欲开还闭，眼睛跟身体一样纯净。不在意她的梦随风哪里，分明眼儿媚，分明有种待我侵犯之意。