人生三十(844)+番外

但是，我没有想到的是，居然在里面呆了半年。

其实在进去的两个月之后，检察院的审讯中，直接被驳回，重新补充侦查的决定返回给分局的时候。

我就已经知道，关于我的案子，已经有人插手了。而这背后的博弈，到底是怎么惊心动魄，怎么肮脏不堪，我都无从得知。

说句实话，我也不想知道！

越知道，我就会越觉得自己阴险。

以前我觉得我不是一个高尚的人！现在我只能说我不是一个坏人！

自我认知归自我认知！

但是还是不要否定自己。永远都不要否定自己！

连自己都不信任了，你还能指望信任别人？

连自己都觉得自己靠不住了，别人更不可能靠得住！

类似的想法，有时候会觉得有些极端！

盲目的自我崇拜，我跟高国华，苏晓北，甚至希特勒又有什么区别？

如果真有屠龙者，终成恶龙的说法。

这一定是恶龙说的，没有经历过，哪里会说得出这么精辟的总结！

可是我想走另外一条路，少有人走过的路！！

知识是武器，这没有错。

但是如何使用这个武器，那又需要大量的生活积累！

我并不想感谢那些给予我苦难的人们。

苦难并不值得感谢，因为没有人想饱受苦难。

如果可以，我愿意做一个平凡的人，安稳的过完这一生。

有时候，我也会总结我自己。

为什么总是在关键的时候，总是会灵光一现！

或者每一次挖坑，都可以那么成功。

不是因为别的，就是因为我习惯性的跳出来看问题。不要把自己深陷其中，像是一个旁观者那样。冷漠的窥探全局，自然就能看到破绽。

可能就是这种漠视，让我所有的决定都是朝着有利于我的方向发展，从而连带的伤害了我的女人。

那半年的监狱生涯。每天面对无情的高墙电网，囿于方寸之间。另外一个收获，就是让我也变得更理智，或者说更无情！

我没有过多的自责，我有的只是无尽的愤怒！

如果说肖建中不是在许高峰的教唆下，来搞我的鬼，想要把我的创业扼杀在萌芽状态，我怎么可能去威胁他肖建中。又怎么会触犯法律？

就算我触犯了法律，明明是一个不是很重的罪行，为什么持续了半年还不能清晰明了，最后还是需要外界的强力干预。才得到了一个公正的判罚？

无数个失眠的日子里，在散发着怪异味道的狭小空间里，我总是在思考，我不应该在这里的，而我却在这里，这是为了什么呢？

有些人，助纣为虐，肆意玩弄别人的人生，良心真的不会痛吗？

其实这个问题真的不用去探究。

我只是需要知道，这个世界不应该是这个样子的，就好了！

无论是谁，徇私枉法也好，泯灭良知也罢，我能做的就是让他们做的亏心事，付出代价！

想要他们付出代价，没有别的办法，唯有我自己变得强大。

屠龙者，终成恶龙！

无论我怎么去强调良知，但是屠龙，没有和恶龙匹敌的力量，根本就是痴人说梦！

当我拥有了屠龙的力量，我是不是会变成另外一条恶龙！

我怎么知道呢？

我只知道，从踏进这个漩涡开始，我都是被动的。

一次又一次的被陷害，我体会到了我的力量太过弱小。一次一次的反击中，我不断的壮大。

我终于请得起保镖，我有大把的钱支撑黑子成为我的另外一只眼睛，我甚至可以出巨资帮助古伟吉做政绩。

但是最后呢？

还不是一败涂地，还不是被苏晓北玩弄于股掌之间。

我如此惨淡，我如此愤慨，又能怎么样呢？

打败了苏晓北是不是还会冒出个江小北，陆小北，王小北呢？

一次一次要么有贵人相助，要么凭着我的能力渡过难关。

可是，哪有那么多的贵人来帮我，我又不是超人，面对无休止的打压，陷害，我不能总是能笑到最后；

这样的日子什么时候是个尽头呢？

我很想这是最后一战，我很想这就是尽头。

可是未知的无常，让我不敢保证我是不是可以全身而退。

我想反抗不公，可是我力有不逮，我该怎么办？

哪怕是我逃遁到了海外，不断得知的消息不断的牵动着我的神经，不断的让我控制不住的想要再度跳进这个漩涡。

我终于明白，我是个人，我做不到了无牵挂，我做不到挥挥衣袖，不带走一片云彩！

人在江湖，身不由己！

依旧是那些闪烁着哲学光芒的老古话，让我彻头彻尾的投降！

我与命运的抗争，最终的结局只有尘归尘，土归土！