她的天南地北和咫尺方寸(106)+番外

后来，新爸爸家的鞋厂因经营不善面临倒闭，妈妈的日子也难过起来了，她已经养成了养尊处优的性子，染上了赌博的恶习。

我高三那年，因为新爸爸没钱了不再帮妈妈还赌债，她便开始四处借钱，甚至打起我的主意，希望我把攒的零花钱拿给她去翻本。

我意识到妈妈要完了，她偷拿了新爸爸家的珠宝首饰去典当，以换取赌资。甚至，她为了劝债主不要上门，不惜和信贷公司的马仔发生关系，还被录像下来以此威胁，最终还是被新爸爸知道。

妈妈被扫地出门了，她拉着两箱子衣服躲回柏树村，告诉我说她的债主还在找她，也许我们需要回老家去避避风头。

记忆里，妈妈年轻时就和她的家庭断绝了联系，我不知道她说的老家是在哪，我问她，她也不回答。

那段日子我过得十分煎熬，没有钱，每天吃饭都是问题。

不得已我开始向身边的老师和同学借钱，借得多了，又迟迟还不上，我的名声就不好了，同学们都远离我，质疑我的人品。

我的心理压力与日俱增，很想放弃念书，却又不甘心。

妈妈一直躲在出租屋里，每天蒙头大睡，我每星期回去一次，给她买好米面和调料，如果钱有富余，就多买一板鸡蛋。我实在没有多余买菜的钱了，这些东西只能糊口。

到最后我借不到钱了，不但不能买食物给妈妈，连我自己的生活费也没有了。我默默哭了一夜，第二天不敢去学校，坐在床沿上发呆。

妈妈仍然躺在床上，说话的声音却很清醒，她让我先去上学，这星期之内她会来学校给我送生活费的。

我什么都没说，但她好像都知道了。

柏树村距离学校大约五公里，从前有钱的时候，我都是打车往来，最近几个月我连公交车也不坐，都是走路，从江这边走到江那边，要经过壮观的之江大桥。

站在大桥上看风景时，我才发现向来情感迟钝的我原来也会触景伤情、千愁万绪、愁肠百结、忧心忡忡…

我没有去学校，因为上星期离校时我已经跟好几个同学承诺了周一一定会还钱，纵使我脸皮再厚，也不能再三食言。

我就在大桥上从上午待到了黄昏，一个人饥肠辘辘，来来回回地走着，最终下定了退学的决心。

那天晚上，我估摸着晚自习已经开始，就想趁着夜色遮掩回宿舍打包行李，书是不能读了，我必须打工挣钱去。谁知刚走到校门口就遇到了正在登记入校的妈妈，她恢复了从前艳丽的打扮，看不出落魄。

妈妈给了我六百块钱，让我省着点花，她说她要出去工作了，未来一个月可能都不会回来，如果挣到了钱她会打在我卡上。

这些钱不够我还债，但可以先还上与我闹矛盾的几个同学，这样我也就能在班里立足了。

我没有问她找到了什么工作能在第一天就拿到钱，只是后来，她越来越少回到我们出租屋，偶尔来一趟，她也会安排在周日，带我出去吃些肉菜，给我买点营养品。

临近高考的那几天，她没有像平常一样来找我，我给她打电话打不通，发短信也没人回。我担惊受怕地等了两天，却还是联系不上她，便请假去派出所报了警。

我不知道她在哪里做什么工作，只告诉了警察她的姓名和身份证号等等，然后接待我的警察说，你妈妈被拘留了，因为……

即便到今天，我也不愿意回想起。

我和妈妈的关系，总是不咸不淡的，但她是我确定无疑的依靠与港湾，相对于这个世界，我和她永远是天然一体的。所以，她的错就是我的错，她的罪就是我的罪。

当时，我把妈妈从派出所领了出来，她穿得很艳俗，也不看我，只是冷冷地指责警察不守信暴露了她被抓的事，她自顾自地解释，说她明明签了不告知家属的责任书。

我知道，这些话是说给我听的，她无意牵累我。

没有指责、怨愤，没有羞耻、自责，我们心照不宣好像什么也没发生，我把我的校服外套给她穿上，我们一路无言，仍旧回到柏树村的出租屋。

从那天起，我的心境就彻底不同了，那种经历了无数煎熬困窘后突然长大的感觉，像竹笋破土，一夜成林。或许是因为神经大条的缘故，我并不觉得痛苦。

那段时间，我正与林蒨冷战，为了支撑我和妈妈的生活，我去找她道歉，请求她借我些钱，好让我完成高考。

我的卑微示弱没有白费，林蒨说服她爸爸借给了我八千块钱，我写了欠条，安下心来。

高考结束后，妈妈带着我做过几次家政小时工，我不喜欢做这些活，便自己去肯德基应聘实习生。