我的暗恋对象高考700加(18)

邱逸忽然转过头，睫毛一个劲得抖，急促的呼吸彰显了他接下来要说的话对他有多么重要，我静静地等着。

“你知道……蒙毓现在怎么样了吗？”

弗明言转过头看着我们，我慎重地说，“知道一点。”

蒙毓复读了一年，裸分考上了A大，就读天文专业，和我联系的时候也照样沉默寡言。

她在电话里说，“不知道为什么，从前的我觉得考上A大一定是荣耀的句点，考上了就会证明什么一样。

考上了就不会辛苦，不会煎熬，但是我忽然发现根本就不是那样。高中时代的远去，好像也是竟向目标的远去。”

我高考比蒙毓少了很多分，但是大学已经是我的好归宿了。

我学着化妆打扮，也会在学生会里周旋，大二开始，就是一个什么部长，奖学金拿到手的时候，狂喜过后是一阵阵的心虚，我知道永远有人比我优秀，永远有人比我优秀还比我会学比我会努力，我拼尽全力得到的机会只不过是他们废弃的选择罢了，就是这种鸿沟感阻挡了我向弗明言伸出的手，也让蒙毓联系我的时候，我的心态居然是受宠若惊。

所谓卑微，所谓自轻，就是我这样了。可是在他们面前，我有什么资格挺直腰板呢？

深入骨髓的自卑很多都是来自于经年累月的不优秀。没人会羞辱我的平庸，只是我习惯性自惭形秽，习惯性懒惰懈怠，又总会看似幸运地遇上一堆比我优秀得多的人，连做寄居蟹，连平凡的面目藏起来的机会都没有。

接受恭维的时候都心虚，站在意中人面前的时候联想不到任何好未来只有无尽的恐慌和自我贬低。

这就是我，认清我的自卑对我的处境改变没有一丁点好处，我偶尔变得阳光地、积极地、坦然地，面对我普通的一生，都是认命。

然而我没想过，蒙毓也在自卑，自卑程度比我也不弱。明明她高中的时候清心寡欲，短短的马尾辫，清瘦的背影，挂在红榜上居高临下的成绩——背后，居然是一个瑟缩的小姑娘。

我在电话里不停地告诉她，她真的有多优秀，做到了多少我们做不到的东西。

蒙毓却一身疲倦，她说，“我高中学竞赛，竞赛没进集训队，好像天塌了一样，我在火车上哭了一夜，未敢告知任何人，我的胆怯与自卑。

因为我知道，所有人都会来安慰我已经很棒了，已经很好了，已经比我们都强了。

但是这都不够，我比不过别人的时候还是难过，拿到学不懂的东西也会挫败，我不是我心中期许的形象的时候也会想，一切为什么会这样呢？”

“自从一中把我的照片做成灯牌的时候，我再也不敢回一中了。”

我知道这都是真心话，我又问了一个显然在雷区的问题，“那么你和邱逸呢？既然都在一个大学了，为何还是不行？”

她立刻说，“太难了！”

她激动的语调平复了一下，“我……暗恋的那段时间太难了，面对他的时候下意识把自己放得很小，面对别人的时候我还可以昂首挺胸，面对他的时候，我不像我自己，我不想不像我自己。

任何让我显得脆弱的事、任何让我显得脆弱的人都不行，我能够完全掌控的人和事才让我高兴。我跟他在一起不会高兴的。”

我试探着说：“邱逸很喜欢你，你复读的那段时间，他不是还坐了那么久的火车去见你一面，见了一面，又去赶凌晨的飞机？折腾了很多次，你这样……不是……”

她冷静地说，“我辜负了他。但我不能忍受我不如他，为什么他竞赛就可以成功，而我却失败？

为什么他一模只有650分，后来高考却能考690，而我，为什么我付出比他多，却还是在高考落了下风，甚至去复读。

我知道我心态有问题，但是我找不到办法解决我出了问题的心态。在我不能好好面对我自己之前，我绝对不会和他在一起的。”

“我……你愿意帮我转达我的意愿我会很感谢的，不愿意，也没事。假如我能面对了，我会去见他的。”

我看着邱逸诚恳的双眼，问了一个匪夷所思的问题，“你有自卑过吗？长时期的自卑。”

弗明言不可思议地睁大了眼睛，“为什么要问这个问题？”

我心平气和地说，“难道你没有比不过别人的时候吗？”

弗明言说：“在A大，很容易就比不过别人，当然会觉得自卑。但是负面情绪我觉得是可以控制的，打几盘游戏或者滚去学习，都会产生胜利感和获得感，比待在原地自卑不是强得多？”

邱逸想了想说，“你是想说，蒙毓面对我或者什么别的东西的时候，会自卑吗？”