我在布达佩斯爱过你(117)

我知道，威廉对我感到很抱歉，只是可怕的忧郁症让他在很多时候都无法自控，只能像个可怜的玩偶被无情地“玩弄”。他的大脑总是会无故地放空，不想去思考任何事情，更不想强迫自己去坚强。偶尔，他也会听我的话，独自一人的时候努力去保持乐观，可是，最终都被他过渡情绪化的状态给打败了，输的那么惨，以至于再也不敢尝试了。

亲眼看到的，也不一定就是真实的。

在大街上经常会看到一些情侣兴高采烈地聊着天，开心地享受着两个人的甜蜜。我紧紧地握着威廉的手，努力地在脸上挤出微笑。或许，在别人看来，我和威廉也是幸福甜蜜的吧。可怜的是，只有我自己知道，在那张笑脸下还隐藏着淡淡的忧伤和无奈。我甚至会嫉妒他们，为什么他们都可以单纯地享受爱情的甜蜜，而我却还要忍受很多无助和无奈。又或许，我看到的就像他们看到的那样，都有着别人不知道的悲伤和无奈。

说实话，在那一段时间里，我经常会有一种心死的感觉，觉得自己真的无法再忍受那样饱受折磨的生活了。

那天临下班前，工作上出了点小差错，被老板说了一番，心情很不爽。等忙完工作时，已经很晚了。到家时都已经快十点了，我推门进去，看到威廉正斜躺在沙发上看电视，我问他有没有吃完饭，他没有回答我，甚至都没有看我。我以为他没听见，于是走到他面前，又问了他一次；可是，他依然没有理我。于是，我内心积怨已久的怒火瞬间爆发，我冲着他大吼，像是完全丧失了理智；我站在他面前歇斯底里地责备他，埋怨他不可理喻的行为。我告诉他我受够了那样的生活，并且恶狠狠地责骂他一无是处，然后，摔门而去。

一个人在大街上瞎逛着，不知不觉，走到了弗洛拉家附近。给她打了电话，她说男朋友去德国出差了，让我去她家。在她家一连住了两晚，我没有给威廉打电话，也没有给他发信息。在他得抑郁症之后，以前虽然和他有多矛盾，但那是我第一次那么凶神恶煞地对他发火，像个丑恶的巫婆；只是我需要把把内心的怒火释放出来，让自己平静下来，不然自己肯定会憋疯的。吵架总比两个人都得忧郁症要好。

第三天晚上，威廉给我发了信息，“对不起”。简简单单的一条信息，多一个字都没有。

很无奈，我的心又被瞬间溶化了，那么轻易地就原谅了他，只因自己依旧深深地爱着他，显得那么“卑贱”。我一直在反复地“乞求”他可以看到我为他付出的一切，更希望他可以为了我而重新振作起来。他向我道歉，说明他已经意识到自己的行为伤害了我。当然，我当时便立马从弗罗拉家回去了。当我打开门时，威廉上前紧紧地抱着我，然后对我轻声地说，“不要留下我一个人，好吗？”。他的声音很虚弱，隐含着一些哀求和无助。

我没有说什么。我又能说什么呢？只是紧紧地搂着他。我不能离开他，我也不会那么做，他真的很需要我。我又一次在他的怀里哭了，温热的眼泪滑落到冰凉的脸上，内心的委屈似乎像是终于被理解，感觉自己也不再那么憋屈了。夜，很静，只有我的哭声。威廉抬起手，帮我擦拭了眼泪，让我躺在沙发上休息，他去厨房给我做了一份鸡肉丝意大利面。

第二天早晨，我正在穿衣服准备去上班，威廉躺在床上侧着身子看着我说，他想找工作。他不想让所有的生活压力，尤其是经济压力，都让我一个人承担。我听到后的第一反应还是有点惊讶，但并没有阻止他；我知道，如果他去外面工作，每天都可以和其他人交流，或许对他的病情会有很大的帮助。但是，如果他找一份长期的工作，我还是担心他会感觉不适。最后，我建议他先找一份兼职工作，先试试看。那样的话，他既不用工作八小时，也不用一直闷在家里。

后来，威廉在十一区一家音乐培训中心找到了一份教钢琴的兼职。每次课大约一到两个小时，一周他需要去三次左右。他在大学时，主修了西方乐器，所以，他会很多音乐器材，其中，他最喜欢的就是钢琴和小提琴。他的学生大多数都是十到十五岁左右的孩子，都很活跃，经常在课堂上把威廉逗得开怀大笑，这也正好让威廉可以暂时地忘记自己的病情。虽然有时候学生的英语不是很流利，而威廉也几乎不会说匈牙利语，但是，通过钢琴，他们依然可以很开心地交流。

听到威廉回家后和我说他工作上的一些趣事片断，我真心的为他感到高兴，也为自己感到欣慰。他终于可以面对外面的世界，而且可以开心地与同事、学生，甚至是学生的家长良好的交流了。似乎之前黑暗的生活从此走向了光明。