GL十八线小说家和读者的爱情故事(37)

和你在一起的日子，都像是上辈子发生的事情。可是你的笑容没变，眼睛也还是那么清澈。你大概不知道吧，从前每当我望进你的眼睛，都会有些失神。像是一整片森林，扑面而来的生动气息，让我几乎都快要忘记世界是多么虚假，功利、恶心的地方。

这本该是多么好的事儿。可对于当时的我而言，这样的感觉让我害怕极了。见不到哥哥的那段时间里，我是带着不被爱的坚决，才度过了最黑暗的岁月。而你的出现，几乎要将我好不容易建筑起来的墙壁彻底覆没。

我贪恋你的温暖，可我不敢。所以我疯狂地伤害你，折磨你，我以为这样你就会选择离开我。那样我才可以重新回到我的壳里，疏离而清醒地看着身边的一切。

可你没有。甚至我越是折磨你，你好像就越是坚定。无数次我恨不得攥住你的领子逼问你，你为什么还不走？！你就没有自尊心吗？！你的心难道就不会痛吗？因为随着时间推移，连我都渐渐发觉，我对你每一分每一毫的伤害，开始十倍百倍地报应在我自己的身上。

——你分明受伤的表情，你努力克制的样子，你掩饰时轻描淡写的神情…全都在不知不觉之中，烙印在我的脑海里。我伤害了你。羞愧的感觉让我不能自己。可我又忍不住…我忍不住想知道你的极限到底在哪里，以及，你能无条件爱我的原因。

你为什么能爱我呢…我不明白。可是我忍不住又想，假如，假如你能通过我的层层考验，是不是我就能拥有你？一个真正能接纳我全部的你。这样的渴望让我跃跃欲试，也让我忐忑不安。我想失望又不想失望…

于是，我开始忽冷忽热对你。我在你面前和其他人调情，我故意在你面前说起其他人是怎么追逐着我。我对你的好意不屑一顾，甚至侮辱你为我写的诗。再在你黯然神伤的时候，若无其事地给你一点鼓励。看着你的心情起起落落，看着你无数次把自己捡起来，重新笑着出现在我面前。我说不清自己内心是快乐，还是心痛更多。

我在心里对自己发过誓：我要和你赌一局，赌上我的时间精力，赌上我心中的残余的全部情感，赌你不会离开我。

假如你真能像超级玛丽里面一样，穿过层层关卡。我就会在通关的地方让你找到我，击溃我。那时候，我会把自己彻底交给你。我会好好对你，好好爱你。之前我对你做错的这一切，我会拿余生通通补偿给你。只要你不要让我失望。

可就当我欣然注视着，即将摘下通关的旗帜的你。你却面无表情地告诉我：你在等我离开你。那一刻我几乎要站立不住：我所认定的，世界上唯一一个无条件爱我的人，那个说过会无条件接纳我的人，对我说，她在等我离开她。多么讽刺…

是啊，你会说当时我只是撂下一句狠话就走了不是吗？可你可曾看出我强撑着，几乎落荒而逃的背影？我害怕假如我再在你面前流连一秒，我就要扔掉我那可悲的自尊心。跪倒在你面前，泣不成声着恳求你不要放弃我。

有什么值得怀疑的？我真的会那么做。我会对你说：你可不可以再有一点耐心？你看到悬我头上的蓝色进度条了吗？它就快要走完了啊，你马上就要得到我的一切了。你怎么能在这时候放弃？

可我忘记了…这一切都是我臆想出来的赌局。你怎么可能看得到呢…任何人都会说，我简直是不可理喻，连我自己都这么觉得。而你大概就是彻底看清了我，才会头也不回地离去。留下我一个人，就像一件被放弃的奖品。

而你，所向披靡，通了关的你，甚至不屑于现身认领。

无数个不眠的夜里，我默念着你留给我最后的一句话。我咬牙切齿，一字一顿地念着。仿佛要将短短是六个字刻在我心里。眼泪流的悄无声息。

你说：人非圣贤，谁能尽善？从前疚责，自此烟消。你多么伟大啊，在我对你百般折磨以后，你还能宽恕我。甚至还扯上圣贤来为我的行为作解。你明亮刺眼的光环，都快让我自惭形秽了。我很想问问你，看到我这样无处遁形的样子，你是不是会很得意？你是不是从来不会想起我？毕竟离开我，你一定一点儿都不遗憾。

谷津，直到今天，你大概都觉得你是这段感情的输家吧？但我想告诉你，实际上我们两个之间，那个赢家始终是你。左顾右盼的人是我不假，可是我不会跑远，只要你肯追几步找找我，我就一定会乖乖跟你回去。

然而你，看似爱的更多的人。当你选择从容转身的时候，就是一切的终结。

现在想想，是不是人在小的时候，都会觉得自己什么都明白？可这会儿想想，实际上我对人生一无所知。可我真的以为你s是不会离开我的。我以为你所有的爱都只有我一个人能占有，你让我感觉你的存在几乎是理所当然的。所以当你转身的时候，我几乎是猝不及防地接受了这一切。