步入疯狂的女主角还能够幸福吗？(79)

抱怨的话要多少有多少，可是行动却不能停下来。

明明每天、每时每刻都想挖个洞将自己埋进去，做一辈子的鸵鸟。

但是却不行。

混乱的思绪、感情让我完全不知道怎么干，在孤儿院的每个夜晚都抱着自己瑟瑟发抖。可是不做点什么的话，马上就要变相被强迫嫁做人妇了。

所以我竭尽全力将感情封印，做一个理性采取应对措施的机器人，又为了减轻自己的精神紧张，模仿看到过的轻小说主角一样在内心拼命吐槽，在心里营造出一种很热闹的感觉。

但是再热闹的假象也抵不住地牢里真实的黑暗与寂静。

压抑到极致之后就是最大的反弹，凭借着心中黑色的怒火我一鼓作气做出了以往的我绝对不敢做的举动。

那个我心狠手辣，既能够联合亡灵夺取他人的人生，又能与权力者的学院长、老师、王子们开玩笑，在谈笑风生间抢夺自己的利益。

我对于自己竟然能够成为这样的人感到很不可思议，同时又对自己的这种改变感到不知所措。

这样的自己应该能够在这个世界上活下去吧，那么我要变成这样的“我”吗？

从学院回到王城街道后，脱离了那个环境，头脑开始冷却下来之后，我感到犹豫，复仇时候的我太过陌生，跟以前所有的我都不一样，变成这样的我，我还是我吗？

而且我有种预感，如果我全部都按照“那个我”的行为模式做下去，用不了多久我就会变成一个愉快的疯子。

我不要这样。

人看不到自己的灵魂本质，我也正因为看不到而感到不安，我已经盲目并迷失了方向。

世界是这么的孤独，围绕在我身边的全都是梦魇。

〖如果一切能够重来，你想做怎样的自己？〗

这个问题太难了，我完全不知道该怎么做。但是我清楚不回答这个问题的话，是无法迈向未来的。

所以回到王城之后我拼命学习、工作，将自己的时间填的满满，以此来营造出一种自己正在很努力上进的假象来掩盖自己回避实质性的问题的现实。

同时内心也一定在心存侥幸地向上天祈祷：你看我都已经这么不要命地努力了，你就再稍微温柔一点对我怎么样？让那些糟透了的剧情离我远点、或者再慢一点到来，再给我一点思考准备的时间吧。

对这样的我，现实给了我一巴掌，然后将我扔进恶臭的下水道垃圾堆里。

晕倒的时候，我看到了很多个自己。

小时候的自己带着魔法考试时绚烂的烟花蹦蹦跳跳地跑过来，说着自己终于可以实现梦想，像魔法少女一样施展神奇魔法啦的开心话。

中二的自己穿着红斗篷戴着白面具，故作神秘地说了句“顺我者昌，逆我者亡”。

穿着校服的自己捧着书本，认真告诉我要好好努力将来才能出人头地，只要变强了将来生活就会变好的。

进入社会后的自己葛优瘫在沙发上，拖长声音说爱咋咋地，老子只想吃饭睡觉不想干活。

无论选哪一个，在这个疯狂的异世界都活不下去，话虽如此让我对着一块白布创造一个全新的自己，我也没有概念，也更加地不安。

这时游戏里的女主角莉莉丝穿着可爱的裙子走过来，笑容甜美地说：既然这样按照游戏时的攻略模式，不就能够享受众人簇拥的幸福了吗？只要妥协一下，找一个相对没那么糟糕的王子跟他lovelove过一辈子，就能得到众人钦羡的幸福了哦？

话口未完，这个莉莉丝就已经被其他四个我给围殴暴打了，连咸鱼瘫的我都抄起拖鞋拍过去。

答案还没得出，{啾咪}就来了。

小小的长毛狸花小奶猫，就和年幼的自己因为在黑暗高大的巷道中迷路而急哭的时候一样，迈着四只小短腿哒哒哒地跑过来。

看到这只自己都瘦到不成样子的小奶猫将自己辛苦找到的腐肉分给我，想养活我的时候，我在心里狠狠扇了自己一巴掌，唾弃那个东想西想结果什么都没想出来的没出息自己。

在小奶猫将自己的小爪子交给我的时候，我就下定决心了。

怎样的自己才是最优解？

这个问题空想是怎样都想不出来，只有干出来、实践过、反复修正过才知道，现在的我干就完事了！

“体检、疫苗、驱虫这个做了，之后是幼兽食用的魔兽肉、零食、猫砂、猫砂盆、猫咪空间包，还有小玩具、小屋、猫爬架……”我在笔记本上一一列出各种各样的养猫必需品。

别人家猫猫有的，我家猫猫也得有，别人家猫猫没有的，只要啾咪想要也得有，这才是女主角家猫猫的待遇！