虽然很难感知到快乐，可厌烦、暴戾、嫌恶这些情绪却与我格外亲近，几乎时刻伴我左右。
花冬吃着棒棒糖，踢开脚边的碎瓷渣，用一双漂亮的狐狸眼笑盈盈地提醒我：“桌上还有个盘子呢。”
不但脸长得像洋娃娃，连性格也像个毫无灵魂的洋娃娃。
我抄起那只盘子砸向他的太阳穴，花冬轻巧地闪身躲过。
他早已习惯我的暴力。
两家父母欣慰一笑：“两个孩子性格还挺互补的。”
互补。
互他爷爷的补。
孩童时期的任何反抗都是徒劳。
无论我怎么尖叫，哭闹，破坏视线范围内一切物品，都改变不了成为他人未婚妻的命运。
小学二年级的时候，被知识浸润了一年多的我学会了用自残要挟大人，砸破脑袋，划伤胳膊。
然而我父母眉头都没皱一下，只摆了摆手，吩咐私人医生给我上药，包扎。
到了小学三年级，大脑再次升级，我意识到自残这个行为。
除了白白伤害自己、流很多血、还会留下丑丑的疤痕之外，再无其他用处。远不如去伤害别人，去让别人痛。
“丘姰是我见过最记仇、最自私、最恶毒的女孩子。”
“我们只是不小心撞了下她，就被她泼了一脸颜料。”
“花冬，你好惨啊，摊上一个那么恐怖的未婚妻！”
小学四年级，周三，体育课上。
当我去树荫下找花冬时，听见他旁边几个男同学正在激烈地批判我。
花冬背对着我，淡淡地回应他们的疑问：“无所谓。”
——“等我长大继承家产后，就把她踹了。”
轻描淡写的，若无其事的。
如同捏死一只蚂蚁般的。
悠闲惬意的声音。
原来，他并不是老老实实顺从父母的洋娃娃。
太有趣了。
我讨厌被父母安排，讨厌当男人的未婚妻。
可我更讨厌的，是无聊。
无论大人送我多少衣服、玩具和黄金，我都只觉得无趣乏味。反正一切都可以用钱买到，毫无惊喜。
这个世界，对我来说无聊至极。
因此，任何一丁点能够勾起我兴趣的事物，我都要牢牢抓住，直到玩腻为止。
花冬就是我人生中第一个想玩的东西。
既然这位小未婚夫想踹掉我，那我偏要待在他身边，占着他未婚妻的身份，如厉鬼般日日纠缠他，折磨他，恶心他，让他痛苦，让他煎熬，让他恨不得跪到我脚下，磕着头求我放过他。
假如能看到他痛哭流涕的样子，我一定会快乐到疯掉。
上初中之后，父母开始约束我的言行，要求我藏起戾气，扮演好一个优雅大小姐，不准丢丘家的脸。
很简单，随便演一演就行。
可我大概是演得太好了，好到让有些人以为，我真的是个善良亲切的女同学。
“丘姰同学，我喜欢你！”
那个男生说出这句话的时候，我正坐在教室里，用图钉和纸板完成手工课作业。
班上同学的目光全部投向了我，似乎都在等待我的回应。
我觉得很奇怪。
喜欢我？喜欢我不是理所当然的吗？
这间学校还有谁比丘姰更值得被喜欢？
有什么好回应的？
“丘姰同学……”男生丝毫不为周围的视线感到难堪，反而增添了更多勇气，继续说，“请相信我的真心，你那么漂亮，优秀，成绩好，待人友善，就像晴天的阳光一样。我发誓，我会永远喜欢你。”
晴天的阳光。
怎么没晒死你呢？
连夸人也那么单调乏味。
丘氏花了那么多财力来打造我这个唯一的女儿，我怎么可能不漂亮、不优秀？
金钱，会帮你聘请到顶级私人家教。会帮你培养出无数才艺与特长，会帮你把每科成绩一分一分加上去。
会帮你细细打磨雕琢五官与肌肤，会帮你从头发丝到脚尖都浇灌出贵气，会帮你打造出一副金碧辉煌的保护罩，让人们主动自觉地从你身上脑补出巨大魅力。
优秀，漂亮，矜贵，对富人来说，易如反掌。
如此显而易见的一件事，需要别人特意指出来吗？
难道指望我会因为这几句无聊的夸赞就怦然心动？
“所以，丘姰同学……”男生轻咳一声，满眼期待，“你可以接受我的心意吗？”
原来这就是他的诉求。
喜欢上我，是他的幸运，是他的福气，是比呼吸还要简单日常的事。
能够与我生活在同一片天空下，能够成为我的同学、校友，能够有机会见到活生生的我，是他三生有幸。
他应该跪下来拜谢神明，感谢我的诞生，感谢我的完美，感谢我的仁慈，感谢我的每一滴血液，每一颗细胞。