好吧，我不得不承认，他真的很好看，也许不足漫画里人物的美型，也许放远了看只是会让人说英俊的男子，可是凑近了看那张脸上的每一个小细节，真的好想抱在怀里亲几口一直霸占着不给别人看……呜……我真的还有点想扑过去……当初就是男色诱人嘛……
“路，你不要跟我回家了吗？”呜呜，声音都好好听，我不是恋声控……
心里再怎么乱想，脑中的理智也都不会乱，他已经不能再让我为他混淆什么了啊。
“嗯，没错。我不知道你是因为什么重要的事才没有去教堂的，你没去也没有在那时跟我解释原因，我现在已经没办法在把你看成以前的你了。就算你的解释真的很合理很充分，我都觉得我已经不能再继续了……抱歉，我也说不清楚，我只是觉得我不应该再爱你了，也觉得现在的我已经爱不上你了，所以我们还是尽快了断吧。”
“那么，路，你还要听我离开的原因吗？”为什么他还是这么冷静，难道一直以来因为对方感到混乱的人只有我一个吗？呵，是我自以为是了，他连眉头都没有皱一下啊。
“是的，你说吧。”
我愿意听你的解释，让我有更好的相信自己要离开你很正确的理由，给自己还是在再见你时晃动过的心加上防护栏。也许我做不了什么大事，发不下什么誓言，但是至少我能掌控我自己的心不再跌倒在同一个地方。
我痛了。
错过也好，擦肩也罢，我不愿意再相信让我受过伤的人。
“最后还是要跟你说对不起，路，你能不能再一次给我你的手？我绝对不会在放掉它的了。再信我一次，最后一次，好吗？”
“啊啊啊啊为什么啊为什么一晚上都做梦梦到他这句话啊啊啊啊我不是说了不行不行不行了老天你为什么还要来考验我的自制力啊我承认它不好你放过我行不行啊？！！我要睡觉我要睡觉我要睡觉！！！让我睡觉啊……呜呜……”
抱着被筒把脑袋一个劲往里塞，愤怒得想要把被子当成那个男人的脸咬啊咬啊来泄愤，我好想打滚……跟赖皮狗一样打滚……来把他丢出脑袋。
还好今天是周六啊。
静下来之后仰面躺在床上望着天花板神游。我的反应好像过激了，不该是这样的。我没有想像那些干脆的女人一样装做若无其事风轻云淡地跟他擦肩而过，淡定地打招呼，像不太熟的朋友一样。我想要好好地听他解释，对着他理清自己的思绪，然后跟他好聚好散。可是现在的状况好像脱离了我的控制。
徐涅给我的解释不是他的爱其实属于另一个男子，而是他在那天得知，他的初恋情人患了重病，几日后就要去世了，他为了补好自己心上一直以来的缺憾，当机立断乘飞机抵达那个西班牙女子的身边，陪她走完剩下的人生。
他说婚礼可以推后，可是她的人生没有推后。他说他一开始没来得及给我打电话，下了飞机之后已经没办法找到我了。他说他在她身边那么久，心里留给她的位置依旧是久远的回忆，我才是他如今喜爱的女子。他说对不起。他说他想娶的还是我。
他说了那么多那么多啊，他的表情安宁温柔啊，他的眼睛深邃明亮啊，可是他已经不是曾经的让我爱着的徐涅了。或者说我已经不是当初会爱上他的路大凡了。
我还给他那些他留在这间屋子里的所有物品，包括棉布拖鞋，包括陶瓷杯，包括枕头，包括衬衫，甚至包括他遗落下来一直忘记订上去的袖扣。
它们都装在一个大纸箱里，关门的时候我只看着他略略错愕的眼睛说了一句话：“徐涅，没有如果。我说的再见，是再不相见。请你不要再叫我‘路’了，我们只是普通朋友。再见。”
徐涅啊徐涅，没有什么原谅不原谅的问题，我原谅你，原谅你的不辞而别，原谅你深刻的初恋，可是我唯独不能原谅自己再爱你一次啊，你的家庭不许，我的理智不许，我的心也不对了。那呼吸的混乱，只是因为面对你的不知所措，不是再一次的动心。
它过期了，你懂么？
这是这样想着，我却忽然忍不住要笑起来了。居然只是这么神游一下就想明白了……居然就只是这么简单……要感谢徐涅帮我揭开了谜语么？娘哎……我放心料……我不纠结料……原来我的抗击打能力也不错啊……我真的真的不爱他了。
要不要放烟花庆祝一下？唔……还是出去逛逛当庆祝吧……貌似我那边还有徐涅以前给我的信用卡，他让我纠结这么久，不花他的钱我不能出气，花到没有的时候再还回去，当分手费……真好真好……世界多么美好啊~~
——为毛没有人告诉我还有“晴天霹雳”“乐极生悲”这些个词的？站在我家楼底下穿很眼熟的亚麻衬衫的男人是何方妖孽？为毛要变成徐涅的样子？大白天的跑出来吓人的？天灵灵地灵灵……为毛为毛为毛他还在那里啊啊啊啊！！！！
滑稽戏
好像有几个礼拜没有摸过小提琴了啊。
其实一直练到现在对小提琴的感觉已经不单单是当初“喜欢它的音色，希望自己可以随时听见所以才想学小提琴”了，好像也是一种习惯，想拉的时候就拿出来，不想的时候就收好，它让我觉得自己身边还有一个永远不会背叛不会离开的朋友在。
我好象也很久没有想起我的家庭了。我有两个姐姐一个哥哥，都是素未蒙面的。因为我出生之后不但体弱，长得也没有他们好看，父母觉得没有必要再多养一个，就把我丢在孤儿院门口。三岁之前被一户人家收养了，十五六岁那家的男主人去世了，女主人改嫁，变了户口，把窄小老房子给我暂住，还给了不算很少一笔的钱，之后就不再管我了。那时候我高中吧，一边打工一边读书，本来感情就单薄，在江心跟洛城的陪伴下，根本没觉得生活有什么不同。
有时也想我为什么不在意亲人。我的亲身父母在孤儿院的帮助下曾经找到过的，可是他们不愿意要我，有次我偷偷跑去他们家，躲在附近看，那里真的是“他们家”，不是我家，少了我没有了我他们一点都不会觉得有不对劲。
可是我不想哭也不想羡慕，那种日子我没有经历过，我不知道那是什么样子，根本没有向往的心情。
收养我的人家家里没有小孩，夫妻之间感情也很淡漠，几乎没有什么亲密的行为，比陌生人还不如。我倒是没有什么意见，不过会在洛城说昨天没考好他爸又打他了的时候有一点点小小的茫然。
小提琴是在养父去世前一年学的，虽然很晚了，而且学费也不算便宜，可是他们这是看在我从小到大唯一提过的一个要求上同意了，我就一直学了下去，即使自己一个人真的很艰难的时候也没想过停止——不是真的很热爱啊，只是舍不得连它也不能留下啊。