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别相遇(103)+番外

作者:菡章 阅读记录

我以为她在我面前的欲拒还迎只是耍一点小心思,原来她的种种表现,不是刻意,不是欲擒故纵,只是不爱我。

原来是我一直在强迫她。

每天有很多事,新项目要开发,人员要管理,出差,开会,周末应儿子要求带他出去。竟然还有空想她。

忍到忍无可忍的时候,也只能喝酒,在不清醒的时候去看她一眼。一个清冷的人,哪怕她偶尔转性,我都会欣喜若狂,恨不得把心掏出来,把世界上最好的都献给她。

可是我能给她什么?她什么都不想要,从没有见过这样的人。

我得到了世人需要的一切。得到一切其实是什么都没有得到。我只要一颗真心,她的真心。

看着恭维的笑脸,言不由衷的语言,只有一种冲动,把酒杯砸了,推开人群,拉着她,跑,漫无目地的跑,去哪都行。

一样的话,那些人说了一百遍还不腻,连她都要来插一脚。那一声声林总,当面这样叫,私下还这样,听得我都疯了,可是她有什么错,错的还是我。

即便她清楚告诉我答案,也忍不住去联系她。春节收到她的短信,无论称呼林总还是别的,反正是想起我了。去电话给她,听见她的声音就不自觉地温柔了语气。不爱我,那会想我吗?

可是她问一句:你会离婚吗?我突然就慌了,从没有想过这个沉重的问题,几乎不知该答什么,绕了个弯,还是被她套出答案。也隐约感觉到了她的意旨。

如果她第一次提结束是试探,是耍性子,那么这一次,是认真的了。

我终于明白为什么怎么做都得不到她的爱。她是不爱,爱也是有的,只是我想要十分,可我这种身份,她最多只肯给了三分。

那个时候还不懂,连爱都能控制的人是有多么绝情。

除夕之夜,人间的欢声笑语在这一夜能延续到天亮。我坐在书房,烟灰缸里已经住不下更多的烟头。视线之处,她的身影也像点点火星,一直闪在我心里。如果她要离开,如果离开,我该怎么办?放任她走?或者再去找一个?

不可能。

我想要的不是一具年轻的身体,我要那种不用开口,就已经能读懂我的心思,一个能慰藉我内心的人。不得不承认我的孤寂,我没有人可以沟通,也不能倾诉,更不能示弱。只有在她面前,她能看透我的憎恶,知晓我的性情,不用说太多,她就懂了我那种欲掩欲露,欲说还休的苦。我不是很贪心,只是想我爱的人能懂我,能有一个有灵性的,与我说得上话的人。

不爱我,但是陪在我身边吧?

推开门,走到车库,发动车子,也不留意现在几点,今天是什么日子。只是想见她,想告诉她,想挽留她。她会触动吗?会感动吗?

以往看见她的眼泪就觉得烦躁。一个男人让女人流泪,只能说明他的无能。可是她缩在我怀里,肩膀一抽一抽的颤抖,我却束手无策。有再多的智慧,再强的赚钱能力,也改变不了我在这感情里的胆怯与懦弱。我不想她难受,可是我没有办法离婚。

我的孩子,家人,公司,紧紧拴在一起,剥离出来不是伤筋动骨,是天塌地陷。不是我不敢承受这个代价,是我不能伤害自己的家人。

作者有话要说:也许体会的不到位,求意见与反驳……

如果还认可,咳咳~~小仙女们应该懂得我求什么……\\\\(^o^)/~

☆、番外(中)

她也许懂,也许不懂,懂了也未必接受。离开,又回到冷漠无情的样子。消息不回,电话也不接了。

坐在书房,没有开灯,周遭一片黑。游出去了手,却无能为力的挽留。

顾仪却开灯进来,她说着什么?大约是埋怨。也是,大年消失一天,这两天谢绝拜访,又拒绝与他哥哥一起拜访高官客户。看着她拉扯嘴型,却听不见她在说些什么……忽然间脱口:我们离婚吧!

