我能一辈子爱他吗？能够一辈子只爱他吗？啧，总说爱这个字怪别扭的。我始终认为我还太小，说一辈子太早，要到步入社会见识过形形色色千奇百怪的人，之后再选择。那些山盟海誓约定一辈子不分离的十几二十几岁情人，后来都各自流浪去了。恋爱了分手，结婚了离婚，老了找个伴儿过日子，普通的一生该是这么过。确有矢志不渝的爱情，但那真的几十年都是爱情的爱吗？不会倦怠不会湮没吗？爱怎么可以那么长？以我的脑子实在搞不懂。年轻的心脏年轻的心态，处于这样的状况，或许我能坚持一辈子。舒闲你已经这么好了我怎么可能再爱别人？这样的话我说不出来，我不敢断言。即便我爱舒闲到心里只有他，我的心外仍有空间，这是一个华丽丽的悲剧但——我热衷于追逐新鲜感，本性使然。我接连对不同的人有好感，走马观花一样，从没认真过，未来我多半要保持这一项传统。就算，我在心上栓一根绳子交给舒闲，不管跑多远他轻轻一拽我就回来，和他相伴的时间远远多于分开——我隔三岔五地跑，他受得了吗？如果限制我不跑，我受得了吗？
不知道。
包括很多我没想到的没提出的，一切问题，在发生之前，都没有答案。我考虑要开启的第一段认真的感情，所面临的是我无从想象的困难，我陷入泥沼中进退不得了。
我又突然意识到，当我把钥匙插入锁孔，打开盒子，展现给我的可能与我设想的截然相反。在一起是两个人的事，舒闲企图带给我的生活，究竟是不是目前的生活？是细水长流，还是惊涛骇浪？
我不了解他过去的生活，我猜不透他现在的想法。我真想切开他脑袋看一看里面规划的是怎样的未来。
也许该再等等？
呀呀我勇气满格只能维持一小时，要是放弃这个机会，下次不知道等到什么时候了。不过……我才19，以后还有很长很长，他不在意继续等我吧？一年两年几年，对他来说应该算不得什么。这样的想法是很自私，但舒闲既然选择我，难道没提前做好相关心理准备？我反正一直逃避，继续装傻未尝不可，甚至更得心应手，间或调调情哪、套套话哪，多赚取一点筹码。
该说我对感情是有点惧怕，像一只缩在壳子里的蚌，平日不动不挪把自己藏好，无聊时开口咬住顺眼的路人，咬累了再松口。寂寞着寂寞啊，终于有个人让我想咬住不放松，我想要他钻进我的壳子里来，但怕他想把我揪出壳子外去，迟疑不敢张口。最好的方法，应莫过于先叼着他的衣服角，等弄通他的意思，再决定由谁妥协或尽如人意。
话是这么说，也符合我畏首畏脚的做事习惯，却有个声音自不知哪处深谷挣扎而出，鼓噪着“勇敢一次”。可这不是只要一次就能解决，迈出安全线，我就得不停地勇敢、勇敢，要不停地努力。从小我就不会努力，不懂努力，我情商低，叫我为一段感情努力，我没半点把握。如果我做不好，能不能当中间的事情没发生，我们从头再来一次？让时光倒流，回到我做错选择的位置？呵。人类的感情太复杂了，多点这个少点那个就全不一样，一道裂缝补不补它都消失不掉，我太不聪明了，驾驭不来。
前路暗淡得没有一滴星光。是我太悲观吗？越想越不想放手一搏。
妈妈呀！你教教我怎么做吧！我好纠结啊！
“当心滚下——”
咚！
“……去。”
我扯开夏凉被坐在地上，垂头丧气。
“梅花形和鲸鱼形煎蛋模具，我放在厨房了。”
我茫然问：“啊？买那干嘛？”
“昨天早上你提到的。”舒闲一言带过，“没睡醒吗？吃点再睡吧，想吃什么我现在做。”
我扒拉扒拉头发，胸口随每一下心跳，逐步、迅速地发胀，我把头埋在阴影里。
舒闲啊，舒闲。
作者有话要说：
☆、这个字嘴巴嘟起
躺在沙发里懒懒的不想动，夜里睡的好，又是自然醒，了无睡意睁着眼睛发呆。什么都不想的那种发呆。
舒闲走过来，我看见了就挪成侧躺说：“坐这儿吧。”
他就过来了。他看我一眼，然后就过来了。等他坐下了，我才智商归位：这姿势可能有点……屁股已经挨着沙发背动不成了，我只好略尴尬地保持着。
从这个角度观察舒闲还是第一次，浅灰色的柔蓬蓬的，头发遮住了耳朵。鼻梁直挺，下巴线条分明。我摸摸自己的，软绵绵的双下巴正在安逸地成长。
舒闲突然转脸，我吓一跳，手还捏着我第二层下巴。他眼睛一眯，一道奇异的光闪过，伸出食指抵上我极富质感的脸颊，戳…戳…戳…捏一把，眼睛贼亮亮地笑：“很好。”
我被震撼地作不出反应，痴呆地张着嘴。过了四五秒，我吸吸口水，怒瞪之咆哮道：“我要减肥！”
“不许。”舒闲皱眉又捏一把。
我气歪了鼻子，鼻孔呼哧呼哧出气，扁嘴嘟噜：“让我减我也不减。”
心里哼哼：以他的论调，只怕还嫌我不够胖。
忘了是哪个同学跟我说过，他要是有个老婆，一定把她养得白白胖胖的，他后来喜欢的女孩也确实不是瘦型。我那时候平均三天开始一次减肥，他的话给我好大信心，胖女孩不见得没人爱（其实是没决心减肥的借口）。现在明白身材是自己的，不是为了给别人评价，只要健康舒服完全没必要减肥。想要苗条一点，那可以控制饮食配合运动几个月，如果觉得无所谓，那随心吃喝也挺好。我身上已经软绵绵的了，锁骨也没以前那么明显，我很满意。之所以还提减肥，实在是以前总说总说，习惯了，时不时口头上喊两句。让我形容自己身材的话，我想说：有质量。比饿出来的芦柴棒可好得多。
一边想，一边悬着指甲尖，在他背上轻轻地划过来，划过去。布料咝啦咝啦的声音，仿佛划过的地方留了印，仔细看又什么都没有。他穿的海蓝色圆领短袖，皮肤白穿什么都好看，再过几年我也能白吧。他身材没怎么变，修身款型看得我眼冒桃心。不是我买的。干嘛冒出这一句？我送他的衣服只有几件，都是便宜货，跟他自己的衣服一比，我就拿不出手了。
冷不防他手臂折向后捉住我的手：“痒。”
他的手，温度没有以前高，微凉但不湿，夏天降温刚好。想起以前看的书里，男人的手总是温暖而干燥的，男生的手因为紧张而微微带着汗，他的手曾经一直是暖的，湿不湿记不清了，出了汗也应该是我的。温度变了我有微一点不适应，但还是同样的手，我就不想他放开。
他真的没放开，相握着垂放在沙发上。
熏熏暖风，我又有些犯困，朦胧了睡眼。
*
到饭点我自己清醒了，他不在，我四仰八叉地霸占着沙发。不敢打滚，我像爬虫一样左右扭了一会儿。舒闲走路没声音的，我被他拦腰抱起来时手还不停地挥舞着。