“有动静了？”我妈进来摸了摸我的肚子。
我点点头，一阵儿一阵儿的疼，又开始了。
“咱们换个衣服一起去吧。”陈妈拉着我妈就往屋外走，准备去收拾收拾，换个外出服。
“不是说头胎且有得等吗，而且医院现在也不能那么多人陪产，你们在家好好休息，我陪着潇潇去就行，到时候随时和你们联系着。”有条不紊，像模像样，老陈有点大家长顶梁柱的意思了。
到了医院，老陈办完了住院手续就在病床边陪着我，网上记录的关于生孩子的痛有千万种描述方法，自己亲身经历以后又觉得哪一种说法都差了点意思，很难准确的形容或是类比，大概和一千个哈姆雷特的道理一样，千人千痛，各有不同。
早上六点过的时候宫口开了三指，宫缩的过程疼的让人不想回忆，浑身大汗，无论什么姿势体位都缓解不了，老陈在旁边急的抓耳挠撒。
“老婆，你是不是很疼啊，你要不叫一叫吧，别人生孩子不是都要喊吗，你喊一喊说不定没那么疼了。”老陈的无效建议在一刻让我觉得他不如在一边儿埋头睡觉去。
电视剧里那些声嘶力竭的叫喊估计是戏剧表现的夸张手法，换做自己上场，我实在没有力气喊，把喊的那个劲儿留着忍疼估计还能多坚持半小时。
进产房的时候是老陈陪着我进的，说实话从小到大打针都勉强，如果旁边没有老陈陪着，还是真的挺害怕的。生死关头走一遭，身边有爱的人对我来说是个心理必备条件。
生产的过程也有点乱，细节记不太清，后期宫口开的速度有点快，反正没来得及打无痛，硬生生的熬过来开指全程。
很疼，还要分出一丝理智听着助产护士教你该有的呼吸节奏。
感觉忍不下去的时候，我就一直在假想，假如现在我是我妈。
这不是我在生孩子，我是在感受我妈妈生孩子，把自己的思想抽出去，分娩的过程就从一件独自面对的事变成了一种共担的痛苦，不知道对别人有没有效，但是想着这个在心里给自己加油，我觉得还是挺有安慰的。
我妈当时生孩子的时候还开刀子剖腹了，比我们更落后一些的医疗条件，大切的伤口，术后恢复用盐袋按压伤口恶露，她都可以好好的熬过来，顺产这点儿疼根本不算什么。
后来和朋友聊天的时候和她们说过我生孩子时候的自我安慰方法，她们说生的过程脑子疼麻了，哪来经历想这些，所以这方法应该也不是人人适用，仅供参考。
我顾不上老陈，但是老陈是全程看着，注意力都集中在我身上了，陈爸的离开对他打击不小，孕妇生产的冲击估计是在他脆弱敏感的神经线上又加重了砝码。
他在旁边儿满头大汗一直微抖，红着眼睛叫老婆，嘴里一直念叨“我们不生了，不生了。”抢走了本来应该属于产妇的台词。
医生后来都看不下去了，数次安慰老陈无效之后，问我要不要让准爸爸先出去。老陈抓着我的手不放，好像下一秒要生死别离一样，生怕被强行拉出去。想安慰安慰他，又实实在在没有力气，现在想起来他那番模样觉得感动又心疼。
最后用力的时候，感觉人是到了极限。
哇，哇。
团子的哭声结束了我的痛苦过程，重生一般，这个小名还是陈爸给取的，说是求个团团圆圆的好兆头。
其实我的生产过程总的来说还是挺顺利的，中午十一点三十五团子和这个世界说了声“hi”。
宝宝很健康五斤六两，是个小儿子，产道也没有撕裂，孩子出来了，孩子爹在我旁边埋着脑袋哭的不行。
医生打趣，“这位爸爸别哭了，快来看看你儿子吧。”
我也笑，用头轻轻蹭了蹭老陈，“看看宝宝去，都很顺利呀，你当爸爸了。”
老陈埋着趴了一会儿，估计是在偷偷擦干脸上的眼泪吧，半天才抬起头来，蹭到我旁边来亲了我一下，“老婆辛苦了，我去结扎，咱们不生了，再也不生了。”
“行，我也不想再生了，你快去看看宝宝，我也想看看。”我催着老陈，有些迫不及待的想看看在我肚子里呆了快十个月的小东西到底长什么样子。
老陈站起身来，”好，我去看看咱们儿……”
咚。
一声巨响，把在场的人都吓了一跳，老陈一脑袋栽下去，晕倒了。
我还在产床上，老陈摔下去的那一刻，我都不知作何反应，等看到医生护士们手忙脚乱的把老陈抬出去，我才回过神来，翻身起来就想往外冲，又被医生摁回床上，说刚生产完还需要观察，又说老陈没事儿，只是太累了加上情绪激动，在医生的再三保证下，我才勉强躺回床上，一颗心悬在半空，连孩子也顾不上看了。