时光不负爱情，我不负你（出书版）(53)

他明明就是一颗耀眼的小行星，就是那种在别人眼中暗淡在我眼中光芒万丈的小行星。在我孤独的宇宙里闪闪发光，任我旋转、跳跃，在未知中闭上双眼。

在每一个赤裸拥抱的夜晚，我们总是坦诚相待，也曾讨论过彼此占有的问题。佟诚说，爱是占有，恨是占有，拥抱是占有，争吵是占有，欲擒故纵是占有，缠绵悱恻亦是占有。暧昧是占有，放手是占有，却更是自我救赎。

我坐在空荡荡的车厢内，火车奔驰，放眼望，西北初冬的平原，苍凉广袤。黄昏时分，暮色四起。远处的云朵描绘出天际的轮廓，收割后的麦田一片凄清。

景色从窗前一幕幕掠过，生活的真相，自脑海一幕幕掠过。溪流、村庄、树影、沙石，还有他的身影。那些突然浮现在脑中的往事，令眼前的一切突然失去了生机。

我越来越清楚地意识到一个无争的事实—和他在一起的起因，是爱情。鲁莽又直接，如果分开是注定，那么很高兴他勇敢做出决定。一起抽几根事后烟，甚至都不用说“再见”。

我将相册从包里取出，自掌中一页页翻过，看着此间的自己，慢慢从年少走向日暮。人生变化竟然如此之快，一些回忆来不及细想，眨眼间就成为了过去。

我记得我们很相爱，爱到吵起架来的时候恨不得杀了对方。

相识以来，我们对彼此说了太多次“我爱你”。有时候变换语气跟眼神，以各种热烈的、平和的方式。一直到……一直到我们对这句话产生彻底的免疫，甚至将此视为捆绑彼此的绳索、牢笼，视为出言不逊，亦或产生厌恶的情绪。

至于此，我已察觉，早晚有一天，他会头也不回推门而去。

我深知自己一直都不是那么幸运的人，投胎技术不够硬，绿茶瓶盖永远只能刮出“谢谢您”，喜欢的人总视我为无物，也不知道努力多久才能变成自己喜欢的样子。或许人生写到结尾，故事都终将平淡无趣。

可也兴许是平凡了太久，我最幸运的事情，就是遇见了佟诚。

当我再次回到这个地方，一切都未曾变动。他刮胡子的剃须刀，放旧领结的鞋盒，还有窗台上的仙人掌，它的一半已经枯萎了。曾经鲜活的一切依旧鲜活，唯有墙是冷的，我的心是冷的。剥去一层剥落的时光，他仿佛还在这里走动。

醒来时，已是薄暮蒙蒙。阴天，乌云压城城欲摧的黄昏。洗碗机还未停止工作，唱片机传来Itzhak Perlman的提琴声。我抬眼望窗外，晾衣杆上有两片纱帘，以及未来得及收的衣衫。我意识混沌，起身去厨房喝了冰水，站在空荡荡的房间里，在渐行渐远的时光之间，突然明白了什么叫作“置身事外”。

然后，我推开玻璃门，犹豫再三，抬脚踏进阳台。不知为何，在佟诚离开后的日子里，我硬着头皮鞭策自己保持前行，可再简单不过的动作，每走一步便举步维艰。

我举头望窗外，万人如海，我自孤单。

在某个突如其来的瞬间，我仿佛幡然醒悟—在我因为丁点儿蛛丝马迹便不遗余力向他苦苦逼问的时候；在我因为一点点不足挂齿的琐事而神经发作歇斯底里的时候；在我一次又一次丢弃可怜的自尊，跪在他的脚边摇尾乞怜的时候，我们之间的爱情就已经走向了尾声。他成了我放大镜下的一枚细针，成了空穴来风的一粒微尘……

也是行至故事的末尾，我才终于明白，这世界上的伤感太多，就算我的眼泪落尽，也不过是沧海一粟。

现在的我，过得还不错。

白天上班，傍晚健身，生活规律，偶尔忙得不可开交。我一遍又一遍告诉自己，要接受这世上突如其来的获得与失去—洒了的咖啡、弄丢的钱包、散场的爱人、遗失的挚友……你唯一能做的，无非是让自己活得更茂盛一些，学会为自己遮风挡雨，学会做自己的铜墙铁壁。而那些丢了的，就丢了吧，别再心酸，也别再哭泣。

在成长的过程中，我越来越羡慕那些未经世事的年轻人们，他们天真，热血，喜怒哀乐常言于表，就连犯错都显得坦然又赤诚。他们开心的时候昂首大笑，不开心的时候大不了就痛快地哭一场。

可是我呢？长大的这些年，我学会了精明、聪明，学会了欲拒还迎，学会了逢场作戏，甚至练就了一身披风挂尘、游刃有余的旷世本领，可就在某个万籁俱寂的深夜，当我卸下一身面具与铠甲，这才发现，那种毫无企图的、无须利益置换的坦诚与善良才是成人世界里千载难逢的东西。

与佟诚最最相爱的那段时间里，我们也曾说过一些没头没脑的玩笑话。