我在布达佩斯爱过你(72)

“若希，你说话啊？”她使劲推了推的我胳膊。

“你把他视为自己的一切，但他现在和其他人乱搞”弗洛拉不停地埋怨着。

我什么也说不出来，就像是曾经堆积了满满幸福的宝库被突然洗劫一空的惊愕和绝望。或许是几分钟后，具体不记得，我似乎可以再次移动身体；转身，在更衣室迅速换回了衣服，爬上了电车，像是一个逃亡者。

弗洛拉很担心，默默地陪我回去。到了家，我什么也没有说，也没有哭，只是静静地坐在沙发上，双手抱着双腿蜷缩着，眼睛愣愣地看着窗外。感觉很虚弱，甚至连呼吸都没有力气。他们在水中嬉戏的画面一直不知廉耻地在我的脑海中一次又一次地出现，就像是一个挑衅的恶魔，频繁地冲撞着我的底线。而我，却像个不争气的傻子，做不到洒脱，被那个肮脏的画面折磨得快要窒息。弗洛拉试图安慰我，却很徒劳，静静地坐在我身旁，陪着我，直到晚上。

已经在沙发上蜷缩了好几个小时，如果不是偶尔眨一下的眼睛，真的分辨不出来自己是死是活，但那又有什么关系呢。弗洛拉帮我把桌子上早已凉了的水又换成了温水，从厨房端来了盛满葡萄和香蕉的果盘，但我却无动于衷。那个时间点，再次向我形象地展示了什么叫“没有了灵魂的躯壳”。

“若希，你哭出来吧，不要憋着”弗洛拉握着我的手，小心翼翼地说。只有她知道那一刻我的心正在被焚烧，烧得只剩下少许灰色尘埃，哪怕一丝微风吹过，都可以让它与这个世界说永别。她的安慰，拉走了我最后一道防线，还有那点自尊。

“为什么？”我绝望地哭喊着；泪水决堤，就像是委屈和愤怒塑造的洪水猛兽，可以吞噬整个世界。我想，在那一刻，自己哭得肯定像个迷途的孩子，在大雾弥漫的天气中找不到任何方向。心，彻底地碎了，稀碎。我曾经天真的以为自己坚强到可以面对一切；可现实给了我一记狠狠的耳光，再次警告我，不要再年少轻狂。

我搂着弗洛拉，趴在她肩膀上放肆地哭喊。在那一刻，她弱小的肩膀却支撑起了我的整个灵魂。泪水不知好歹地弄湿了她的衣服，她没有去理会，静静地坐在我身旁，双手轻轻地抚摸我的背，没有任何言语。她把纸巾递给我，我擦了擦泪水，还有鼻涕。她的眼角也已湿润，拉着我的手，看着我，给我温暖；表情是那么的哀伤，就像一面镜子，可以看到我自己当时样子的镜子。哭完之后，似乎感觉好了一点。弗洛拉去厨房煮了一碗面，加了一个鸡蛋和一根香肠；可是，我怎么会有胃口。面很热，冒着热气，徐徐上升。我依靠在弗洛拉的怀里，像一只断了翅膀的小麻雀。

直到晚上九点，钥匙插进门锁的声音，清脆无比，“吱”的一声，门开了。他看到我倚靠在弗洛拉的怀里，先是楞了一下，依然什么也没有说。我没有看他，也没有和他争吵；平静的就像是什么也没有发生过一样。我让弗洛拉先回家，她不放心地说如果需要，让我随时给她打电话。她起身，带着怨恨的眼神瞪了威廉一眼，重重地摔上了门。

寂静的家，就只剩下了威廉和我；就和平时一样。如果他热情地和我打招呼，我也热情地回复着，那该有多好。我多么希望那一幕坦然地像往常一样发生着。威廉应该意识到我发现了什么，他一向都是那么的聪明；不敢对视我的眼睛，迅速躲进了洗手间，淋浴拧的很大，声音很吵，洗完澡又直奔卧室。留下我一人独自斜靠在沙发上，像个冰冷的躯壳。

第二天清晨，我从沙发上醒来的时候已是七点半，轻轻地推开卧室的门，他还在睡着，似乎睡得很沉。我冷冷地笑了一下，心灰意冷地看着床上那个曾经让我幸福得要死的男人。直到那一刻，他竟然都还没有向我解释任何事情，就连一个字都没有。阳光透过窗照进卧室，洒落在地毯上，多么温暖，却完全没有照进我冰冷的躯壳。我无比平静地转过身，关了卧室的门，似乎突然想明白了什么。一阵冷风从阳台吹进来，像是一针强心剂，让我清醒了许多；我告诉自己要看清楚当下的现实，就算全世界都不再爱我，至少我还有义务去爱护自己。

春天是多雨的季节，一如既往；无论你和谁，爱着还是恨着，窗外的春雨都不会受到一丝干扰，淅淅沥沥，每一滴都是那般的透心凉。我的呼吸很平稳，没有心脏骤停的危险，内心是不曾有过的平静。简单地收拾好自己的东西，放进行李箱，然后在客厅的桌子上留下了一封信，乳白色的信封，旁边静静地放着刚用过的蓝色圆珠笔。