她瞬间就愣了。然后哭了。更惊异的哭闹,更轰动的昭示,叫来了所有人,仿佛批判会一样。每个人都准备好了质疑,责骂,劝告,安慰。没心思想她了,也不能安静了。

他们谴责什么,我不关心。公理在他们的生命中一向比性情更加丰沃。只是震慑,结婚十多年,第一次冲出这种念头。是为她?还是彻底厌倦了这种麻木又沉重的婚姻?

如果只是在死水中苟且也就算了,可是还要在情面上维护已经破裂的祥和,接受那些愚昧的控制权。

人怎么能混成这样!

一直以来在别人的赞誉中都是年轻有为,能力出众,我真的有多大的能耐。可是在那个女孩子面前,在复杂的团队中,我即不能遵从真正的选择,也不能反抗世俗的义务。

活在期望之中,人生如炼狱,即荒诞又荒唐。不能卸下躯壳,也不敢面对惨烈的自己。现在,连她也要抛弃我了。

试探性的联系她。好在她听话了。抱着她入怀,把发丝拢到耳后,静静地看着她,光洁的额头,曲卷的睫毛,紧闭的双眼,真好,多么乖巧安静。安静不是冰冷,她睁开眼,没有爱意的眼睛只会让我痛。就像现在就好了,天长地久。

人在爱情里智商总为负数,哪有什么天长地久。

最危险的地方也是最安全的地方。冒险把她留在公司,最近的距离,省了我每天都去看她,也不必惊怕。也许哪天她就一声不响地离开了,这种事情她又不是做不出来。

现在每天看见她坐在那里,我很安心。

转着方向盘,行驶到城市最中心的酒店,吃不完的应酬跟没完没了会议一样,道貌岸然地浪费生命。这世上总有许多你不想却又不得不做的事。别人只会眼见你表面的风光,却不会体谅你背后的担当。那些无法展开的工作,搞不定的资源,都是用血肉的代价换来的。可是真正懂得人的太少,在利益面前人永远不知足,满腔不平的忿懑,给他高了他还认为自己值得更高。真正认清自己,懂得感恩的人太少太少。

作为领导者,是责任,也是方向;作为家庭成员,是使命,也是依靠。无论哪个位置,我都不能退缩。

酒桌上那个人仍在高声阔论:“他妈的烦死了,恨不得一天24小时粘着我,几分钟一条信息,不回还生气,天天都得哄。”

马上有要接:“是哄上床吧!”

一阵哄笑。

他也是得意的笑,法令纹夹在脸上,生命的痕迹光鲜地泄露出来。这些男人,个个都想证明自己的魅力,无论生理还是心理,恨不得甩出来自己还如二十岁的毛头小子一晚上干了几次。在这里,没有人笑你粗俗下流,不炫耀自己有几个情妇,反倒是落后。

想到她,老韩也曾说过,这姑娘看你的眼神简直其他男人都不存了啊!好福气!

她就是有这种能耐,在我朋友面前给足我面子,每次在一起也都深情款款,欢欢喜喜,可是一旦分开,哪怕一周不去找她,她也没有表示过想我。我甚至都表达过,喜欢她能粘我一点,可她并没什么反应。

她已经完全理解我的身份了,什么都不要求了,可是也不会把心交付出来。我怕她要求,更怕不会坚定地跟着我。不想介意的时候也学会安慰自己,也许哪天就厌倦了。

可是没有厌倦,反而是越来越想要得到。患得患失的人,除了恼怒这种情绪,又开始畏怯被发现的那天,她会果断地离开。想到这就悲从中来。

马上暑假了,固定的带家人国外度假,一走至少半月,我想我应该尝试着放下,不去联系她。等我想好这个念头,发现车已经开进了她的小区,我惊悟,调头就走。我为什么要沉湎一个不在意自己的人。

护拦扬起,拐了个弯,还是驶到她楼下。夜深了,推开门,床头一盏小橘灯,昏黄的睡意比明黄更有缱绻的旖旎。带着夏夜的风,爬到她身上,借着昏暗蒙蔽自己,也惊醒迷蒙的她。困酣娇眼,欲开还闭,眼睛跟身体一样纯净。不在意她的梦随风哪里,分明眼儿媚,分明有种待我侵犯之意。

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