别相遇(105)+番外
很难说想脱离的是什么。两个最大的股东成为这种关系，矛盾堆积到雪崩，也要歌舞升平。
坐在会议室的主位，看着这些天方地阔的脸，他们张着嘴，高涨的语言有一种空旷的悲壮。个个都在长篇宏论。一共就那么点事，却要过甚其词，有人还深以为然。庄严下的昏聩真的看不见？还是视而不见？可笑！
又想到她，向她倾吐工作的压抑时，她曾劝慰过我一句：解决问题确实能体现出一个人的能力。事实上，避免问题是才一个人真正的强大。很可惜，因为这个人把问题都避免了，所以也就很难有人看出他的强大。不过时间总能给出一切答案。
看似什么都没有表达，但已经明白了我在她心里的地位。笑意从脸上蒸出来，多少对我也有点仰慕吧！至此释放再多懦弱，也不怕她嘲笑。
曾经在谋生中舍弃自我，在一条曲折的路走的跌跌跄跄，遇上她才体会到了真正的舒适，也是通过她，才明白组成亲密关系的两个人，不仅要有相同的价值观，最重要的，能透过对方理解生命的本质。
如果把功成名就定义为成功，把失去自我定义为失败，那么我究竟属于哪方？总是说在她面前我是放松的，快乐的，因为那时自己是真实的。
人之所以痛苦，不过是因为不是在做自己。
我的生命已到了一个阶段，至今还在做一台承重的机器。这些重量失了我真的会崩塌？我走了他们真的会束手无措？
不，这里照旧风生水起，他们继续汲汲营营。一切不影响自己的动荡都只是如风过耳。
既然如此，眼前的一切纷扰又如此厌倦，为什么还不选择新鲜空气？为什么不选择自己想要的人生？
刹那间更明确那个决定，辞职，卖掉股份，摒弃一切违心关系。
交了辞职信，他们当然震惊。挽留的诚恳如戏剧演员，又仿佛少了我这个公司马上要坍塌。这几年我给他们的震惊还少吗？如此诚意倒显得怪异。尤其是顾峥，股份已经转给她妹妹，整个公司已经属于顾家，竟还苦口婆心，可惜我是顽石。
直到他气急败坏：“你看看你现在成什么样！就因为那个女人，你离婚！辞职！你以为她还等着你？她马上要结婚了，就跟那个姓沈的。当初鬼迷心窍一样跟她厮混，结果倒好，项目都被……”
后面再说什么，听不见了。只听见她要结婚了，真的要结婚了，真的与我再也没有关系了。
世界的声音都关闭后，点上一支烟，火星烫到手指，才发觉烟丝被辜负。我竟然还幻想她能回头。她难道不懂吗？两人一旦结为夫妻，即使不睦，也要对自己的选择负责，尤其有了孩子。可是她义无反顾地决定了。
握着手机，拨打那个不可能接通的号码。怎么这么绝情？说了那番话还不够吗？还把唯一的联系方式也切断。发短信的手像置身在一个冰窟窿，不停地颤抖。她看不见，也不想看见。
站在空谷呼喊，千回百转，只收到自己回声的人会不会很绝望？
房间里她的物品原封不动，没想过丢掉，总认为她还会回来。
打开衣柜，衣物如新如昨日，她在我眼前。什么都想送给她，小到一本书大到一颗心。可是我送的一切她都不要，连一件衣物都不带走。
以前为了弥补她，给她我最能给的物质。她仍然保持正常的需求，拒绝名牌名贵，不崇尚奢侈浮华，只购置自己真正喜欢的适合的。女孩或者女人们都漫无止境的物欲，很从少有能抵抗奢靡的诱惑。
如果她满是俗媚死心也不是那么难。
一个和所有一样的夜晚，母亲走了，我生命中最重要的亲人也离开了。
这些天她一直都不好，浑身上下插满管子，虚弱到无法吸呼，喝一口水都全身抽痛。看着她一步步走向衰败，心里被悲凄填满，却无能为力。
