我丢失的PEA(56)

我爸虽然从没给我提起纪营，但我却对这个哥哥的存在十分清楚，因为每一年我过生日的时候，我爸买礼物的账单上，永远都是一模一样的两件礼物，一件给我，一件漂洋过海，匿名寄给某个人。

不在乎对方接不接受，不在乎对方能不能拿到，每一年都没有缺席过，他每次生日都会拐弯抹角地问我，你喜欢这个礼物吗？我说喜欢，他就莫名其妙地说，那他也应该喜欢。

而我哪？纪营眼里的父亲是这个样子，我眼里的旸羲又是什么样子。

上幼儿园的时候别人问我你妈妈哪？我就告诉她我妈妈出去旅游了，马上就来，晚上回家我没有吃下一口饭。

到了上小学的年纪时别人问我你妈妈哪？我说我妈妈去了特别远的地方，应该不久就会回来，晚上回家的时候我拿飞镖把正在播放母乳喂养宣传片的电视射穿了。

十五岁生日那一年别人问我妈妈哪？我没有撒谎了，也没有回家，我笑得很开心，摇摇头，告诉他们，我妈已经火化了，那天雨下的很大，她都没烧干净，剩下的一点烂肉被秃鹫咬干净了，骨头连点血丝都没剩。

有些事情不提还好，提起来就会叫人挠心挠肺，恨不得对着记忆里那个可憎的面孔剑刺刀刮，对着那具陌生的躯体抽筋断骨。

我不知道自己现在什么样，但估计很不好看，因为她在怕我，大概怕和啄食她血肉的秃鹫一样，我很高兴自己可以变成那副毛黑脖子长的样子，因为只有这样时，旸羲的瞳孔里才会终于有些恐惧的意思。

但她依旧不知道，她什么也不知道，她其实是我们这几个有着千丝万缕关系的人里，最愚蠢的一个，所以我得告诉她，一字一句告诉她，不然她就是想上千百个轮回也想不到这件事的答案，鬼魂依旧会到处作祟。

“因为我爸虽然是个懦夫，但他在纪营眼里，好歹是个角色残缺不全的父亲，而你在我眼里，旸羲，你在我眼里，就是个纯粹的死人。”

她因为我的恶毒而绷大了些眼，我终于从里边看到了我的样子，双目猩红，表情狰狞，真的好难看，像被撕掉耳朵的泰迪。

我知道我恨她，但我不知道我竟然恨到了这种地步。

原来真正见到她那副面孔，我也会这般失态，我本不是自怨自艾的人，但最近变成了温室里的花，总太过于脆弱，狂风暴雨还未真正来袭，我便会止不住地想起了我那些灰暗岁月里所有的无助与期待。

只有我脚下的根和头顶的天空知道我有多努力才活到现在，在众人怜悯又嘲讽的问候里，在纪白温柔又残忍的眼神里，像踩在刀刃上一样踮着脚一步一步走过来，还要告诉自己要笑，不要叫看戏的人多了茶余饭后的话料。

我怕别人说你智商有问题，我怕别人问我我母亲在哪里，我怕别人疑惑我为什么总是一个人在游荡，像被彻底丢弃。

我想起来便委屈地觉得我活的好辛苦，在无数个安静的长夜里不停地琢磨着其实并不难懂的课本，在觥筹交错的人群里努力地克制着自己已经僵硬的双腿。

说着风雅的话，其实根本不知道怎么接下一句，做着潇洒的人，其实根本不知道怎么走下一步路。

我只能把自己包裹成另一幅模样，好让大家觉得我只是爱玩爱闹，太过于个性，而不是我脑子有问题，心理有毛病。

我有多难的活了22年，才能活到遇见纪营的那天。

纪营有多好，我想不起琐碎的细事来，我只知道不过是一见倾心，他却肯接纳我的所有。

好的坏的黑的白的，他什么都能接受，嘴上嫌弃，心里却惦记，他是第一个也是唯一一个不为任何目的，不要任何回馈，就只为了我这个人而欢喜而悲痛的人。

他的出现把我那潮湿的世界都给烧了，大火烧了半年，我身上都是炭火浓烈的味道和白烟里沉沉的木香，那漫天漫地的火光，全是我痴心爱着他的见证。

我提起自己的孤寂童年，提起那恍恍惚惚的21岁，提起我的家庭我的学业我的事业，我都能保持清醒，我都不会太忧郁。

可只要提起了纪营，过去的纪营，我的胸腔里全飘着和北冰洋一样体积的眼泪，我的天空全是格陵兰岛呼啸而过的冷空气。

我拿着剪子，刀片映出她满是铜锈的影子，我看到她略微变色的脸，我进一步，她就退一步。

我知道我长得可怕，我一直都是带着面具的魔鬼，不敢叫纪营看到，不敢叫任何人发现，其实我藏在这张漂亮皮骨下真正的样子会让人作呕，那里骨头腐烂，鲜血淋漓，生满了寄居的蛆。

“你知道我为什么直到现在才跟他上床吗？我们在美国就已经同居了半年，同居了半年我两居然还没有一起做过，知道为什么吗？”