一位偏执病人的自述(27)+番外

但很神奇的是，这道声音越来越清晰。

地狱也是白色的。

我那时候想。

这种感觉和做梦很像，你不觉得自己在真实地走动，你从一个第三人的视角看到自己待在一个很亮的室内，似乎周围都是白昼一般的灯光。

我看到封樾坐在房间的正中间，那把椅子是我之前在古着店淘到的，因为和家里的破旧的气息很相似，所以我以一个很便宜的价格带回来了。

他垂着头，肩膀垮下来了。

于是我跑着过去，跪坐在他腿边，缓慢试探地把双手覆盖在他的膝头。

我这样才能看到他的表情。

我怯懦地收回手。

（一百一十八）

我不知道我们这样僵持了多长时间。

或许时间在这个时空是没有意义的。

想通了这一点，我手撑着地面，慢慢站起来。

逐渐起身之后我才意识到腿已经不会发麻了，那么一瞬间我承认我感到有些遗憾和悲哀。

我在封樾身边低下身子，拿开他的手臂，跨坐在他身上。

封樾没有抬手抱我，这是很正常的，他应该要恨我才对，我没想到连最后的梦都这么真实。

“为什么坐上来？”封樾问我。

他的声音哑得不像样子，我快听不出来了。

“想让你抱我。”我说。

封樾其实已经不是封樾了，只有我是我，所以我什么也不忌惮地牵起他的手放在我的后腰。

“像这样抱我。”我说。

我从来没告诉过他我最喜欢他抱我。

不是和我接吻，不是插.进来，而是拥抱我，用我填满他的怀抱。

我这时会更真切地感到自己被爱着，我们是互相填补的。

就好像很多人小时候会喜欢吃的棉花糖，软乎乎的很温暖。

我没吃过，但我想象的吃到棉花糖的感觉就是这样的，是一个拥抱。

“你爱我吗？”我听到封樾问我。

“当然，”我说完，觉得这样简单他大概不信，“我爱您。”

这是我能说出口的最真诚的话，尽管真的很简单。

我不知道现在的人们怎么了，太多人觉得喜欢和爱是可以随意说出口的，所以才会显得廉价。

但我觉得封樾是懂的。我们说出来的爱很珍贵。

至少对我而言，爱是比生命更珍贵的东西。

“可是我觉得你不爱我。”我听到封樾说。

他说话的时候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受着那一点微小的变化。

“你把我一个人留下来，你爱我吗？”

我皱起了眉头。

（一百一十九）

我觉得这句话的逻辑是有问题的。

爱不代表着拥有。

尤其是对我来说。

我反驳封樾，我说你不能这样误会我，我说我是很爱你的。

如果是以前我一定不敢这么说，但现在不一样。

为此我举了例子，我说跳进河里之后，我仍然挣扎着想要靠近水面。

河里一片漆黑，我抓紧了封樾的衣角，同他说那时候我有些害怕。

我是不怕死的，正如我不怕疼一样，因为曾经死对于我而言根本就是解脱。

“但那一刻我有点怕了，我觉得我还没想好。郁南说跳下去能不能活着看我自己，要是我还活着的话……您能不能不走？”

我想到被河水包裹的感觉。

明明是最热的天气，沉在里面仍然觉得浑身冰凉。

我睁不开眼，只想往上往上。

水面没有光，我甚至不知道哪里才是尽头，而我还有没有尽头。

“如果你回到我身边我就不走。”封樾说。

我不敢再问他是不是认真的。

如果他说是，我可能不愿意去奈何桥边喝下那一碗孟婆汤。

我在另一个世界游荡的每一天都会后悔，我会永远责怪自己那时的选择。

如果他说不是。

我想了想。

我还是很想见到他。

见到一个会因为我有过去死的念头而责怪我的封樾。

他别理我也好，我还是想见到他。

“那你就睁开眼，”封樾抬起手抚摸我的鬓边，“往河边去。他还在等你。”

（一百二十）

我听了他的话。

恍惚了几秒钟，我以为我还没离开那个世界。

周围仍旧明亮如白昼，只是多了一扇窗。

窗外绿油油的，是一棵很高的、茂盛的树。

亮开始有了颜色，那是一抹淡淡的黄。

浅黄被一个人的背影遮去大半。

那是封樾。

我勾了勾唇角。

疼。

好奇怪啊，我竟然很疼。

我想走过去抱住他，却发觉自己几乎动不了。

浑身发软，好像没有一个部位是属于我自己的。

好奇怪啊。

为什么没睁眼之前我还能抱抱他，现在却只能远远望着他的背影。