重生后我成了乖戾世子的心头好(137)

记忆最深刻的,是饿的实在受不住时，我看着房顶飘落的纷扬白雪,都能胡乱抓起来往嘴里塞。

也是那时候，我开始时不时地咳血，他们说这叫肺痨,会死人。

世人万千，苦难各异。但村子里那些穷苦的人,至少有亲人爱护，有吃有穿。而我挨饿受冻,连虫子污泥都可以作果腹之物。

我为什么要来到这世上？

我看着身旁缩在角落里痴笑的母亲,始终想不明白,为什么我要受这样的苦,为什么是我。

后来长大了些,我终于可以偶尔填饱肚子了,或偷或抢，即便换来一顿毒打也没关系。母亲她饿的受不住,已经啃掉了自己一节手指，我只能这么做。

八岁那年，村里来了一户人家。那家的男人正值壮年,生的凶神恶煞，常常欺辱村里其他人。母亲有次偷跑出去，冲撞了他。

那人极淫／邪，眼见母亲眉眼清丽，就将她带回了家，洗干净后，极尽凌／辱之事。我知道的时候，疯了一样地冲进那个男人家里，想救我的母亲。

我势单力薄，被他按在地上锤打，毫无还手之力，脸在地上摩擦出血时，我看着不远处衣衫破碎的母亲，眼泪掉到嘴里，和腥血混在一起，那个味道我这辈子都忘不了。

我原先恨她，恨她一手造就我的苦难，后来又恨我自己，恨我苟且偷生，都无法保她周全。

这人世的苦，堪比阿鼻地狱。

十岁那年，我杀了那个男人。

用石头，生生砸碎了他的头。那些恶心肮脏的东西和血流了一地，我从未如此痛快过。

我好像已经不配做人了。冷血麻木，看到仇人的死状甚至会笑。不知饥不知痛，身上满是四处飘零落下的伤痕，我不在乎。

日子无望，我不知道自己还要熬多少个年头。

我想／死。

不是痛苦，而是解脱。

后来母亲过世了，我孤身一人。如果我没有遇到阿辛，或许我活不过十五。

我用我前小半生所有的苦难，换来了和她的相遇。

我那时蠢笨，不知该用何言语去形容她有多美好。只是听夹道欢迎的村民说，她是尚书的女儿，是高高在上的小姐，这所村子的名字，即来自她。

辛夷。

我记得那天，她从那辆华丽无比的马车上下来，毫不嫌弃我满身不堪的脏污，问我叫什么名字。

她的衣裙漂亮的像仙云，她的容貌珠辉玉丽，我不敢靠近，怕脏了她。亦羞耻于自己的狼狈，恨不得把头埋进地里。

我没想到她会带我回家，带我回她的尚书府。我这辈子，从未见过那么好看的衣服，从未见过那么恢宏的府邸。而她却对我说，以后，这里就是你的家了。

我听了，高兴得好几晚睡不着，身上的软丝绸，身下的绣绢软塌，都美好得像做梦一样。他们叫我小少爷，或者安少爷，恭恭敬敬地，像对待主子一样地待我。

这一切，都是姐姐赐给我的。

我感激她，我依赖她，我无法不爱她。

这种爱甚至超越了男女之情，随着她对我的纵容宠溺与日俱增。后来我如愿以偿，我同姐姐有了婚约。她顶撞了她的爹娘，执意与我一个名分。

我跪在地上发誓，说此生若辜负她，必不得好死。

那个时候，我尚且没有疯魔，我只是那个依偎在姐姐膝下承欢的洛安，盼着和她白头偕老的日子，岁月安稳罢了。

那年中元节，我和姐姐去国寺祈福，遇到了大理寺卿，余章远。

我们原本擦肩而过，那余家的小小姐看了我却大惊失色，高声叫着，爹爹，爹爹，这个哥哥和你生得好像。

我那时候才知道，母亲生前曾是余章远的通房小妾，受宠至极，怀我的时候却被嫉妒成性的正房诬陷，言她和下人通／奸，余章远轻信夫人，把她毒打一顿后扔到了山里。

母亲也因此疯癫，后来不清不楚地生下了我。

因为余家执意要认回我这个流落在外的儿子，那些我不愿意回想、尘封已久的不堪记忆，又再次波涛汹涌地淹没了我。

我心里忽然生出滔天恨意，恨人世不公，恨余家正房，恨余章远，恨这一切一切，推我入深渊的人。

我要他们付出代价，我从未如此渴望权势。

我知道我恶毒，我知道我心如蛇蝎，我不在乎什么手段，只要达到目的。只有无上的权势，才能凌驾于世人之上，我从前受过的，我要统统讨回来。

这股执念蒙蔽了我的眼，推着我一步一步，踩着姐姐的眼泪和破碎的婚书，踩着无数的尸体和鲜血，我终于算计得来了我想要的一切。

但我从未忘记过姐姐的恩情，也从未忘记过我亲口立下的誓言。我又开始谋划，想褪下身上和宋锦玉的婚约，然后娶姐姐过门。