没有人把我的爱当真，起初连我自己都没有当真，丘姰更不会当真，无人在意这份微不足道的爱，它存在，或不存在，都影响不了丘姰分毫。
只不过，每当我觉得自己是世上最多余、无用、废物的存在时，丘姰都会从花冬怀里伸出一只手，温柔地将我拉向她。
住在我内心深处的，那只名为恐惧的怪物，每一次都能被丘姰及时察觉到。
在我即将被怪物吞噬之时，她只需用一个拥抱，一个亲吻，一个微笑，便能轻而易举地，短暂地驱散它。
主人为什么要对我这么好呢？
是为了在我到达幸福顶峰时，冷不丁将我踹回地狱吗？
毕竟，我残忍的、至高无上的丘姰小姐，最爱干的事，便是在别人生出希望时，狠狠踩碎他的希望。
如果花冬死掉的话，丘姰会只属于我吗？
我不止一次思考过这个问题。
或者说，每一次看见花冬那张脸时，我都在思考这个问题。
妒火，从花冬躺在医院昏迷之时，便已经潜伏进我的心底。
当他醒过来，一个电话便叫走了丘姰，那股小小火苗，瞬间燃遍全身每一滴血液，从此再未熄灭过。
我当然知道自己没有嫉妒的资格。
可我就是嫉妒。
嫉妒到想划烂他的脸，想掐断他的气管，想挖出他的脏腑。
我渴望拥有丘姰的一切。
拥有不了她的爱，那便拥有她的厌。
用我苍白空洞的身躯，吸纳她所有的戾气。
打我吧，骂我吧，凌辱我吧。
在我身上烙满淤青与血痕吧。
永远，永远将我踩在脚下吧。
然而，就连这一丁点低贱的心愿，也被花冬占去了。
我故意发匿名信息给花冬，告知他我的存在，我以为骄傲的大少爷会怒不可遏，从此与丘姰一拍两散，可他竟然，忍了下去。
甚至，当丘姰笑着让他爬进笼子里，做她的狗时，他也忍了下去。
我的卑贱，我的顺从，我的奴性，固然令人作呕，可也是促使我能留在丘姰身边的最大优势。
结果，在花冬面前，我连仅有的这一点优势，也被比下去了。
原本掐在我脖子上的手，突然朝向了他。
原本踹遍我全身的脚，也都落去了他身上。
体内每一滴血液都在翻滚哀嚎：凭什么？
凭什么呢？
就凭，他们之间，不仅有恨，还有爱。
我此生都触不可及的爱。
他们有着门当户对的家世，有着从小一起长大的感情，有着来自同一个圈层的惺惺相惜。
在我还没有诞生于这个世界之时，他们便已在襁褓中牵住了彼此的手。
那是我自残一万次、耍一万次心机也比不上的羁绊。
哪怕丘姰正举刀刺向花冬，我也毫无幸灾乐祸之意，只会妒恨于那个被她刺破血肉、被她全神贯注憎恨着的人不是我。
他们手中捅向对方的刀，在我眼里，分明是饱含爱意的吻。
如果花冬死掉就好了。
三个人坐在餐桌前时，窝在沙发上时，遛狗时，温存时，我每分每秒都在对着神明许愿，请让花冬死掉。
想杀死花冬其实很简单，在他的餐食里下点药就能做到。他满脑子都是丘姰，毫无防备心。
可我一旦下手，必然瞒不过丘姰，她喜欢乖巧懂事的我，无条件服从她的我。
一旦我生出忤逆之心，干出违背她意愿的事，她会没有一丝留恋地扔掉我，再也不会原谅我。
我不能冒险。
我不能再惹主人生气了。
最好让花冬在经过某个路口时，安安静静地被车撞死，折断他的四肢，碾烂他的头颅，让他再也无法用那张狐狸脸勾引丘姰。
谁会愿意与他人分享心中所爱呢？
我那些阴暗恶毒的幻想，合情又合理。
可我十分清楚，就算花冬死掉，丘姰也不会属于我。
花冬死后，她可能会从此再也忘不掉他，把他长长久久地刻在心上，我余生都将活在他的阴影之下，比不过，赢不了；
她可能陷入漫长的虚无，对一切事物都失去兴趣，对我自然也会渐渐厌烦；
她还可能遇上更多比花冬更加优秀、强大的新人，他们不仅会取代花冬，还会以势不可挡的力量碾碎我。
无论哪一种可能，丘姰都不会只属于我一个人。
除了与花冬共存，我别无它法。
懦弱，可笑，悲凉。
每天早上六点，是我睁开眼、害怕今天会被主人赶走的时间，每天晚上十二点，是我闭上眼、庆幸今天没被主人赶走的时间。
就这样惶恐着，祈祷着，循环着，过去了十年。
这十年间，我所担心的事，从未发生。