我在布达佩斯爱过你(14)

毕竟，心底的伤疤，依旧隐约可见；虽然伤口已经愈合，但是看着一道道紫红色的“回忆”，我真的迟疑了；不确定自己是否还有足够的“理智”去面对可能会再次降临的爱情“戏弄”。我从来都不是一个游戏高手，更配不上“胸有城府”这个词，面对爱情，我只懂得跟着感觉走，以至于自己往往被像个垃圾袋一样丢弃在了荒郊野岭，也不曾察觉。

对于威廉，最终我的理智还是战胜了“幻想”，并不能去想太多，更不敢。在那一刻，情感世界依旧没有太多的空白余地；可笑的是，填满的不是爱，而是累累伤痕。就算时而会任性的我，也不敢再次随意“放肆”；只有被玻璃狠狠划过的手指，才知道在锋利玻璃韧破开皮层时的痛。

我明示自己，对威廉的感觉只是一份充满美好向往的友谊；一份我可以完全接受而又不用过分担心会受到伤害的友谊。内心对他的“热情”就只当是自己做的一个任性撒欢的梦，梦醒了，就要理智地面对现实。

我看了一眼身旁的威廉，然后把视线移向前方，微微地吸了口气，又轻轻地从鼻孔呼出去；就像是“如释重负”。他转过脸，看着我，微笑着问我怎么了；我恬淡地笑了笑，视线依旧注视着前方的青石路，平静地告诉他没什么。我居然痴迷于那种说着违背内心深处真实想法的感觉，就像是自己得到了升华，到达了一种所有人，至少自己无比奢求的高尚的境界。

第二天，威廉来送我。八点半，他准时按响了门铃，我看了看时间，一分钟都不差，就像他承诺的那样。守时的人总是会让我刮目相看，似乎他们守住的不是时间，而是智慧。在帮我收拾完行李后，他从手腕上把黑色木质串珠取了下来，送给了我，说是为了我们的友谊；又温柔地帮我戴在了左手腕上，微笑地看着我。他的眼神是那么的真挚，让我觉得如果自己心存怀疑都是一种莫大的罪恶。需要还礼，可我没什么礼物，更没有适合男士的东西，最后只能把我背包上的小熊猫挂件送给了他。威廉帮我把行李从楼上提了下来，我站在公寓楼下大门口给出租车公司打电话。

大约十分钟后，车来了。威廉帮我把行李放进了出租车的后备箱里，我站在他身后想帮忙。他用手压了压，确定行李已放稳；转过身来，看着我，脸上是掺杂着一丝难过的笑容。虽然嘴角挂着浅浅的笑，可我什么也说不出口，愣愣地站在他面前。最后决定和他说声谢谢，只见他伸开伟岸的双臂，紧紧地把我拥入怀里。有一秒钟我是呆住的，然后才后知后觉地抬起双手缓缓地搂着他的后背。他的香水很诱人，好像是古龙，淡淡的清香却让人印象深刻。我和他，依旧没有对白，只是静静地拥抱着彼此；不到半分钟的时间，却像是过了良久。我的额头只到他的脖子，那算是我们的第一次“肌肤之亲”。他脖子上的温度比我额头的温度高，瞬间觉得他是那么的“温暖”，让我竟然产生了依赖的念头，只是一瞬间，但是我无法否认。

我们站在彼此的面前，看着对方，说了再见和保持联系之类的灰色辞藻，脸上是奇怪的不知是笑还是哭的表情。我很不情愿地抬腿坐进出租车，威廉帮我轻轻地关了车门，脸上依旧是浅淡的笑，让人却产生了怜悯之心。车子开始移动，威廉依旧站在那里，脸上的笑容微微颤抖了一下。我扭头探出车窗，心情五味杂陈，就像是正在离开一个温暖的港湾，从此便要一个人开始远航。我并不知道当时为什么会那么想；只是，在那一刻，那是我真实的感受。我伸手到车窗外，和他道别；使劲地挥手，生怕他看不见。

两周后，我已经从欧洲回到了北京；威廉也回到了意大利，继续着他的音乐教学。威廉的父亲是意大利人，母亲是美国人，目前都住在美国，只有威廉一个人住在意大利的水上之城-威尼斯；他也只有在假期的时候会去美国和父母待上几天。

回到北京，两点一线的苍白生活再次被踢上了忙碌的“旧轨道”。

前男友，亦是初恋，在我明确提出分手的大半年后，又突然“冒出来”纠缠我。

他叫金超，土生土长的北京人，从他说话明显的“儿舌音”就可以听出来；三十一岁，以前是个模特，2010年世界男模大赛，北京区前三甲；三年前转型为国贸一家西服私人定制公司的CEO；不折不扣的一个白手起家的“成功人士”。曾经的我，还一度以自己可以成为他的女朋友而自豪；而此刻，只希望他的名字从未在我的生命里出现过。