每当变幻时(40)

我回来和我弟聊过他的事情，我是和他说学习最重要。我弟特别生气，他觉得我和我爸妈老师没什么区别，他说道：“读书有什么用？！有些东西根本就不用学！以后会用吗？！”

对于这个问题，我想了想说道：“我认识一个人，很聪明从来不读书，他没有考上大学，他后来和我说他很后悔，因为他发现读书不是为了什么，只是为了为自己争取更多的属于自己的时间。你可以质问学习的意义，但你现在不学习，以后就该质问人生的意义了，那感觉更痛苦。”

我弟看着我，我觉得他是想反问我一个考上大学的还不是一样迷茫，但他没有，他是那种心很软的男孩子，不会和人争锋相对。但他也暴躁，自暴自弃，他说自己反正是考不上好大学的，没有什么前程。

不知道为什么，我看着我弟这个样子，我有时候会想起江绍修，想起他青春时候的挫败和叛逆。

“那你女朋友怎么办？”我问我弟。

我弟闻言傻乎乎气冲冲看着我是被戳到了死穴。我心里有点叹息，心想青春期怎么那么难，过了青春期人生怎么那么难？而我过了青春期看着我弟的青春期，我想当时肖老师看着我和江绍修早恋是不是就是这种感觉，觉得这两个孩子怎么那么傻，未来的路那么远那么难，不做好自己，拿什么给对方未来。

我越发理解和释然当初江绍修和我分手的原因，他说的无关叶清无关厉横秋也是没有错的，问题根源真的在于我们自己。而变迁让我们越来越远。

我妈因为我弟的暴躁易怒，忧心忡忡，她再看到我回家后说要什么写作不再出去工作了，她更焦虑了。

我妈是那种对孩子充满希望又容易失望，对孩子有很大的执着的母亲，因为她的一生都为着我们转没有接触过梦想，她认为生活就该按部就班不要抱怨的，所以她没法理解我的想法。

我要闷在家里写作的想法让我妈感到很震惊，她一直说觉得我很乖，她不理解我为什么变了。

所以，我和我弟那段时间对我妈来说有种双重打击的味道。

我爸被我妈派来问我的想法，我爸这两年都在家多了，他不再跑业务转做办公室经理了，他有了更多的时间和我们做伴，但可惜我们都已经不接受引导了。

我爸问了我的想法，在看到我很沉默坚决地要写作之后，我爸说起了小时候，他说道：“你和你姐两个人，其实你还是固执一点的，从小到大都是。你姐虽然脾气不好，但很听人劝，如果别人说的有道理她也愿意接受，你很固执，小柔，你会比较辛苦的。”

我说不会辛苦，我还想说我有读者了有收益了有回馈了，但不知道为什么我有点没底气没有说出来。

我爸对我说道：“那你去试试看吧，要写就好好写，写一点好的东西给大家看。”

我一愣，有些明白为什么自己没有底气又不确定为什么。

而在家的那一段时间，我彻底卡文了，当时我正在写新的故事，但感觉就是复制了前一篇的故事，我有些茫然，忽然找不到继续写的意义，而被我爸那么一说，我更不知道我写那么一些故事是为了什么。

我爸说让我自己去试一试，我却忽然心慌怕了，我感觉并没有什么可写或者值得去表达的。我的不自信和心慌不仅会出现在感情上也会出现在我喜欢的事情上。

年底，我姐回来过年的时候邀请我明年和她一起去省城，她说在家里待着迟早会磨杀掉我所有的灵感，我姐已经经历过一次我妈打电话给她试探着要给她介绍对象的事了，我姐希望我不要轮到。

听我姐这么说，我就当我自己最近的状态是因为受了家里的影响。

这个年，我家里的人都过的不太顺心，我弟总是闷闷不乐，我也不算开心，我姐总和我妈冲突，因为我妈说两句就要说到我和我姐找对象的事。而我爷爷家里，我表哥出去工作了一段时间，结果不声不响又辞职回来窝在房间里昏天暗日地打游戏了。我爷爷和我大姑他们都充满了担忧，我们一家子都在担忧自己或者别人的事。

所以，年底的聚会大家坐在一起，我觉得很是有点无所适从，我坐在一边又开始看社交圈，因为实在太无聊了。前段时间我能好好写文的时候，我基本上能忘了这件事情，但现在一不顺利，我总还是想着看社交圈。

我翻爬上社交圈，真的是翻爬的感觉，吃力又担心紧张，我想去看《周记》，又怕看到不想看的，所幸，我点开《周记》只看到纪录片的更新。我又习惯性去看评论，然后我看到了我的“新年礼物”，底下有人在问江导是不是真的和叶清分手了，为什么分手。

看到这个的一瞬间，我感觉我幸灾乐祸了，不自觉的欢喜和一种痛快，不过很快我那可恶的从小就学来的高尚情操立马提醒我要去感同身受别人，我想起我和江绍修分手时候的痛苦。于是，我是窃喜又感叹地矛盾点开了叶清的社交圈。

叶清的社交圈没有什么动态，最后的动态是在上一个月，发表的动态是：入冬结冰，习惯等春天还有等你，反正也不是第一次分手，最后是我就好。

评论都在心疼叶清，也在鼓励她，很多人和叶清一样痴情过，大家都有点感同身受。而，其实我也是，所以，隔了会，我也觉得有些凄恻，我在这个时候莫名想起了毛安安，她以前和我说过的话，她说江绍修迟早对我变心，因为他只是喜欢我的模样。毛安安把江绍修形容的很薄情，和我当时心里的江绍修很不一样，但现在隔着远了，我也会想，的确大家都一样的普通，谁也不会为谁停驻。哪怕是我，如果能继续写故事，我也可以很长一段时间忘记江绍修的，是吧？我问自己。

我关了叶清的社交圈，我的确高兴他们分手，也希望他们永远不要复合，同时我也觉得，我真的该把这件事情丢在我身后了，我得要真的往前走了。一种解气，难受，悲哀的情绪在我心里荡漾。

这样的情绪让我又十分无聊，我在年夜饭上看社交圈还一路看回家，晚上洗了澡躺在床上还在看，我好像忽然有种上瘾的偷窥“癖好”，把我身边所有的社交圈都看了，把之前没看的都补了回来。

我看到陈飞和我分手的那段时间很消沉，他写了一些分手的感受，我心里依旧有歉疚；我看到我姐专注自己的努力，她最近一条的转发是某一个她很喜欢的翻译家的动态，她还艾特人家一本正经和人家讨论学术上的问题，最后认真地祝福人家一切顺利。我觉得我姐好可爱，一个不卑不亢的小粉丝。我看到我表哥满屏幕的有关游戏的转发，有些多半是自动转发，他仿佛毫不在意自己的社交圈是个什么样的氛围，有什么样的动态，也显得他在某一件事情的不可自拔，自暴自弃。还有杨帆，杨帆，我一直猜想她是喜欢陈飞，所以后来有一段时间，她和我都没有联系，她自己没有怎么更新社交圈，老是在陈飞的社交圈底下说：失恋个毛，带老娘刷副本啊！好像没心没肺，陈飞都对她发省略号。我还看到颜言，之前一段时间我们每天在一起，但因为我没有关注社交圈，我都不知道她发了一些我们的合照，我离开的时候，她表面上什么都没有说，但是她在社交圈上发了照片说了一句话，她说舍不得我。