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每当变幻时(39)

作者: 阿持16/Judy侠 阅读记录

我姐彻底震惊了,而这件事情此刻却只是像一片落叶很轻地落在了我的湖心。

我和我姐说了一些关于我和江绍修的事情,我说江绍修其实是个很好的人,我姐愣愣听着,她便问我为什么分手,为什么当初不告诉她。

为什么分手我解答不完整,我觉得当时可能就是一种有心无力的状态;而为什么不告诉我姐,这个问题我说了很多,我说起了小时候,说起了很多很多的原因,说我自己性格的弱点,也说了我羡慕我姐。

我姐听着,然后她说她是羡慕我的。我姐能理解我说的那种胆怯和软弱,其实我姐比我想象的会理解我,她性格刚烈但不是固执的人,她只喜欢讲道理,她还有善良的同情心。

我姐说她自己的性格和我相反,她有时候脾气上来就要先吐为快不会考虑别人的感受,这是她的优点更是缺点,她说自己是个很容易伤人的人,她其实小时候特别羡慕我,因为觉得我怎么那么好都不会和人吵架。而且我姐是觉得我爸妈是更喜欢我的。

我从来不知道我姐也会有这么自卑的想法,我说我小时候特别没有安全感,在学校怕老师回家怕爸妈怕爷爷,我说我小时候还总特别担心我姐又要发脾气,因为她一发脾气我妈会跟着生气要打人骂人,而我不知道自己错在哪里要挨骂。我说着说着说哭了,不是怨怪的意思,就是单纯地心疼从前不懂爱不懂理解的我们自己。

我姐说她也是没有安全感的,因为我妈总会用一种很武断地口气去否定她,比如她脾气不好啦,比如她任性不乖啦,我姐在很长一段时间就认为自己是个脾气很差劲的人。

我姐在这一刻说起了她的感情,她说她和喜欢的男孩走不到一起,因为她就是很着急火气很大,一点不顺意就要暴躁,她的脾气真的很伤人。后来我姐才明白,她也可以是一个温柔的人,只是因为得不到理解而着急,用火爆去吸引别人去理解她关注她,但她事实上是一个很讲道理的人。我姐还问我,她以前是不是无意伤害过我对江绍修的感情。

我被我姐这么一问,眼泪就掉了下来,给我姐感动的,也是觉得真不容易,我没有怪我姐,怪自己的软弱而已。人和人之间这种微妙的温柔让我觉得很温暖也很无奈。

后来这一天,本来应该是我想和我姐说我失恋的事情对江绍修的感情的,结果都是我姐在说她的事情,她一直说,她不断提起那个她心里的男生,可见她也曾像我一样藏着一个秘密。

我和我姐的故事大同小异,我姐说那个叫厉夏芒的男生忽远忽近,对她很温柔但是从来没有说过和她在一起,我姐说她现在终于肯承认人家不喜欢她这件事了。我姐说这样的经历也是好,至少让她知道了每个人都会求而不得,她不是那个世界的主角,只是自己的主角而已。

我姐用吐槽我弟的口吻在说这件事情,她没有一滴眼泪,但我知道她很难受,所以晚上我们在房间喝了一点酒,说了要谈心到天亮。不过结果,我们是躺在床上看了一个晚上的电视剧,我和我姐说:“电视太好看了。”

我姐一脸专注地点头,我靠着我姐,觉得不那么难受了,明天又是全新的一天,我们还可以去做很多有意义的事情,比如爱自己。

半夜,我渴醒了爬起来喝水,吵醒了我姐,我姐迷迷糊糊关心问道:“你是不是肾不好?”我哭笑不得。

我喝完水一时太清醒睡不着了,我开电脑看了会,我打开了以前写给我姐想坦白却没发送出去的那封信,我终于有勇气再读一遍了。我细细从头到尾读着,我看到了自己的真诚和坦白,看到了过去的甜蜜,还有在甜蜜里我所有的幽默和趣味,我心里觉得一阵莫名的感动。

我忽然想起高二那年江绍修鼓励我写作的事,我就好像被这个念头吻了一下,很甜蜜,仿佛回到了我们初恋的时候。好久违。

于是,我就这样激动打开文档,写了我的第一个故事的第一句话,我感觉我真的能放下江绍修了。我的人生总会有其他的可能的,只要我愿意。

第24章 (23)

写作,对我来说是一件神奇的事情,我忽然的开始,莫名的坚持。我的生活开始变得很简单,除了工作就是写小说,我成了别人眼里特别神奇的人,无欲无求的样子。颜言在周末的时候总需要去哪玩一下,我有时候会和她一起去,但多半时候,我都可以一个人在房间待上很久,就是写,有一种说不出的乐趣。

那段时间我的感情很丰富,但我并没有写任何关于我自己的故事,我的感觉是我刚和写作这件事情接上点,有种无限的可能,里面的乐趣是无穷无尽的,我可以天马行空,所以,我没必要太看着自己的生活。网络上也不会流行某一个人的生活,只会流行某一种题材。

我开始的时候挺顺利的,也很幸运,我和一个小说网站签了约,很自然就跟着某一种潮流走,我找到一种归属感和莫名的成就感。我的小说一开始就有人读,我写的很有趣,因为我大部分的时间全部都花在了编排上面,我要一个什么样的女主角,一个什么样的男主角,他们需得是什么性格的,我觉得挺信手拈来的,而我或许是有一点天赋的,所以那段时间我靠写小说是有一点额外的收入的。我感觉自己彻底好多了。

在我写完我的第一本穿越小说之后,我感觉自己可以被称为一个作者了,因为我的读者也叫我作者,然后我就莫名觉得自己也算一个小作家了。我说我自己是忽然一下子就走到了江绍修当年对我的期望,我因此又有点感伤觉得人生怎么就充满了那么多的错过,当年我为什么不能像现在一样动笔去尝试。

写小说的日子是过的很快的,我的产量也挺高,因为热爱,感觉自己是全部投入,那一年年末,澳大利亚的炎夏,我的小说也红火了一段时间。我变得更开朗了吧,颜言说我面有喜色,话变多了。

于是,在又一个月初高压加班做报表核对数据头昏脑胀之后,我打算辞职了,我和我姐说我自己在会计的工作里找不到意义。我说我打算安心写小说了。

我姐挺支持我的,她说我能做我自己喜欢的事情很好。

因为要辞职,没有PR的我便不能再继续留在澳大利亚长居,我打算回国。

这个决定我征求了我爸妈的意见,他们不知道我具体的打算,只觉得我回家继续会计事业考国际会计证也是可以的,而且他们本来也不打算让我澳大利亚定居;况且我年纪又大了一岁,我妈开始关心和我婚姻有关的事。所以,我回国的事,我家里是全票通过的。

我回到家,家里的气氛不太好,我弟明年就要高考了,而他的成绩不算好。

我弟读文科只喜欢文综,他充满了苦恼,一边是在成绩衡量之下对自己的失望,一边是在恋爱里的欢喜和勇敢,两者不能平衡,他有点叛逆。