佩佩打扮得像个动画里的卡通少女，因为这一幕没她，所以在旁边跟我闲聊，“学长你还真抽空来啊，太谢谢你了！”
“没事，我正好这个月有空。”我扯淡说。
“学长你新戏什么时候上啊？”
“七夕吧。”
“哇！太期待了！我们社一定包团去！”
我笑笑，包团去看了十分钟的跑龙套，不知道会是失望还是兴奋。
唐晓顶着一个爆炸头假发跑过来，粗着嗓子对佩佩说，“你上场了，快走。”
“嗨！你还赶我？”佩佩毫不客气地往他爆炸头上拍了一巴掌，“想跟学长单独待就明说！”
这怂货捂着脑袋不说话了，仗着身高差距，拿狗屁股把她挡在后面。
佩佩毫不避嫌地往他屁股上拍了一巴掌。
等那小姑娘踏着轻快的脚步走了，唐晓捂着屁股东张西望。
“你要说什么？”我笑。
他气势十足地把旁边一书包拽过来，摸出个盒子，往我面前一推，“还你。”
我心里咯噔一下。
这个造型摆明不是三千二百八现金！
我心怀忐忑地把盒子摸过来，打开。
很好。一副跟窝那款一模一样的墨镜。三年前的旧款。
还是没拆标签的新的。
“……”
这熊玩意儿屁股一个劲儿地挪来挪去，明显语带兴奋，“一样的，还你！”
我心里泪如瀑布，“叫你赔钱，你买了个一模一样的？”
老子要这么旧的款干什么啊！赔钱我买个新的啊！！
“你，你说，很重，重要，喜欢的，送，送……”这熊货立即结巴起来。
我心里又咯噔一下，不知道是不是我敏感，突然又觉得不对劲起来了。
不过面上还是哭笑不得，“你上哪儿找的？”
“淘宝代购！”他嗓子一粗，很炫耀一般。
“……”难怪佩佩说他天天关在宿舍不出来，上网找旧款呢。
“这多少钱？”
他脖子一拧，“你别管！”
卧槽！我往他脑袋上狠拍了一下，“我的墨镜！我怎么不能管！说！”
“四，四千一……包邮。老，老板说绝版了，很多人问，价格要高点。”
“……”
我简直想拽起他那个爆炸脑袋使劲摇啊！他妈四千一啊！他妈怎么不直接给我啊！给那代购的骗子做毛线啊！你熊啊还是驴啊！你爹生你几个脑袋啊！你付钱那天是不是屁眼没了啊！
我欲哭无泪地看着那副墨镜，这熊玩意儿自以为自己卖了乖，还在旁边火上浇油，“你戴上看看。”
戴你妈个毛线！你以为给女朋友买项链呢！二得他妈登峰造极！
夜深人静十二点，我躺在嘎吱嘎吱的铁架床上，默默心算了一下银行余款，再仰头看看桌边那副价值三个月饭钱的墨镜。
简直都想哭出来了。
有种冲动打电话跟小导演说咱别提成了，你先付点儿。
最终还是把这愚蠢的冲动按捺了下去，抱着被子翻了个身，我又有点愁。
这小子太明显了。我说那副墨镜是我喜欢的人送的，他就非去买副一模一样的送我。
绝对是想换成“另一个我喜欢的人”送的。
我闷着脑袋回忆起跟他接触的这几次，点点滴滴，越想越觉得不对劲。
哪是粉丝对偶像啊。这他妈已经是暗恋了。这小子纯粹喜欢男人吧。
老子又帅又有气质，成熟风雅，吸引个把个男人也是很正常的。只是可惜了，老子是直的。
我盘算着要不要把这话跟他说清楚，让他断了这个越轨的念想。真是可惜，我还挺喜欢他的，当然不是那种喜欢。可是要是把话说清楚了断了关系，就找不到这么好玩儿的货了。
我翻来覆去正在犹豫。又一个深夜电话打进来。
“喂？”
“师父啊！呜呜呜呜呜啊！啊！！！”那边响起猴哥死了唐僧一般的声音。
第9章
我小徒弟是个GAY。
他拜我做师父之后没多久就对我出柜了。那时候他还是个纯跑龙套的，就是主角们在花前月下说台词，他在后面穿着燕尾服做背景侍应生的那种龙套。
他跟我差不多同年入行，一个小乡镇少年，读了中专就跑来蹲影视城，揣着他的演员梦。蹲了一年半，当了好几次背景，终于在我演富二代那个《无忧无虑》里面得了句台词。演男主角家的小保安，看见我怒气冲冲地闯进来，说“先生这里是私人住宅”然后被我重重一巴掌扇开。
这小子没演过被打的戏，看见我巴掌扇过来就下意识躲，一连NG了好几次，导演都咆哮了，“你躲个B啊！乖乖站着让他打！”
一边回头又冲我咆哮，“上真的！狠点儿！”
这小子学了几下都没学会假动作，不得已我只能上了真的。一巴掌扇得他往后栽了个大跟头。
直到那场我演完退场了，他都还站在旁边揉脸蛋。
我走过去跟他道歉，他眼泪汪汪地唏嘘着跟我说，“没有，你打得真好，小陆哥，你太敬业了。我拜你做师父好不好？你教我演戏吧。”
我看着他脸上的五爪印，肉疼了一下，“教你可以，师父就……”
“师父！”他抱着我大腿就跪下了。
“……”这小子不演西游记可惜了。
拜师当天晚上他就跟我出柜。我正满怀歉意地请他吃烤鱼喝啤酒，这小子一说，我一口酒噗一下全喷鱼上了！
“放心啊，师父，我没看上你。不是，你是挺帅的，我挺看得上你。可惜我有男朋友了。”
“咳咳咳咳咳。”我还在呛。
“师父你不会因为我是GAY不想收我吧？什么年代了你还歧视GAY啊？”他很惋惜的。
“咳咳咳。不是……咳咳咳咳咳。”我只能努力摇头。
什么年代了我当然不歧视GAY。我高中一哥们就是GAY，虽然他跟我出柜已经是在毕业之后了。我看GAY特不准，跟他好了三年也没发现他性取向跟我不一样。
“你哥们儿太惨了，喜欢了你三年你还一点没发现，”这小子当时听了就很惋惜，“而且你哪儿性取向跟他不一样啊师父。你这人一看就是深柜，不是纯GAY就是双。”
“咳咳咳咳咳咳咳！”你哪儿看出来人家喜欢我了？！
还有，老子虽然不是变态色狼，但是从小到大眼睛都只盯着女孩子看，说身长八尺孔武有力有点夸张，但怎么说也是潇洒不羁的男人味儿，女朋友也谈过两任了虽然都没到上床的地步。哪儿GAY了我？！
我咳够了之后一点一点耐心地跟他解释，结果这小子别的不听，尽挑重点，“卧槽师父你没跟女朋友上过床？你找过鸡吗？！你别说你到现在都还是处男！我的天哪！”
“处你妈！”我第一次对着刚认识一天的人破功。
老子最后一次恋爱还在大三，那妹子非说等毕业关系稳定了再下一步，老子也不能扒裤子强了她啊！再之后老子深受失恋打击追逐理想去了，再之后……就遇不到新妹子了。