云上的记忆[短篇](35)

那段时期我过得很辛苦，还连累了爸爸妈妈。

虽然他们在电话里声嘶力竭地骂我，却在三天后就出现在我租住的小平房里。他们为了我离乡背景，为了我断绝与亲朋的联系。

妈妈说，没事儿，想生就生吧，要是以后能找到个可靠又大度的男人，当然是最好，如果再也嫁不出去了，还有我和你爸呢。

我生下了一个女儿，可是我好后悔，因为她长得太像司徒泪了。

那几年我的生活一团糟，如果没有爸爸妈妈，我不知道会死多少次。

小女儿也跟着我受了很多委屈，如果这就是给我的惩罚，为什么不施加在我一个人身上？

而上天对我最大的惩罚，就是让我永远也忘不掉司徒泪。

虽然对他的感情已经变成纯粹的恨，可是我注定摆脱不掉他，我的女儿长得那么像他，我怎么可能摆脱他呢？

可是司徒泪呢？有没有对他的惩罚？

还好在女儿三岁的时候，我遇到了程铭，他就是妈妈说的可靠又大度的男人。

他比我大十岁，老婆在一年前出车祸去世了，留下一个十二岁的儿子，他老实巴交，是个出租车司机。

我很知足，从漏雨的小平房搬进居民楼，我有了依靠，女儿有了爸爸和哥哥。

以为日子这样过下去就好，可是这也成了奢望。

我女儿身体一直不好，比同龄的孩子瘦小，这都怪我，就算再忙再累也不该疏忽孩子的健康，我竟一直没有发现孩子的肝脏先天性的功能障碍，直到她七岁了，突然在学校操场上晕倒。

我也在那时候才知道，司徒泪的血型是少见的Rh阴性血，因为孩子遗传了他的血型。医治女儿的办法只有一个，就是肝移植，可是配型成了大问题。

那段时间，我几天几夜的失眠，刚刚恢复的生活热情，就这样被无情地剥夺，而且是以可能失去女儿的残酷方式，将我抛进绝望的无底深渊。

本来已经被时间冲淡了的对司徒泪的憎恨，就这样被重新激发和扩大，直到填满我的整个身心。

可是命运真的很会开玩笑，我的所有厄运和绝望的源头，我恨之入骨的混蛋，却成了唯一的希望。

虽然明知道司徒泪不会主动找我，八年前的我还是换了手机号码，其实这样做只是为了彻底抛弃他的手机号码。

可是如今我只能嘲笑自己的徒劳，因为即使过了这么多年，只要我静下心来回忆，司徒泪的那串号码就像鬼影一样闪现在脑海里了。

司徒泪，深入骨髓的毒吗？

我拨通了电话，等待的那十几秒钟，我只有一个念头，如果他还不接，或是已经换了号码，我就雇佣杀手把他办了。

“喂，我是……”

“袁贞？”

“……”

“袁贞！”

是信号不稳吗？他在听筒里叫我的名字，第一次认真地叫我的名字，竟然颤抖得厉害。

“对，是我。”可是我的声音很平稳，我的声音必须平稳和冷漠，因为这是我捍卫尊严的唯一方式。

“你……你过得还好吗？你在北京呢对吧？”

“嗯，我过得……还好，我结婚了，有一个儿子，还有……一个女儿。”

“……哦。”

“我女儿病了。”

“……哦。”

哦你个头，我在说我女儿病了！

“我需要你帮个忙。”

“……哦。”

还是半死不活魂不守舍的声音，我怀疑他是不是刚磕完药。

“我女儿需要换肝。”

“这么严重？！”他的声音终于有了点儿生气。

“嗯，我想让你来做个配型，因为，遗传学上，你是她爸爸。”

我很佩服自己，说这句话的语气比我之前几百次的练习还要平静。可是听筒那边竟也非常平静，在将近一分钟的煎熬之后，电话被他挂断了。

“草”，我骂了一声，然后自嘲地笑了。

我袁贞并不是坚强的人，可是我也不会轻易地消沉和放弃，更何况要我放弃的是比生命更重要的女儿。

我在网上发了帖子，希望能找到配型合适的爱心人士，我一有空就背着个大牌子，手里拿着女儿的照片，站在大街上人流最多的地方，向过往行人求助。

在累到筋疲力尽仍然毫无所获的深夜，我不禁会想，难道上天是要以夺走我女儿的方式，断绝我和司徒泪的所有牵绊吗？

这样的想法刚一露出苗头，我就用力地打自己的耳光。

☆、我和司徒泪

转眼就到了四月，再一不留神，四月就见了底。

女儿出生在二月十五号，其实四月三十号才是女儿真正的生日。

当年的我对司徒泪的心意是那么干净和简单，所以才会那么明晰女儿诞生的时刻。