不特别的日子(62)

那时候，其他班有些老师还会打开门光明正大去听老郁的咒骂。他们笑着对自己班的学生说：“低头看书，又到了考验你们毅力的时候了。”自己则是坐在讲台上，津津有味的听着这场语言的艺术，偶尔还会笑出来，不知道是在笑老郁，还是在笑老郁所骂的那个学生。

对于其他班里是一种笑话，但对于我们本班来说却是一种折磨，在新一天的开头就是压抑的。在老郁那里，我从来都没有听到夸赞，同学们被叫出去之前都会收到周围人的鼓励：加油，祝你好运，活着回来。

这些话都成为了我们同学们之间的一种玩笑话。

很显然，昨天，小洁因为扶了我，而变成了老郁开刀的对象。此时，小洁刚好来到班级里，看着我问：“你好了，没事吧。”

我摇了摇头：“没事了，你没事吧。”

“我？”

“我听他们说了，老郁骂你了。”

她无奈的一笑：“没事，我都习惯了。他不就是那样的人吗，他的话左耳朵进，右耳朵出就好了。”

那后来，我时常会在晚上喘不上气来，老郁为了不让我死在他的班级里，停止了我的晚自习，而父母也带我去做了一次全面的心脏检查，检查并没有任何问题，并且心脏很健康。

大家都说我可能是压力太大了，医生也这么说。

可他们这么说，也不能让那种濒死感消失。尽管时常发生，那段时间我依旧没办法习惯它，也没办法平稳自己的情绪。当我开始感到窒息时，我渴望抓住我身边的人，不管是谁也好。

那种濒死感唤醒了我曾经因为对宇宙的恐惧而产生的对死亡的恐惧，当我夜不能寐时，听着心脏震耳欲聋的跳动声，那种对死亡的恐惧感会随跳动声渐渐扩大，致使我更加无法入眠。当睡意来袭时，呼吸便会突然停住，我便会猛地清醒过来。

反复多次，我的身体开始变得冰凉起来，手脚变得麻木，我蜷缩在被子里，冰冷的感觉让我更加害怕，而那时的我无论裹得有多厚，都会感觉到刺骨的寒意。

我睁开眼睛，看着黑漆漆的房屋，那种恐惧让我好像置身于宇宙，寂静而黝黑，周围的一切变得不真实，我所处的环境让我感觉不到自己活着。

心脏突然漏了一拍，我慌张的坐了起来，捂住心脏，在深夜中无助的哭了起来。

那时令我哭泣的不仅仅是恐惧与无助，还有反复被抹去睡意的崩溃。

当我抱着枕头，摸着黑，蹑手蹑脚的来到父母门前的时候，听到母亲熟睡时的呼噜声，我在门口徘徊了很久，最终推门而入，我轻轻的戳了戳母亲，一下两下……母亲猛地惊醒过来，看着面前的我良久才反应过来：“你吓死我了，你站这里干什么？”

“妈，我好害怕，我睡不着。”

母亲挪了挪位置说：“怕什么呢，来，睡这里。”

我躺了下去刚要说什么，却已经听到了母亲均匀的呼吸声，最终闭上了嘴。母亲从后面抱住我，她身体传来的温度让我渐渐缓和下来。那晚我沉沉睡过去，醒来后，我惊喜的以为找到了解决的办法。

但事实不是这样的，当我夜夜来找母亲，渐渐的发现这个方法已经不管用了，当父母都沉睡过去，只有我一个人清醒时，这个世界便又只剩下我一个人了。

我躺在那里辗转反侧，母亲忍不住劝说：“你睡不着，就不要乱翻，那样会更睡不着。”

于是我停止了翻动，可是，内心的恐惧迫使我必须动起来。终于母亲问了我：“你到底在害怕什么？”

“我说不出来，我感觉只要我一旦闭上眼睛，我就再也醒不过来了。”

“你还怎么小，怎么会害怕死亡呢？”

母亲的话让睡梦中的父亲也醒了过来，他们说生命还很长，我还很小，叫我不要害怕。他们那晚劝导了我很久，然而他们不理解我为什么会害怕死亡呢？

事实上我也不知道为什么，我把它归结为我悲观的性格和自我的否定，所以我翻阅书籍，搜索网站，寻找各种各样让自己积极起来的办法，让自己开心起来的办法，然而那些安慰的话语永远都是短暂的，当我陷入新的一轮梦魇中时，恐惧感便会将我吞噬。

我站在夕阳下面，看着落下去的夕阳。对一旁的小洁说：“我不知道怎么了，最近，一到了太阳落山的时候，心情就会变得低落起来，怎么都开心不起来。”

那一天，她没有说自己怎样怎样糟糕，而是认真的问我：“为什么会这样？”

我摇了摇头说：“不知道。”

那时候的我找不到原因，父母并没有意识到问题，同龄孩子们无法理解他们从未有过的情绪。当我偶尔，抬起头，看着头顶上刺眼的灯光时，再去看周围都低下头学习的同学们时，那时的我就像被这个世界抛弃了一样，一个人对抗着这一切。