身后，堂妹气得直跺脚，说我一定有什么瞒着她，还骂我小气鬼。
我想说那你别在小气的人家里过夜了。但因为心情实在太好，我也懒得和她拌嘴。幼稚。
进到自己房间，来到电脑桌面前，旧的键盘换下去，新的键盘放上来。
看了眼窗外，阳光可真是好。
我因为太好的阳光而产生了错觉，想起斯然的朋友们都很欢迎我，便觉得我的朋友们定然也会欢迎她。
我拿起手机，在朋友小群发了条消息：
[谈了个好可爱的女孩子，最近有聚会吗？我带上她一起，跟你们认识一下]
[又谈了？姐你还要谈几个啊姐，留点妹子给哥们吧姐]
[……]
[能不能说点好的]
[不会再有下一个了]
[上次你也这么说]
[……]
[我不管你们怎么想，反正人头给我凑到位了]
人要为自己所做的事承担后果，这道理甚至不用我爸妈教，后来我自己就通过这件事上悟到了。
我知道诸多情史在前，这时候解释再多也没什么用，黑的就洗不白，我谈过的恋爱也不会因为我犟几句就被抹去。
剩下的，就只有让时间证明了。
那时候我对于未来会发生的事，一点预感都没有。
我的那几个朋友，虽然都是混账，但对朋友还挺仗义的。
高中的时候，几个人一起翻墙出去网吧，他们被抓了而我没有，最后他们被罚在办公室排排站，面临老师各种威逼利诱，也没供出我半个字来。
我想爱屋及乌，他们总不至于讨厌斯然。
事实证明，我还是低估了人的复杂程度。
如果知道斯然会在这场即将临近的聚会里受委屈，我一定一定，一定不会带她去。
但事情发生了就是发生了。
在ktv里，我无意间撞见他们说垃圾话，不堪的词汇接连刺入耳蜗，眼前的人陌生得让人眩晕。
这是，我朋友？
这，是我朋友。
我气急败坏，冲上去和他们讲道理。
严格意义上来说是吵架。
我第一次对着朋友说那样刻薄的话。但即便说了我也觉得不解气。
太恶劣了！
我不喜欢和人吵架，也不喜欢待在这种氛围里，撂下几句话，转身想要走开，刚抬脚，就知道。
完了。
斯然就站在走廊外侧。
她都听到了。
她转身要走。
我追上去，牵着她的手，带着她跑动起来。
跑过走廊，跑出大门，跑离这群人。
我想我要措辞，我要安慰斯然，我要告诉她不是这样的。
她一点也不土。相反她很好看。
我对她，也绝不只是玩玩。
可是一开口。
眼泪竟然掉了下来。
面具随着眼泪滑落，掉在地上，摔得粉碎。
于是我的可靠隐下去，我的软弱抖出来，赤条条在斯然面前荡开。
我看到自己慌张的脸，倒映在斯然墨一样浓的双眸。
第24章 大约是神赐怜爱，亲吻我的额头
面具戴久了,突然掉下来，我再一次在斯然面前无所适从。
如我所料，斯然沉默了。
我太过软弱,而承担不起这份沉默的重量。
我果然还是胆小鬼。
我逃开了。
本来只是想暂时缓和一下情绪，但我一逃开，就没有勇气再回来。
我把斯然扔在了原地。
站在便利店的拐角处，注视了一会儿斯然的背影,然后离去。
不曾回头。
回到家里，我又哭了。
遇到事情只会抛下喜欢的人逃开。
一个人怎么可以莫名其妙、面目可憎到这个地步。
没有比我更没用、更不值得爱的人了。
况且，一直以来，我用来维系爱的面具,也摔得四分五裂。
这下我要失去斯然了。
可是。
[去哪了]
[我还在等你]
[你怎么了]
[为什么不理我]
……
手机时不时就会震动一下。
斯然的消息发个不停。
我盯着屏幕，眼睛渐渐发酸。
为什么啊？
为什么还要等我。
为什么不质问我，不骂我，不责怪我。
为什么不直接把我拉黑,然后说：我真后悔遇到你！
明明是我让你,遇到了这么糟糕的事。明明你才是,最受伤的那个人。
为什么语气里，反而充斥着关心,甚至怜爱。
一个又一个为什么在我脑子里横冲直撞，把我的意识撞得血肉横飞。
到了第三天,凌晨三点的时候，我终于受不了这煎熬。
我意识到这事必须有个结果。
我终于回复了斯然。
我在斯然面前剖白。我把自己告诉她,我把一切都告诉她。我告诉她,我就是这样的人：
遇到事情只知道逃避,连打电话给她解释的勇气都没有，我没有能力照顾好她,我不是可以被依赖的那种人。