每当变幻时(39)

我姐彻底震惊了，而这件事情此刻却只是像一片落叶很轻地落在了我的湖心。

我和我姐说了一些关于我和江绍修的事情，我说江绍修其实是个很好的人，我姐愣愣听着，她便问我为什么分手，为什么当初不告诉她。

为什么分手我解答不完整，我觉得当时可能就是一种有心无力的状态；而为什么不告诉我姐，这个问题我说了很多，我说起了小时候，说起了很多很多的原因，说我自己性格的弱点，也说了我羡慕我姐。

我姐听着，然后她说她是羡慕我的。我姐能理解我说的那种胆怯和软弱，其实我姐比我想象的会理解我，她性格刚烈但不是固执的人，她只喜欢讲道理，她还有善良的同情心。

我姐说她自己的性格和我相反，她有时候脾气上来就要先吐为快不会考虑别人的感受，这是她的优点更是缺点，她说自己是个很容易伤人的人，她其实小时候特别羡慕我，因为觉得我怎么那么好都不会和人吵架。而且我姐是觉得我爸妈是更喜欢我的。

我从来不知道我姐也会有这么自卑的想法，我说我小时候特别没有安全感，在学校怕老师回家怕爸妈怕爷爷，我说我小时候还总特别担心我姐又要发脾气，因为她一发脾气我妈会跟着生气要打人骂人，而我不知道自己错在哪里要挨骂。我说着说着说哭了，不是怨怪的意思，就是单纯地心疼从前不懂爱不懂理解的我们自己。

我姐说她也是没有安全感的，因为我妈总会用一种很武断地口气去否定她，比如她脾气不好啦，比如她任性不乖啦，我姐在很长一段时间就认为自己是个脾气很差劲的人。

我姐在这一刻说起了她的感情，她说她和喜欢的男孩走不到一起，因为她就是很着急火气很大，一点不顺意就要暴躁，她的脾气真的很伤人。后来我姐才明白，她也可以是一个温柔的人，只是因为得不到理解而着急，用火爆去吸引别人去理解她关注她，但她事实上是一个很讲道理的人。我姐还问我，她以前是不是无意伤害过我对江绍修的感情。

我被我姐这么一问，眼泪就掉了下来，给我姐感动的，也是觉得真不容易，我没有怪我姐，怪自己的软弱而已。人和人之间这种微妙的温柔让我觉得很温暖也很无奈。

后来这一天，本来应该是我想和我姐说我失恋的事情对江绍修的感情的，结果都是我姐在说她的事情，她一直说，她不断提起那个她心里的男生，可见她也曾像我一样藏着一个秘密。

我和我姐的故事大同小异，我姐说那个叫厉夏芒的男生忽远忽近，对她很温柔但是从来没有说过和她在一起，我姐说她现在终于肯承认人家不喜欢她这件事了。我姐说这样的经历也是好，至少让她知道了每个人都会求而不得，她不是那个世界的主角，只是自己的主角而已。

我姐用吐槽我弟的口吻在说这件事情，她没有一滴眼泪，但我知道她很难受，所以晚上我们在房间喝了一点酒，说了要谈心到天亮。不过结果，我们是躺在床上看了一个晚上的电视剧，我和我姐说：“电视太好看了。”

我姐一脸专注地点头，我靠着我姐，觉得不那么难受了，明天又是全新的一天，我们还可以去做很多有意义的事情，比如爱自己。

半夜，我渴醒了爬起来喝水，吵醒了我姐，我姐迷迷糊糊关心问道：“你是不是肾不好？”我哭笑不得。

我喝完水一时太清醒睡不着了，我开电脑看了会，我打开了以前写给我姐想坦白却没发送出去的那封信，我终于有勇气再读一遍了。我细细从头到尾读着，我看到了自己的真诚和坦白，看到了过去的甜蜜，还有在甜蜜里我所有的幽默和趣味，我心里觉得一阵莫名的感动。

我忽然想起高二那年江绍修鼓励我写作的事，我就好像被这个念头吻了一下，很甜蜜，仿佛回到了我们初恋的时候。好久违。

于是，我就这样激动打开文档，写了我的第一个故事的第一句话，我感觉我真的能放下江绍修了。我的人生总会有其他的可能的，只要我愿意。

第24章 （23）

写作，对我来说是一件神奇的事情，我忽然的开始，莫名的坚持。我的生活开始变得很简单，除了工作就是写小说，我成了别人眼里特别神奇的人，无欲无求的样子。颜言在周末的时候总需要去哪玩一下，我有时候会和她一起去，但多半时候，我都可以一个人在房间待上很久，就是写，有一种说不出的乐趣。

那段时间我的感情很丰富，但我并没有写任何关于我自己的故事，我的感觉是我刚和写作这件事情接上点，有种无限的可能，里面的乐趣是无穷无尽的，我可以天马行空，所以，我没必要太看着自己的生活。网络上也不会流行某一个人的生活，只会流行某一种题材。

我开始的时候挺顺利的，也很幸运，我和一个小说网站签了约，很自然就跟着某一种潮流走，我找到一种归属感和莫名的成就感。我的小说一开始就有人读，我写的很有趣，因为我大部分的时间全部都花在了编排上面，我要一个什么样的女主角，一个什么样的男主角，他们需得是什么性格的，我觉得挺信手拈来的，而我或许是有一点天赋的，所以那段时间我靠写小说是有一点额外的收入的。我感觉自己彻底好多了。

在我写完我的第一本穿越小说之后，我感觉自己可以被称为一个作者了，因为我的读者也叫我作者，然后我就莫名觉得自己也算一个小作家了。我说我自己是忽然一下子就走到了江绍修当年对我的期望，我因此又有点感伤觉得人生怎么就充满了那么多的错过，当年我为什么不能像现在一样动笔去尝试。

写小说的日子是过的很快的，我的产量也挺高，因为热爱，感觉自己是全部投入，那一年年末，澳大利亚的炎夏，我的小说也红火了一段时间。我变得更开朗了吧，颜言说我面有喜色，话变多了。

于是，在又一个月初高压加班做报表核对数据头昏脑胀之后，我打算辞职了，我和我姐说我自己在会计的工作里找不到意义。我说我打算安心写小说了。

我姐挺支持我的，她说我能做我自己喜欢的事情很好。

因为要辞职，没有PR的我便不能再继续留在澳大利亚长居，我打算回国。

这个决定我征求了我爸妈的意见，他们不知道我具体的打算，只觉得我回家继续会计事业考国际会计证也是可以的，而且他们本来也不打算让我澳大利亚定居；况且我年纪又大了一岁，我妈开始关心和我婚姻有关的事。所以，我回国的事，我家里是全票通过的。

我回到家，家里的气氛不太好，我弟明年就要高考了，而他的成绩不算好。

我弟读文科只喜欢文综，他充满了苦恼，一边是在成绩衡量之下对自己的失望，一边是在恋爱里的欢喜和勇敢，两者不能平衡，他有点叛逆。