【二战】巴黎女孩LaParisienne(65)+番外

安德娅忽然想起，初遇时弗里德里希给她的那条手帕还放在了她房间的抽屉，她好想把它拿回来。可是现在她已经不能装作若无其事地走进去，然后说一句我回来了。

在夜幕的掩饰下，她终究还是转身走了，没有看到关了灯房间的窗帘旁，站住了一个身影。

玛丽安藏在黑暗里，偷偷掀起帘子一角，看着窗外渐行渐远的人影，紧紧地咬着唇。她上次看到安德娅已经是将近一年前了。

那时候安德娅被伯特兰夫人赶出去，她也曾经在左岸附近看到过她与德国人在一起。玛丽安不知道如何形容那时候的安德娅身上，她好像很快乐，又好像很不快乐，她不知道。后来，有好长一段时间她都没有看到安德娅了。某天，她在阿黛尔来的时候问了出来，阿黛尔只是道安德娅最近都不会在巴黎了。

于是，她又问，安德娅恨我和妈妈吗。

阿黛尔只是勾了勾唇角，轻声答她，你应该问你和伯特兰夫人恨她吗。

玛丽安瞬间无言以对。她描述不出来自己对安德娅是什么感觉。伯特兰夫人说她是叛国者，因为她投进了侵略者的怀抱；街区的人觉得她像是妓.子，因为她贩卖自己身体和笑容；玛丽安只是附和着，脑海里却一遍遍浮现起安德娅的话。

安德娅问她们，是不是要因为她为她们找粮食而赶她出门。

安德娅有错吗。她说不上来，她知道没有粮食所有人都会饿死，可是望住桌上的食物，还是食不下咽。至少她自己总对不会为了粮食而对德国人卖笑，她做不到，也难以接受。

于是此刻，就像以往一样，她又懦弱了，只是静默地看着那道身影离开，踏不出挽留的一步。

明明安德娅是她姐姐，是那个在爸爸生病彻夜咳嗽时，给她唱歌的人；是在爸爸死后，扛起一切责任，甚至比妈妈更像妈妈的人；是在防空洞里、在房内看着德军入侵时，紧紧握着她的手的人。

明明安德娅那么好，她却还是不能跑出去，让她留下来。

“在看什么？”伯特兰夫人的声音从身后传来，“去吃饭吧。”

玛丽安擦了擦眼泪，低声道：“没什么。”

两幢房子离得不远，安德娅回到阿黛尔家里时，夜幕也还未完全解临。她推门进去时、只见老先生一个人坐在壁炉边打嗑睡，阿黛尔则是不见踪影。她把外套挂在门边架子上，洗了洗手，简单地弄了点食物，再配上面包，端了一份给老先生，另一份则放在了茶桌上。

她坐在沙发里，闭上眼睛，过了一会儿那股眩晕才散去。挣扎了片刻，还是把口袋里的信拿出来了。

在离开河畔前，汉斯拉住了她，递给她一封信。

他道，这是弗里德里希以前给我的，本来是说万一他有不测才给你，可是现在，我觉得还是由你保管吧。

安德娅手中有三封信，一封比一封沉重，她却不能不打开。

Ma chérie. （我亲爱的）

信封上仍然是熟悉且优雅的花体字。

她的指尖颤抖着划过弗里德里希的笔触，把火漆印章撕开了。

“亲爱的安德娅：

愿你一切安好，笑容依旧。

很抱歉让你收到这封信，在你阅读到这些文字时，我大概已经不在人世了。很遗憾，现在这刻我也不知道我是怎么去世的，但是请相信我，我并不害怕，也不痛苦，或许更多的是，我终于得到解脱了。我希望你不要为我而哭泣，毕竟世间有因果报应，我总有一天要为我做过的事情付出代价，而现在就是这样的时候。

我好像有很多话想对你说，但却不知道应该从何开始，或者从我们第一次相遇说起吧。我很庆幸自己那天有跟着你逃跑的身影走进小巷，虽然我只是自私地想要赎罪，把你当成替代品，但是我依旧很庆幸。第二次在巴黎圣母院见到你时，我很庆幸你选择挽起了我的手臂，与我一起走进了教堂。第三次，我很庆幸你走到了我身边，与我打招呼，让我为你点了支烟。

也许当时于你而言，是踏进了地狱一样，但是于我而言你就是冬日的暖阳，解救了快要沈溺的我。那时候我已经很想放弃了，可是我在想或许至少我还能帮你，让你好好活着。只是到后来，一切都失控了。我们之间多了很多故事，在德朗西的日子是我在人生里最开心的时光，除去那见鬼的一切，那便是我梦想中的生活。

我爱每天回家后总能看到你的身影，以及你给我拥抱；我爱醒来时，第一秒看见的便是你的笑容；我爱春日时我们在公园散步，坐着无所事事；我爱夏日时我们在河畔玩闹，自由自在；我爱秋日时，我们坐在门廊发呆；我爱冬日时，我们窝在沙发里看着炉火聊天。

然而我们却又更不可避免地陷入了痛苦之中。很抱歉我并不能一直在你身边，甚至让你身上多了很多莫须有的标签，当一切结束时，也许还要承受别人非议。

我痛恨这些见鬼的一切令我们连自由也没有。我也想过如果没有这一切，我们还会相遇吗？也许我们会在某间艺术大学遇见，也许会在塞纳河畔遇见，那样的话，我一定会做先走向你的那个人，给予你我拥有的一切。

有时候，我不禁在想，如果我们在另一个世界在一起了，那会是怎样呢？可能在左岸买间小公寓，再养些小宠物，平淡快乐过完一辈子。

此生我最幸运的是遇见了你，最遗憾的是把你卷进了早已注定的命运。

我的人生结束时，你的人生才刚开始。如果我有幸能到天堂，我希望可以看到你平安地慢慢地老去，遇到对的人，组建幸福家庭，或许如你所说一样，有两个可爱的小孩。

我希望你能幸福。请你一定要幸福。

我爱你，安德娅。

但是，我希望你会不再爱我，把我忘掉。我们的故事结束了，也许你应该把这封信都烧掉，忘记一切。

爱你的

弗里德里希

1942年12月30日

巴黎的冬夜里”

安德娅把纸张叠好，重新放回了信封里，装进口袋里。她把桌上碟子拿过，回到了房间，推开窗户，坐在了窗台上。

晚风拂过，柔和清凉，外面一片漆黑，星光暗淡，安静得很。安德娅垂下眸子，看着手上没有多少调味的土豆，忽然也不想吃了。她觉得这样活下去太累了，她对活着也开始厌倦了，像是她从未真正开心过，但又不想死去。每天都似是提线木偶一样，过着重覆且无趣的人生。

爸爸让她活下去，艾利诺让她活下去，弗里德里希也让她活下去。

她无数次的努力也只是因为她答应过他们要活着，可是她已经快要找不到要活下去的动力了。她珍视的一切都没有了。

即使最后活着，却是孑然一身，又有什么意义。

在这无尽的痛苦之中，到底什么时候才能真正解脱呢。

如果上帝真的存在，那一定恨透她了。不然为什么每次在她以为事情会渐渐变好时，总会让她当头棒喝，残酷地把剩余的美梦都夺走。