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失算(11)

作者: 桃源城 阅读记录

我隔着院子眼巴巴的望他家窗户,想看看能不能见到白铮在做什么。

他家大部分窗户都是黑的,只有唯一的一扇窗亮着,是客厅的窗户。

橙黄色的灯光昏暗而柔和,我能清晰的看到里面的家具。

客厅里没有人,那时我想,大概是去上厕所了吧,或者临时回个房间什么的。

果然,没一会儿,我视野一晃,客厅似乎多了什么东西。

我定睛细看,看着看着突然汗毛都立了起来,因为好像有个黑色的人影吊在客厅的天花板上。

那沉寂的影子明明仿若周围家具一般无任何波动,我却非常瘆得慌,整个人猛然受惊一般倒退一步。

那时脑子里空空的,呆愣了一会儿便慌不择路的扭身拔腿就跑。

然而刚转身就眼前一黑,我只觉得“咚”得一声,我像是被一块板给拍了回来。

我睁大眼去看,眼前哪有什么坚硬的板,倒是白铮挡在我前面。

我来不及思考什么,见到他第一反应是安心,磕磕巴巴的指他家窗户,说里面有有有有死人。

我手臂伸出去,颤颤的乱指的时候,却感觉好像戳到了什么。

我疑惑的转头去看,一个黑乎乎的影子笼罩在我头顶。

我目光上移,直到看到它的脸,顿时一声尖叫噎住嗓子,就差两眼一翻,晕在当场。

这东西人不人鬼不鬼,穿一身宽松黑风衣,脸上就一人脸,年纪和我差不多,但闭着眼睛死气沉沉,风衣之下却不见腿,只一根细细的木棍支撑着。

尽管它现在没有任何动作,但我还是感受到不明威胁,以至于我僵立在那里一动不动。

一秒,两秒,三秒...我稍微回神,想说点什么,却突然后脖子一痛,接着失去了意识。

我再次醒来的时候发现自己依然躺在原地,周围静悄悄的,没有人,没有声音。

白铮家黑黑的,没有灯亮着,更不见白铮人。

我口干舌燥,还有些头晕,踉跄着起身,慢腾腾回家了。

这段略微离奇的经历使我对白铮更加好奇,后来上学时,我晃到白铮身边,小心翼翼提起那晚,想知道那个黑色的,像是死人的东西是什么。

但是可惜,白铮并没有理会我,一句简短的“没什么”了事,我再问他就只是重复那句“没什么”,说起来,整个初中时期,我跟白铮说话他都会回应我,不管回复的内容是什么,但绝不会视而不见。这一点一度让我觉得我在他眼里是有存在感的,对他来说我与他人是不一样的。

