听说有的人在恋爱里会夺命连环call，真羡慕那样的人——至少我做不到。
她们的情绪宣泄向外，而我总是向内，一度快把自己溺死。
每每姜伶回我一次消息，我才会紧跟着回复一.大堆，抓紧这点可怜的时间，报复性地进行虚假代偿；
姜伶不回我的时候，我就安安静静地躺列，像个扩列来的网友，有分寸感地和姜伶保持着体面的距离。
至于剩下的时间，我则是把自己架在热锅上，侥幸地煎熬着，绝望地等待着。
实在忍不住的时候，我才会在姜伶好几个小时都没有回复我的情况下，再发一条信息给她，开启一个新的什么话题。
这种时候姜伶就会回得很快，可同时我也会觉得自己面上有团火在烧——好像我是个出卖尊严的乞丐似的，姜伶的理会就是给我的施舍。
可我们不是在谈恋爱吗？
我希望我的女朋友理我，不是我最基础的权利吗？
有时候我会硬气地想，姜伶不理我，那我也不要理她了，也让她尝一尝收到隔夜消息的滋味！
想归想，做起来又是另外一回事。
在嘴硬心硬比赛中，我总是取得倒数第一的成绩。
不管姜伶弧我多久，只要她又重新理我了，我就会像溺水的人突然吸进一大口氧气一样，重新获得生的希望。
我会在一瞬间单方面冰释前嫌，把那些硬气决定抛之脑后，回复得比任何时候都快。
但当下一次姜伶弧我的时候，我又会被打回原形，重新陷入内耗。
周而复始，循环往复。
我觉得我有病，在这么小一件事上钻牛角。
但纵使知道不应该，我也无法不内耗。
终于开学了。漫长的高考后的暑假终于结束，我和姜伶被不同的大学录取了。
姜伶去了苏市，而我去了京市。
一南一北，一千多公里的距离，意味着我和姜伶即将开始异地恋。我们见面的成本将从三十分钟的步行，变成三小时的航班、八小时的高铁。
异地恋之于我和姜伶是必然，这是我们刚在一起时就可以预见的困境——我和姜伶认识在六月底，那时候高考志愿填报就已经结束。
对于异地恋我并没有太惶恐。在那个真爱无敌的年纪，我天真地认为两人足够相爱就可抵万难。
怕的只是，不够相爱。
但从目前姜伶对我的态度来看，我也没底气坚持这个观点了。
去往京市之前，我约姜伶出来，姜伶却推脱说，她忙着帮家里打点生意，来不了。
我说不用她来，我去找她也行，也还是没得到应肯。
那时候我和姜伶已经，小半个月没见过了。
从鄂尔多斯回来之后，姜伶就一直以各种理由回避我，不见我。
而现在我们即将迎来漫长的分别，可能接下来一两个月，甚至半年，都没法再见一次面，姜伶却仍推脱着不见我。
那时我郁结已久，又碰上姜伶这样回避，几近爆发。
我想问姜伶，明明白白地问姜伶，为什么不见我，为什么对我的态度急转直下？
那是我最接近于爆发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。
但最后我还是没有宣之于口。
自厌的情绪到达了顶峰。我恨自己是这样没有骨气的人。
为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。
我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。
——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。
我见过她的痛苦。我爱她。
她剖开她的痛苦。她爱我。
痛与爱是同义词。
我辗转难眠。思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。
而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。
而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。
也许时候到了，她自然就会跟我解释。
我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。
而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。我怎么能逼她呢？
但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。
在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。
察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。
我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。
……仅仅因为月余的疏离便降温么？
我怎么会这样冷血，又这样不长情？
书上不是这么写的，剧里不是这么演的。
爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？