我在布达佩斯爱过你(128)

弗洛拉、莫妮卡、本斯，还有其他的朋友都陆续来看过我。起初，他们一直在安慰我，希望我可以早点从悲伤中走出来，后来，只是安静地陪着我坐在那里，他们明白再多的话语，其实，都起不到真正安慰的作用。担心我一直待在家里会闷出病，体贴的他们还专门为我安排了一些活动，大多都是聚餐或去电影院看喜剧片。我明白他们的良苦用心，强迫着自己在他们面前多展现些微笑。

不知不觉，一个月的光阴从我的生命中悄无声息地消失了，依旧没有任何关于威廉的消息。我的心越来越沉，呼吸越来越重，感觉自己的大脑变得越来越麻木了，没有任何清晰的直觉。有时候，只是安静地坐在沙发上抱着威廉的照片，一坐就是一整天，脸上露出的浅浅微笑，却是那么的真实。

经理思前想后，还是给我打了电话，我太长时间没去上班了，工作落下的太多。当然，我也需要赚钱，毕竟每个月的各种账单是不管我的心情好坏都依旧会准时到来的。所以，我硬着头皮去上了班。在公司里，我需要不停地提醒自己要保持清醒的头脑，咖啡喝了一杯又一杯，但是，还是会由于无法专心，偶尔犯一些小错误。经理了解我的情况，他也很了解我的工作能力，他没有责备我，只是安慰我，希望我可以尽早从悲痛中走出来。

我甚至开始害怕回家，躲在公司忙着各种大小事，有时候晚上十点多才很不情愿地回家。我恐惧回到家后内心的那种孤独感，感到整个房间都是冰冷的，没人任何温暖的气息。我非常想念以前威廉和我一起待在家里的感觉，非常想念，想得心都会痛。

很多次，从公司回到家，早已筋疲力尽。简单地吞几口晚饭，便早早地去躺到了床上，强迫着自己入眠。我尽量只把家当作一个用来睡觉得地方，第二天早晨，会早早地就出门去上班。我不想，也不敢给自己太多在家里待着的时间，害怕那份孤独感和迷茫感，它们就像是恶魔，可以瞬间把我吞噬，贪婪地咀嚼，用力地吞咽，连骨头都不剩。

我几乎把所有的时间都用在了工作上，只有那样，我才可以暂时不去想威廉。公司接了新业务，我需要更专心地工作。时间在每天的忙碌中，迅速地变成了回忆。经常有种恍惚的感觉，再三看了看日历，才敢确定时间的步伐。

三个月过去了，挪威那边依然没有任何消息。我的身体早已超负荷，最终，病倒了。总经理看到我在新项目中的努力，以及优异的成果，他让我在家里休息一周，暂时不用去上班。爸妈打电话来，希望我可以回北京，和他们生活在一起，不用一个人继续在这里孤零零地漂泊。他们认为，如果我离开了布达佩斯，心里可能会好受一点，不用每天都面对着痛苦的回忆生活。我没有同意，我仍然觉得，如果离开了布达佩斯，那么我也就背叛了威廉，背叛了我们的爱情。威廉并没有要求我离开，我应该继续留在家里等他回来。

即使爸妈很担心我，但是还是尊重了我的选择。他们不敢想象我的生活竟然变成了如此糟糕的地步，甚至担心我会做傻事。我向他们保证我会好好爱惜自己，不会伤害自己。妈妈强烈要来布达佩斯亲自照顾我，但是我拒绝了，真的不想让她看我狼狈的样子，只会让她更担心。

虽然不知道自己需要等多久，但是我很清楚，自己应该继续等待，不可以放弃。当然，我根本没有那么多精力去思考接下来该怎么办，对于第二天或者未来没有任何清晰的计划。我只是把所有的时间都用在工作和睡觉上。睁眼工作，闭眼睡觉，简单，虽然缺少了“快乐”，但至少没有多余的烦恼。并不是我懒得去规划，只是我不敢去面对未来的自己。没有威廉在，我的未来又在哪里呢？那又有什么值得期待的呢？

虽然休假一周，但我并不知道自己要做什么？要去哪里？

卧室墙角书架上第三栏的中间位置，静静地放着那本厚厚的浅蓝色相册，封面印得是美国金门大桥，20x35厘米大小。威廉之前去美国，专门给我买的。他知道，虽然二十一世纪了，但是我依然喜欢把照片洗出来放进相册里，因为那样感觉更有回忆的韵味。相册上竟然有一层薄薄的灰尘，我很自责，竟然没有那么爱惜它。用了三张湿纸巾，把它擦得干干净净。

躺在床上，拧开床头柜上的台灯，整晚都在翻看以前的照片。威廉的笑，就像是深秋午后的阳光，暖暖的，给予了我充足的温暖和幸福。那些属于我们两个人的美好回忆也在不断地重现在我的脑海里，我痴迷且贪婪地享受着，感觉威廉就在我身边，从来都没有离开过我。看着眼前的那些照片，我甚至露出了久违的发自内心的笑容。