失算(10)
庙里的和尚还侧头望过来，我发现他的目光仿佛落在了我身上，但好在他没说什么，万一他突然拿出个符咒之类的，没准我就没以后了。
我作为鬼的意义是在看到白铮后明白的，大概是因为我手机里紧急联系人写得白铮，所以他来认领尸体了。
我就是在看到他的一瞬间，情不自禁的落到白铮肩上。
后来白铮回家，一进门，客厅里的橘猫凄厉的叫了一声，我突然感到一阵眩晕，再清醒时就发现我变成了猫。
说实话，还是有点庆幸的，能在死亡之后还有意识，我很满足。
死亡不是终结，这是一件多么令人振奋的事情啊！
我现在，作为一只橘色的肥猫，孤零零一只端坐在客厅里，静静思索我面临的这一切，我感到很幸福。
不仅是因为我还存在，还因为，我依然待在我喜欢的人身边，作为他的猫。
喜欢的人自然就是白铮，虽然我们姓氏一样，但我们一点血缘关系都没有，尽管初识时我拿姓氏做文章跟他套近乎，但这真的只是个话头，在我心里我唯一想跟他产生的关系就是x关系。
我喜欢他很多很多年了，他是我的同学，是我的好朋友，是我的哥们，是我的室友，从这些称呼上谁都能看出我们羁绊有多深，然而天知道这些都是我争取来的。
白铮并不是一个热络的人，他甚至都很少正眼看人，可我就是爱他这样子，觉得他迷人，觉得他哪里都好，戳得我那颗红热的心扑腾扑腾乱跳。
当然，也不是没有失落的时候，在他与我分离三年就不认得我的时候，在他跟女性约会的时候，在他知道我是同性恋而嫌恶的时候，在他对我的死亡无动于衷的时候。
我本该死心的，可是看看我现在的情况，作为一只蠢肥猫，我死心了，so？
我现在口粮还要指望他呢，只要我不想做一只流浪猫去翻垃圾箱。
唉，可怜这猫连名字都没有，我也想不明白白铮这人为什么会养一只猫，我也没看出他平时多喜欢这猫，猫当然也不黏他，两位整天各过各的，白铮按时清理猫粑粑，按时投喂，猫就每天蹲在客厅，变着花样的犯懒，简直像是专门用来膈应我的。
我以前还脑补过，会不会白铮对于我住在他这里其实是不满的，所以弄来一只猫放家里委婉的暗示我，而他万万没想到我会赖皮到宁可忍受对猫的恐惧也要装傻充楞的住在他这里。
脑补归脑补，被反感虽说令我沮丧，但我心里永远是想着积极的一面，那时候我总觉得，日子长着呢，好事多磨，时间会证明留我住他这里是一件正确的事。
我会用实际行动证明，我，是一个好人。
自从住进他这里，我二十多年的懒癌忽然痊愈了，每周打扫一次卫生，两天倒一次垃圾，周末亲自下厨给白铮做饭吃。
如果白铮愿意，内.裤我都（hen）愿意帮他洗。
我甚至，还买了很贵的猫粮讨好白铮的猫，而那很贵的猫粮现在成了我自己的安慰剂，说实话，确实蛮好吃的。
自从成了一只猫，我发现还挺轻松的。
时间不再成为一个很关键性的东西，我已经失去了时间观念，我的世界只有天亮，天黑。
然后我发现，我特喵的天生就是做猫的料，这样的生活真的很适合我，不用说话原来可以这么开心。
只是...我还是喜欢白铮，喜欢他大概早就成为一种习惯，烙印在我的灵魂之上。
哪怕现在变成了猫，我依然贼心不改。
在我的猫眼里，白铮的生活分毫未变，甚至我之前住得房间都没动。他没有将里面的东西清走，也没我的家人来带走我的东西。
我整天都能看到那扇门半开着，仿佛随时会走出个人来，有时候看着看着居然自己也害怕起来，毕竟那是个死人的房间啊！
尤其半夜，半开的门黑乎乎的，莫名增添很多阴森。