人活一世，究竟能掌握什么？在衰老与死亡面前，名利真是枉然。
站在墓碑前，想起母亲混混沌沌的最后几天，醒来后说几句听不懂的话，又昏昏沉沉睡过去。
那一天早上忽然能坐起来，喝了两口粥，问我：“这些年你是不是过的不幸福？”
我愣了愣，无法回答。毕竟人到中年，已经能隐忍所有压抑与环境和平共处。唯一的想法就是家人平安，或者往更高处爬。至于内心真正想要什么，似乎早已抛弃。
“我知道，自己的儿子心里很苦。”叹息一声，有种生命尽头的慈悲。躺下来，仍接着说：“顾峥这几年能力没见长，疑心倒是加重，到处标榜也就算了，还把一起创业的老员工砍了大半。你跟他不合了这么多年，顾仪也理解不了你，平时连个说话的人都没有。遇上那个女孩子，你毁了你的声誉，要拆了这个家，大概真的找到了说得上话的人。我真的很想见见，可是你不让我……”
“妈，不提这些了。”
“儿子你恨我吗？恨不恨我不让你离婚？”
“从来没有。”
母亲的眼泪从眼角滑到脖子里，脸上有一道道岁月的痕迹。那一瞬间，忽然明白了皱纹的深意。人活着，得失荣辱，真的不能计较太多。一心追求的，无论最终得到还是没有得到，死了都是一无所有。皱纹的存在就是提醒我们忘却和放下。该放下就放下吧！
过去这么久，推开熟悉的大门，顾仪端坐在客厅，儿子在旁边看电视。两人的目光掷向我，却都无言。她也是聪明人，知道我回来的目地，也终于能心平气和地与我谈谈。
其实我明白，她所介意的是外界的评价，是丈夫有了第三者的名声。从小在体面的环境中长大，一生应该有井然有序的幸福，富裕宁静的荣耀，可是我把这种完美打碎了。
她仍一言不发，我空前的多话：“你还年轻，很漂亮，也不缺钱，还有你哥哥，你完全可以结识更优秀，更适合你的人。所以顾仪你不必在意什么面子，也不必有什么不甘心。人这一生其实是活给自己看的，自己是否幸福只有心率能给出答案。如果一直活在外在的影响中，真是一场漫长的折磨……”
儿子拿着遥控器，在一旁静静地看着我，眼睛有一种惘然的纯真。小家伙12岁了，成绩从没让我操心过，对新事物有独特的认知，喜欢参加各种知识竞赛。最大的缺点就是随了我的性格。
走到他旁边，再次问他以前问过的问题，他很冷静的模样：“爸爸很忙，我还是跟着妈妈。”
“爸爸以后不会那么忙了。”
“那么以后爸爸多回家看望我们。”
孩子什么都懂。同样，他也明白，爸爸妈妈分开，但对自己孩子的爱永远存在。这些道理在陪伴中我曾一直默默地告诉过他。
没有什么怨咽，也没有什么怅恨，毕竟彼此都冷静大半年了。不是夫妻，依然是亲人，和和睦睦地吃一顿饭。
有时候一觉醒来，还一种恍惚的错觉，仍然一身枷锁，步履蹒跚。晃晃头，周遭空无一人。自由是个好东西，曾经有很多想却没有时间做的事情，还有那些想要到达远方，终于可以出发了。
沿着川藏线苦行僧一样行走，累，却非常轻盈。去陌生的方，看不同的风景，不是什么洗涤心灵，释放负重，只是想要走出去，自然而然地想要往那个地方前行。大地辽阔无边，人的眼睛有局限，脚步却是无限的，而生命也需要休息，如果不敢冲出去，如何豁达？又如何把山谷装在心里？
我不想困在相同的心境与环境。
踏上高原大道，云层低的如同海市蜃楼，马匹从身边穿行，仿佛与自己一起追那朵遥不可及的云。其实追到云又能做什么？只是想迎着风往前跑，做一些毫无意义却快乐的事。我已经很久没有体会到那种感觉了。
现在很少回想往事，大约是真的放下了。