孤独患者(76)+番外

作为一个alpha，闻路明的气场过于凛冽，他对周遭的一切充耳不闻，目光沉沉地盯着我，好像我不说出答案就不会放过我。

“因为我……”我在他的目光中节节败退，想起这些天来无数人对我说过的，要面对，要坦诚。

——“因为我喜欢你。”

终于，我丢掉最后一件盔甲，把自己的软肋亲手奉上。

“我喜欢上你了，闻路明。”

我看着他，眼眶里渐渐蓄起水雾，“现在告诉你还来得及吗？”

喜欢明明应该是一种甜蜜快乐的感觉，说出口的这一刻，我却只有伤心和不安。

因为我知道太晚了，就算他不回答，我也知道太晚了。

闻路明的眼睛里似乎浮现出遗憾，还有片刻稍纵即逝的温柔深情。他很轻地摇了摇头，说：

“来不及了。”

“我好不容易说服自己放弃，不可能再允许自己回头了。”

我想过会是这样的回答，但亲耳听到从他口中说出来，还是无法抵挡地感到难过和痛苦。就像有人抽干了我周围所有氧气，窒息的感觉从四面八方裹挟着我，把我的心脏用力拧成一块干瘪的海绵。

我没有让自己掉眼泪，努力牵起嘴角露出一个笑容，说：“没关系，我……我可以追你。”

“你不喜欢的地方我都会改，婚约的事情我会想办法解决，我也不会再和别人在一起。过去的事情都是我的不对，以后我，我一定不会再惹你生气……”

我的声音渐渐小了下去，尽管没有哭，但哽咽的感觉使我不得不停下来，努力深呼吸平复自己的情绪。

但越是这样，我越没有办法再看闻路明，每多看一眼，心脏就多疼一分。——他好像真的不在乎我了，否则为什么任由我这么难过？

最后我低下头，攥紧自己的袖口，声音里还是带上了哽咽：“……对不起，我知道错了。”

“言乔……”视线尽头闻路明的胳膊动了动，仿佛想要抬手抚摸我的脸颊，但最终停在了半空。我鼻子一酸，主动靠近他，用自己的脸轻轻贴上他的手掌。

闻路明动作一滞，随后犹豫很久，大拇指摸了摸我的眼角。

“你不用这样。”他说，“这样你不会快乐。”

他的掌心还是记忆中的干燥温暖，我闭了闭眼，眷恋地又贴近一些，摇摇头说：“我知道你对我很失望，也不愿意再相信我。”

“我没有对你失望。”闻路明轻声打断我，“只是……我们两个太不一样了。那种单调平静的生活，也许你可以忍受一年，但十年呢，更久呢，我不想在未来更爱你的时候失去你。”

“可是现在就没有遗憾了吗？”我抬起头，忍着眼泪问他，“我们还有很多事情没有做，很多地方没有去，再给我一次机会好不好……”

我宁愿闻路明说不喜欢我，讨厌我，叫我离他远一点，也不愿意他在明知道爱我的时候还能理智地说我们不合适。

这样让我感到更加绝望无力，因为他的清醒，也因为自己迟来的醒悟。

他没有回答我，但凝望我的眼神泄露了挣扎和迟疑，然而还是轻轻放下了自己的手，仿佛一种拒绝。

我心口一空，不敢再继续逼问，微微退后半步，垂下眼帘说：“下周日是我的生日。”

“嗯。”闻路明声音很低，“我知道。”

“你可以……你可以陪我过生日吗？只有我们两个。”问出这句话时，我比预想中还要软弱和紧张，怕他拒绝，几乎是急切地又补了一句：“我不要礼物，只想要你陪我过一个生日……求你了。”

空气凝滞了几秒，闻路明到底没那么狠心，犹豫片刻给了我想要的回答：“好。”

松了一口气的同时，我心里也泛起一阵酸涩，努力对他笑了笑说：“那我们，下周见。”

作者有话说：

新封面感谢山卷劳斯~

顺便推推卷卷新文《卑劣妄想》

第53章

之后一周，我都在家里和阿姨学习怎么做菜。

闻路明说我不能忍受单调平静的生活，我想不是的。和他在一起的每一天我都过得充实满足，哪怕只是守在厨房门口看他做饭，偶尔帮他递一个盘子，都会让我感到幸福和安稳。

我并没有他想的那样眷恋声色犬马的生活，也怪我自己，从来没有和他说过这些话。

闻路明喜欢吃中餐，我学了几道不那么难的家常菜，反复练习后终于做得像模像样。

生日那天我起了个大早，迫不及待地打电话告诉他自己家的地址，那边沉默了一会儿，重复了我说的话，尾音带着疑问。

我想起什么，雀跃的心情被浇熄大半，笨嘴拙舌地解释说：“这是我自己家，从来没有别人来过。上次，那不是我家，我只是借住……我自己睡一间卧室，没有和他……”