我煎熬了很久，终于越来越怕，于是某个深夜，我挠开了白铮的房门。
挠得时候我没想太多，大概是猫做久了，心里便没了做人的b数，不知道深更半夜不能打扰人的。
白铮打开门时，我看到他房间同样黑洞洞的，原来他已经睡下，却被我吵醒。
我仰头看他，他无声息的低头看我，我的好视力使我能看清他的脸，他脸上没什么表情，那生疏感仿佛没看见我这个活物一样。
我怯怯的喵了一声，然后擦着他的腿进了他房间。
说来惭愧，他房间我当然是一直都想进的，但生前总没有借口进去。
哪怕我做饭叫他吃，他也只是开了门，挡着我，我稍微接近点他就要皱眉，“凶”得很。
至于曾经的肥猫，它是从来不屑进任何人房间的。
我走进白铮的房间，径直跳到他床上，非常自然的窝进他被窝，果然跟我想象的一样舒服。
我发出咕噜咕噜的声音，然后卷起尾巴，闭上眼，安心的睡觉。
白铮并没怎么管我，他回到床上躺在我身边，和我一起睡了。
那之后我醒来很多次，睡睡醒醒，一睁眼身旁就是白铮，简直做梦一样。
后来我越发得寸进尺，彻底赖上了他房间。
白铮是一个自由职业者，说来惭愧，他具体做什么我其实并不知道，即使我以前试探的问过他不需要工作吗，他也只是回答“不需要。”
现在能近距离全天候观摩他，真是好啊。
不过，观察了几天，对于他到底是做什么的我却依然没什么头绪。而且...我还发现白铮似乎有些奇怪。
第10章 死亡以后
我很担心他。
他总是...一动不动的坐在床上，面朝墙壁。我绕到他身前看他，他脸上没有任何表情，简直像一个假人。
我第一次发现他这样时还以为他病了，但他到了中午晚上都会按时叫外卖，做一切事情都井井有条，这也打消了我一个小小的yiyin，yiyin他是不是其实并不是对我的死无动于衷，而是在悲伤。
但渐渐的我就知道白铮他真的不是悲伤。
他果然是个神秘的家伙，我喜欢的人当真与众不同。
白铮在那样静坐（冥想？）了几天后，终于有所改变，他打开了他的电脑。
白铮的电脑模样有点奇怪，看起来略笨重，但又绝不是老掉牙的机器。
因为我清楚的看到它在白铮的操作下运行的有多畅快。
看着白铮流畅的动作，我居然越发迷惑，因为，我看不懂他在做什么。
这是不太科学的，我确信我并没有退化到看不懂人类的行为，但我就是无法定义白铮的操作到底是在干嘛，不是在社交，不是在创作，不是在逛网站。
屏幕上的符号我一个都看不懂，白铮不时随意的点击一些奇怪的符号，然后偶尔敲击键盘，或者在数位板上画上什么。
...虽然看不懂，但很神奇的样子。
说起来，尽管我忘记自己是怎样喜欢上他，但他很厉害却是让我又敬畏又迷恋的重要原因。
我们是初中时认识的，在同一个班级，那时我还是个什么也不懂的小屁孩，但见到他的第一眼，我还是被什么奇怪的东西镇住了一样。
无法言明具体原因，却让我时时情不自禁的去注视他。
那时候在大家眼里，白铮就是个非常内向的孩子，内向到几乎被所有人忽略的地步。
偏偏我不但没有忽略他，还总做出奇怪的举动。比如在他上厕所的时候也去上厕所，比如放学后跟在他身后看他家在哪里，比如像个智障一样凑到他面前说些毫无意义的话...
现在想想简直有点变态，但那时候我真的毫无自觉，鬼迷心窍一般。
我第一次发现自己喜欢的人似乎是个神人是在我初三的时候。
有天晚上，我吃过饭就出门在大街上遛弯，溜着溜着就溜到白铮家门口了。当我意识到眼前就是白铮的家时，内心不禁欢快起来。