然而我到底是自我感觉良好。初中毕业后的那个暑假,我一直都没见到白铮的身影,尽管我时常跑到他家四周观望。

我是很久后才觉察出,白铮大概是搬家了。

说来也怪,白铮消失在我世界之后,我很不好过,不仅是心理上,我的精神状态也浑浑噩噩的。

现在回想高中时代都像做梦一样,没有特别清晰的记忆,简直就像,失去自我意识一般。

当然,之所以把这一点归咎为白铮消失造成的,是因为,大学后我再次见到白铮,整个人立刻又焕发了神采。

天知道那时我有多惊奇,见到他的我不禁幻想这是命运的安排。

我在看到他的第一眼就冲上去打招呼,我当然也没奢望他能多热情的回应我,但他一脸漠然的态度还是让我有些受伤。

最悲伤的是,他像是真的对我没记忆一样,即使我跟他说我是白云飘,是他初中同学,他却毫不在意,只是“哦”一声了事。

我自己也不明白为什么我脸皮会那么厚,在他这样的态度下,我还是凭借自己的死皮赖脸功夫跟他混成了脸熟。

那时凡是需要组队的课程我都主动找他,反正除我外也没人跟他更亲近了,能帮到他让我发自肺腑的感到快乐。

大学时期的白铮不再像初中那样默默无闻了,也许是大家对异类的包容度更高了吧,白铮这样并非盛气凌人也没有傲慢无理,只是无关任何人的“酷”,倒是吸引了一些妹子的视线。

说起来,我也是这个时期才渐渐意识到我面对白铮的心态大概不太寻常。

那些接近他的妹子让我感受到威胁,就好像要从我身边抢走他一样,而我又发自内心的觉得我抢不过她们。

本来感受还不是那么深的,但有一次我约好了白铮晚上去图书馆自习,他却临时说有事不去了。

我很好奇他的有事是什么事,那时我第一反应就是,会不会是涉及到我所不了解他的“未知事件”。

我那样猜想着,然后,又一次的暗中跟踪了他。

第11章 死亡以后

在我看到他只是和一个女生坐在校园轻食小店时,我感到愤怒。

那个女生甜蜜的笑更是刺激的我几乎神经错乱。

我第一次意识到我原来情绪这么容易波动,我一直以为我什么都不在乎的。

后来发生的事就有些好笑了,我也说不上出于什么意图,就跑去接近了那个女生。

我想知道为什么白铮会答应跟她一起吃饭,是那个女生有什么东西吸引到白铮了吗。

然而,不知是我伪装技术不够好还是怎样,那个女生很反感我,甚至后来说出我心理不正常,变态跟踪狂之类的言语。

这真的是我有生以来所受的最大的打击,我居然在光天化日之下被人辱骂,而且可悲的是我还无法反驳。

我开始反思自己,也许我真的过火了。

我不再揪着白铮不放,我的不打扰看起来也并没有给白铮带来什么异样的感受。

本来,至少在我看来,我和白铮的关系应该是渐渐淡了的。可是,我不知该怎么形容,我像生病了一样,总是没什么生气。

后来我知晓白铮没有和那个女生更进一步,我立刻感到宽慰许多。

再再后来,我们毕业了,我还是下意识的围着白铮转。

白铮在哪个城市我就也去了哪个城市求职,甚至,有天忽然异想天开的跑去他住得地方,笑嘻嘻的拎着行李箱求收留。

我自己也厌恶自己,感觉自己太烦人了。

但,或许是白铮对我的态度给我造成幻觉,他表现出来的样子让我感觉,我的存在并没有造成他的困扰,有时候甚至还疯狂的认为,我天生就该待在他的身边。

住进他的房子之后,我安分了许多。

可是...好景不长,我贪得无厌的想要更多。

我想更亲近他,想知道他对我的“非正常情感”持什么态度。

我的做法,第一步是让他知道我喜欢男的。

我故意买了些男性向杂志,放在客厅沙发上,甚至还无聊的当着他的面跟不认识的男性撩骚。

待时机成熟,我装作无意的问他对同性恋什么看法...

白铮的回应是默默起身将沙发上露骨的杂志扔进垃圾桶。

唉,好吧。

这回我真的安分了。

能跟他同处一室已经很好了,且行且珍惜吧。

我珍惜的享受每天都能看到他的日子,我想象过我们将来会因为什么原因分离,反正我怎么也没想到,会是我的英年早亡。

不过还好还好,我没死透,还能还魂到猫身上继续跟他过日子。

我着实在白铮的床上睡了一段时日,睡在他身边我是永远不会腻的,只要条件允许,我有信心我可以睡到永远。

但是...

那是一个天蒙蒙亮的早晨,我突然感觉我被白铮抱在了怀里。

幸福来的太突然,我喵喵的扬起脑袋看他,却只能看到他的下巴。

他把我抱出了门,虽然不知道他的意图,但是我有点不安。

事实证明,我的运气永远是最坏的,白铮把我带出去,送到了一个宠物店。

一开始我还天真的以为我只是暂时被托管,可是,随着时间的逝去,白铮完全没有来接我的迹象。

我开始暴躁,我愤怒的搞起破坏。