疯子酒(75)

这个王国里的每个人都会舞蹈，穿过结界一切就都明白。

音乐结束，这一刻似乎最合适接吻，她们不知道身旁的欢呼具体为了谁——或许根本没有这种具体——人们只觉得烟花绽放在人群中，绚烂而疯狂。

喝酒和宴会，一直到有几个人拿起大衣离开，一直到酒杯续不上，一直到桌布都被撤走，陈若安陪着宋辞，和每一个离开的人再见。

她是无所谓在这里待到什么时候的，她没有像宋辞一样喝个烂醉。想要清醒地经历这一切，这种愿望大于对酒精的渴望。

宋辞拉着沈元月喝酒，她吐槽说陈若安不陪她，沈元月听了只觉得这人在秀恩爱。她不知道宋辞是怎么驯服了这样文质彬彬的科学家，她对这一切好奇且欣赏着。

感情啊，感情就是把命运的线打成结。

这两人想喝啤酒，陈若安便出去帮她们买。

她沿着街边走，这里走几步就有个二十四小时便利店——印象里是这样，她到了才发现这里早已关门。

没办法了，她替那两个欲醉不得的人感到遗憾。她往回走，路过宿舍楼的时候突然想到宋辞那里是有酒的，对，黑啤，宋辞下午才刚刚拿给她看。

她觉得还真是巧妙，好像一切都刚刚好一样，上天不会让夜晚的酒鬼没有酒喝，她蹬蹬地上楼，那两人还在等她。

她熟稔地从门下摸出钥匙来，开灯，快步朝冰箱走去。刚打开时灯光一直闪，她心想要想办法帮宋辞修一修。

打开冰箱之后她不禁笑起来，宋辞这人，冰箱里除了酒就没别的东西。一群龙舌兰和伏特加之间放着两排黑啤，黑啤再里面是一个塑料袋。

她伸手进去够，结果就要拿出来的时候勾到塑料袋的边缘，哗啦啦掉出来一堆东西。她在心里责怪自己太过心急，可能也是微醺作祟吧，只顾着赶快回去便有些慌不择路的感觉。

她放下啤酒准备捡东西，她不想让宋辞的快乐被打断，那种氛围一定要是连续的才好，一切都要再快些。

她蹲下来，借着不太明亮的灯光看……

塑料袋里的东西掉出来三分之二，蓝色的长方形盒子和红色的圆形盒子——

俄文。

她在这一瞬间变得空白。几秒、或者几十秒，她的大脑里没能跳出任何一句话来。

红色的瓶盖大小的塑料盒在地上一圈一圈地转，而她呆滞地看着眼前这一幕，好像过了很久，直到视野逐渐模糊晕眩。

她机械地伸出手来，把那些药剂胡乱捡回袋子里，慌乱中她突然想到蓝色盒子是上一周期，那放的时候会在下面一点吗？

会，她全部倒出来重新装。

她发觉自己的手逐渐颤抖，血液好像停止循环了，她的手变得冰凉。

拿起来又掉下，她往手心里哈气，手掌攥着拳。关节泛白的时候她觉得自己缓过来了，便继续一个一个捡着。

她颤抖着装完，整个人已是僵硬。她在冰箱四周踱步，检查有没有漏掉的、有没有些圆盘滚得很远。后来只是踱步，来回走，她看到自己食指的指腹渗出血来，可嘴里先尝到血味。

她的思考变得缓慢而迟钝，她来做什么呢？她在找什么？灯光又闪，对了，要修一下这里的灯。

目光落在身边的啤酒上，她看着它们，细高的黑色啤酒——对了，她突然想起来，那两人还在等她。

酒鬼是不能没有酒的。

她愣愣地，把同样冰凉的啤酒拿起来，快步走到门口，关灯，关上门走了出去。

她也一样了，在这个充满疯狂的夜晚，等待一次烂醉如泥。

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作者有话要说：

求个评论。

目前没完结，还有点东西没说完。

第47章 一世浮尘

“与其说，我曾让落日为我停留；

“其实不如说是，我曾让落日妄想为我停留。”

陈若安，这是写给你的一封信，我没办法控制你找到它的时间，但如果你觉得现在时机正好，那就读下去吧。

亲爱的你、陈教授、宋太太：

见字如面。

写这封信的时候，我已经在长夜遨游太久，今晚是龙舌兰在陪我，一切如故，曾离我而去的也早已回来。

我把自己灌得酩酊大醉，这很奇怪，喝酒上的事越练习竟越倒退。醉酒的、百无聊赖的时候我喜欢读标签上的文字，读完之后我想到，要不就写点什么给你吧。我们无时无刻不在交谈，失去交谈的日子一定乏味，我想那时的我一定还有话要和你说。

你就当我从土地里爬出来，自然而然变成酒鬼，然后非拉着你聊天。

按很多情况来说我似乎应该道歉，我说我要勇敢地走向我们的未来，结果船帆未扬起就先夭折。可我真的是抱着这种想法的，我向任何能听见我说话的讨要祝福，我说我变成你的妻子，我说紧挨着岛上酒馆的那个小区，那就是我家。我还说我在过年的那天收到红包，年夜饭啊，我坐在一个暖和的家里最好的位置。

一切都好棒，我真不敢想，我连做梦都拘泥于一个怀抱而已，竟然有天能经历这些。

陈若安，你说我的时间早已超越了时间。如果真是这样，那一定不是因为我还是犯花、还是秋女，那只是因为我曾拥有过一个以茶代酒的冬天。

我如此相信这件事了，一直相信，所以垵山那晚我没懂你在说什么。直到我拎着那些药打开冰箱，我把它们放进去，看着透明或黑色或红色的酒，那一瞬间我才明白你当时究竟预见到什么样的未来。

我是因为契合而爱上你，结果真的如此，我将会遇到的这些，你想到它们，竟然比我还要提前。

到现在，我已经不去管它接近两年，我在想你真的不知道这些吗？你让我自私一点、放任我冬天拿冰镇的啤酒回来，你说我要牵着自己的热爱走下去，你说你不要答案——那天我懂得了，你和我一样做出选择，我选择麻痹自己把现状当成永远，你选择回避我的选择。

我不是没想过别的可能性，我甚至觉得就算不跳舞又怎么样啊，你说你们单位谁带了妻子做的甜点，我那时候就想，这么活着好像也不错？粘着你、腻在你怀里，我们做让人羡慕的人，可我一想到那空白的、意外获得的几十年，我就觉得这也是一种自/杀。

哎，又在聊我自己。可我这个人是不能成为话题的，自己想都觉得麻烦。我没见到过比人生还难解的谜，每一步都走向矛盾的时候，我能想的就只剩当下了。你明白吗？所以我就逃不开很多，逃不开目光只看脚下，逃不开在极致幸福的时候想到死亡……

我想过的，做/爱，灌醉你，然后死在你床上。

艹他妈的，写到这能想到的就只有脏话。陈若安，我要是能回炉重造就好了，把我脑子里那些统统拿去，犯花也是，跟她们说滚吧滚吧，全部忘干净，然后用白色的我去认识你。你在我怀里说就这样一直闲下去吧，我也一样，我有时也觉得舞台都炸了算了，我们不如就是两粒浮尘，但一定要是两粒浮尘，两粒。睡前我肯定又会想到犯花，她还反过来安慰我，我又觉得我真不是个东西。