“财不外露，就算是谈恋爱，也不要表现得自己好像很大方的样子啊，太容易被利用了。”
“……我喜欢给喜欢的人花钱嘛。”姜伶挠了挠头，又反应过来，“不过没关系，都过去了，你跟她们又不一样。”
“嗯，我喜欢的是你这个人，不是你的钱。”我语气平静地说完，顿觉心怦怦直跳，才意识到自己进行了一次表白。
或许还带了一点对“她们”的“拉踩”。
在这段感情里我既自卑又自负。
我伸手进兜里，被一个尖锐的东西扎到了指腹，摸了摸，发现是草莓硬糖的三角糖纸。
“想吃草莓糖么？”我把草莓硬糖从兜里摸出来。
“一个招数用两次……是不是就不好用了？”
“哼，不吃算了。”
我兀自剥着糖纸，把草莓糖放进嘴里，就在这个时候，姜伶伸过手来，扣住我的后脑勺，把我的脸掰了过去。
“谁告诉你我不吃。”
鄂尔多斯草原的星星不似海市那般小气，只像是谁打翻了珍珠匣子，白花花地撒了一满整个天际。
此时此刻在鄂尔多斯，在铺满繁星的夜空下，两个孤独的灵魂在接吻。
银河在上，草原在下。而我们在中间，终于找到了归处。
第19章 内耗是孱弱者的刑场
我们在鄂尔多斯草原逗留了几天。
回去的时候，姜伶好像心事重重。话变得少了很多。我问她是不是有什么心事，她说没什么。
但她的反应可不像是没什么。
我是很容易被周遭人情绪感染的人，姜伶心情一低落，我就也跟着忧心忡忡。
一路上我想了很多办法逗姜伶开心，甚至还在网上搜索起了蹩脚的冷笑话说给姜伶听。
但姜伶的反应都是淡淡的。
我发现我好像没有哄姜伶开心的能力，这让我很沮丧。
在副驾驶座上睡着的那些碎片时间里，我在颠簸浮沉中昏昏地想。
如果姜伶能让我很开心，我却不能让姜伶很开心，那么是不是就说明，我对于姜伶来说，其实没有那么重要？
是不是就说明，姜伶并不那么需要我？就像我需要她一样？
姜伶心情一低落下去，对我就冷淡了很多。
等回了海市，我们各回各家之后，姜伶的冷淡就更加明显。
以前我发过去的消息，姜伶经常秒回。
现在我发出的消息，姜伶经常弧上大半天，有时候甚至第二天才发来一句抱歉，说自己意念回复了。
我虽然生气委屈，但也说不出重话来怪姜伶。偶尔我会恨自己就是这样窝囊的性子。
于是姜伶好像就默认了我接受这样的相处模式，对我越来越弧长。有时候一整天都没有回复我的消息，再发来消息的时候，也不再解释。
我不知道发生了什么，我感觉姜伶有事没告诉我，可偏偏我还问不出来。
她不主动说，我也不会进一步追问，总觉得像逼迫似的。我怕这会破坏我们的感情。
于是我就只能像个守株待兔之徒，等待着有一天姜伶主动来跟我解释：
解释她为什么突然就变得不开心、冷淡我。
就像在那家ktv路口，她抛下我走开，事后来找我解释那样。
如果她不主动解释，我也坚决不会去追问。
——等我反应过来的时候，我已经无奈地接受了自己在这段感情里极端被动的处境。
那时我凭借自己对恋爱的浅薄认知，认为谈恋爱总是要给彼此留私人空间的。
如果姜伶不告诉我，那么她可能觉得我不应该知道，而我也应该尊重她的判断。
相反，如果我一直缠着她问，那便太幼稚太无理取闹了些，我不想变成情感bot投稿里那种太粘人不懂事的对象，那样太不体面。
只是这样一来，姜伶的冷淡之于我就很无妄之灾。我有点接受不了这个落差，心情变得很差很差。
如果我没见过姜伶粘人的样子，我或许可以骗自己说，姜伶本来就不是粘人的性格。
可我见过了，那我就连自欺欺人的资格都没有了。
向外求无果，我只能向内求。
这让情况变得更糟糕了。
回想起姜伶回避我的那*三天，我又开始患得患失。
我开始想，是不是我做错了什么，让姜伶不那么喜欢我了？还是说，热恋时的新鲜感已经褪去了，而我并没有让姜伶对我保持新鲜感的能力？
在这段感情里我孱弱无力、温柔无用。
而像我这样的人，一旦开启了内耗模式，那便会陷在里面无止尽地滑下去。
姜伶不回我消息，我就守着社交软件等着她回。
唉……是的。就那么干等。
我宁愿每隔三分钟就戳进社交软件查看回复，也不敢在没得到回复之前，继续去“骚扰”姜伶。