我在布达佩斯爱过你(102)

天空中挂着那轮明月，惨白惨白。我们走在月光下像是两个关系不错的朋友，有说有笑。我突然觉得身后不远处有个人，好像一直跟着我们。我两次回头望去，路灯不是很明亮，什么人也没有看到。戴维问，“你怎么了？”；我尴尬地说，“没什么”。

二十分钟后，到了酒店楼下，相互道了晚安，戴维便头也不回地离开了。难道我在期待他回头吗？我希望自己没有。那是第一次与他相见，当然，也是最后一次见。萍水相逢，便是缘；缘生缘灭，均需坦然。

大晚上在一个陌生的城市和一个陌生人闲聊，或许会有危险。但对于我来说，不知为为何，我却被这种“鲁莽的行为”所感动着，甚至为之痴迷。陌生的城市，能够遇到一个不错的人与自己聊天，还很聊得来，是一件多么不易的事情。世界本是美好的，都放下戒备心，看到的就会是五彩斑斓。

午夜了，却睡不着，戴维让我想起了威廉。当我们第一次相遇时，他也正在唱着歌。躺在酒店的床上放松着疲倦的大脑；同时，却开始回想起了我和威廉的种种过往画面。我们第一次见面；他第一次说他爱我；我们同居的第一天；他在我生日时准备的种种浪漫。渐渐地，越来越觉得我们的爱情是那么的美好；甚至都忘了几天前的争吵，满脑子只有他的好和他的体贴。

也许，我找到了审视我们爱情的正确方式。一个人来维也纳旅行后，我会想念他，想念我们之前的种种美好，那意味着我还爱他；是的，我依然深爱着他，就像当初一样。有些人，独自旅行，是为了忘记了一些不堪回首的记忆；有些人，独自旅行，是为了更清晰地思考一些纠结的困惑。而我，正属于后者。

只是在维也纳市中心转了转，没有去很远的地方。逛累了就回酒店睡觉，饿了就跑出去觅食。其实，一个人的旅行还是有点无聊的，连可以分享快乐的人都没有。在维也纳的最后一天，我八点多才起床，在酒店吃完早餐后，去了一家在维也纳□□旁边的咖啡店，见了一位半年前在社交网站上“偶遇”的北京老乡，她目前在维也纳开了一家档次很高的中餐厅，门前挂了两个大大的红灯笼，很显眼。她盛情邀请我免费吃了一顿美味的中餐；那个脆皮鸭做得真不错，味蕾和舌头都狠狠地感谢了好多次他们的厨子。忽略了淑女的形象，一下次吃得太多，很撑，于是和她一起到外面走一走。

走着走着，散步就变成了购物。一时没忍住，买了一个GUCCI的手包，紫色，金边，一见钟情，花了四百三十七欧元。心疼的直想哭，可脸上却堆满了看着包时的喜悦，感觉生活美妙极了；也差不多忘记了自己来维也纳是为了平复心情，去思考与威廉的感情问题。

用相机拍了很多照片，有街上的行人，也有干净整洁的城市景观。有一种说法是，这个世界并不缺乏美丽的东西，却少的是会发现美的眼睛。我沉迷于用相机记录下来所有我认为是美好的画面，哪怕只是一些微小或容易被忽视的东西，哪怕只是生长在角落里的一棵小草，或者是一对年迈驼背手牵手的老夫妻。

我无法定义真正美丽的东西是什么，但也无需去定义；只要内心感受到的是美好的，那它就是美丽的。尽管有些事物在他人看来可能没什么特殊，但是，对于我而言，它或许就是充满温暖和感动的。这个世界上没有完全相同的两个人，每个人对待即使相同的事物可能会有不同的感受。

孤独的旅行，也许并不可怕，它可以让浮躁的心更容易平静下来。

我在维也纳总共待了三天两夜。傍晚五点，拉着行李箱，离开了酒店；上了出租车，到了火车站。九点多的时候，才回到布达佩斯。回到家，推开门，屋里没有灯亮，转了一圈，发现威廉并不在家。没有足够的精力去想他在哪儿，进厨房喝了杯水，又转身去洗了热水澡。

半小时后，他回来了。我刚洗完澡，穿着睡衣在窗台前浇花，但并没有转过脸看他，之前的“僵局”还没有打破，我不想先开口理他。心里正在固执地和他较着劲，这时，他从后面紧紧地抱住了我，我有点被吓到，可是心里所有的固执都瞬间释然，化为了一汪清水，暖暖地流过心田。几秒钟后，我把浇花壶放在窗台上，转过脸，搂着他的腰，把脸依恋地贴在他的胸膛。我们俩就静静地拥抱在一起，很是怀念这种甜蜜的感觉，它总是治愈我内心创伤的最佳良药。他的拥抱，很温暖，驱除了我所有的疲惫不堪。

威廉柔情地摸了摸我的头发，这是他安慰我的一种方式。他的唇轻轻地吻过我的脸，我的唇，我的脖子，就像是一团炙热的火，一直往下蔓延。