我把我自己，真实的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自弃。
心里的恶魔在呐喊撕咬，在膨胀在咆哮。
看吧，看吧，这就是真实的我。
是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
是沟槽里的腐肉，是鞋底的一坨泥。
一点也不酷，一点也不靠谱。
一点也不值得被爱。
认清我吧！
然后，像过去的所有女孩子们一样，贬低我，唾弃我。
最后，离开我。
斯然那边，几乎是立刻就给了我答复。
可现在，不是凌晨三点么。
可见她熬夜了，可见我让她伤心了。
但这伤心，不会持久。
很快，一切就要结束了。
我等待审判。等待一场暴风雨。等待一道雷劈下，将我劈碎，劈开！
可是。
我被审判。被责怪。再然后，被踢开。
这些都没有发生。
相反。
我被爱，被接纳，被原谅。
斯然说。
这不是我的错。
斯然说。
不要惩罚自己。
斯然说。
只要我喜欢她，其他的什么都不重要。
她只要我喜欢她。
这——怎么可能啊？
为什么只要我喜欢她，其他的一切，就都不是问题？
为什么我不需要束胸、不需要垫身高、不需要帮她背包包。
为什么我不需要是可靠的，不需要把她照顾好。
——为什么，我都这样对她了。
还没有被踢开？
我知道了。
大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。
于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。
在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。
我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。
我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。
特别，特别喜欢。
像我这样贫瘠的人。
除了喜欢，还剩什么呢？
我的面具摔碎了。但没关系，斯然愿意继续爱我。
不是戴上面具的我，只是面具之下的、真实的我。
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我想命运既然向我抛下垂怜，我也要接住才是。要向前走，不能这么没出息。
于是我邀请斯然一起，踏上去往鄂尔多斯的旅途。
榆林的小旅馆里，斯然赐给我一个吻。
那是个温柔绵密的亲吻，那不是我的初吻，我却觉得它比初吻更像初吻。
我彻底融化在那个吻里，几近窒息，以至于大脑供氧不足，一时糊涂对斯然犯了罪。
——我撩开了她的被子，我们擦枪走火了，差点发生点什么。
还好我及时清醒过来刹住了车。
我不得不说当那被子落下来，当我看到斯然坦诚在我面前，我连怎么呼吸都忘了。我整个大脑就像死机了报废了一样，除了斯然的身体我什么都看不见了。我眼里心里全是火在烧，烧得噼里啪啦地响。
我彻底傻了。
紧接着就是羞愧。铺天盖地的羞愧。
很不好意思地说……其实在想着斯然入眠的那些晚上，我有过无数次旖旎的幻想。*
可当斯然真的那样坦诚在我面前了，我却又过于害羞，也过于害怕了。
她那样好，好得让我觉得那些欲望是那样下流肮脏，完全不该袒露在她面前。
我渴望拥住她，又害怕拥住她。我想要深入她想要和她探索恋人间那些私密，最终却又颤抖着收回手。
我到底还是胆小鬼，我又一次逃开了。
但我就此迷上了亲吻。似乎只有在这种亲密互动中我才能确认：这个人是真实的，她是爱我的。在她面前我无需伪装，无需是绝对可靠的。
亲吻是爱意的索取。我不断向斯然索求亲吻，祈盼爱意会因为亲吻的无限而绵延。
人一旦感受到被爱，胆子就会大起来。在鄂尔多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。
和以前一样，斯然接纳了我。
温柔得好似神明。
不，她就是神明啊。
我不是已经，确认过了么？
人这种贪婪的东西，不被爱的时候奢望被爱，被爱的时候又奢望这爱能够亘古。
于是接到通录取通知书电话时，我很不好。
我知道斯然被京市的大学录了，而我则是被苏市的大学录取了——其实大学都算不上，叫xx学院。
但斯然一点也没有因为这个看轻我，我好感动。
只是此时这份感动却令我更加难过。斯然那样好，我一点也不想跟她分开，也好怕和她分开。
那几天一想到这件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此觉得我太软弱又太别扭。