人生三十(1135)+番外

陈南不曾洒脱过，出身底层的他，做不到洒脱。许高峰这种人上人，无处不在的洒脱。

我有时候想，如果陈南也洒脱，该多好啊。

生活在弱者头上是重担，孑孓而行；

生活在强者头上是征服，肆意挥洒。

这一刻我突然升腾起一股怒火，我起身去关上了包厢的大门反锁上。

我走过来拽起这个潇洒地坐在原位像在观赏一件艺术品一般看向我的男人。

那一刻，我拼尽身体的所有力气，也拼尽心里所有的力气，推倒了他。

就在餐桌上，我推倒了许高峰，推倒了我今天为了陈南而做的一切准备，推倒了在这之前为了今天和陈南约会聚餐的所有努力和挣扎，推倒了和陈南相伴十年的过去，推倒了和陈南的未来。

我不知道怎么形容我当时的想法，我心里带着怒火，我心里带着委屈，我不知道我愤怒的是什么，我也不知道我委屈的是什么。

我就这么愤怒而委屈，犹如英勇赴死的母狮子，粗暴地推倒了眼前这具身体，我看不清这是谁，他可能是许高峰，他也可能不是许高峰。

不管他是谁的具象，我都会义无反顾、拼尽全力推倒。生活不曾给过我们一丝温柔，我们迷恋在这已经将死的生活里又有何用？

这一刻，我要不顾一切推倒的，其实不过是我的内心。

我想那个过程里，我的眼里一定偷偷留下过泪水，隐藏在氤氲间，滑落不知处。

女人和男人像旗鼓相当的两个对手，在餐桌上、在车上、在宾馆，像生命初始时的本能，更像生命终结时的决斗。如果命运是一场决斗，不能活着，那死去吧。

决斗持续了两天，两天里我抛开了世间的一切，断开了与世间所有的联系。

两天，陈南没有找我，也可能他找过但是找不到我。我也没有找他，也可能不想找他。

两天，没有丈夫，没有儿子，没有亲人朋友。两天，没有家庭，没有工作，没有不想见的人不想做的事，没有希望，没有失望，没有绝望。两天，没有过去，没有现在，没有将来。

后来，我成为了许高峰的情人。

后来，我看到了我想看到的世界，我过上了我想过的生活，我体味到了我想要的感觉。

后来，我怀了许高峰的儿子。

后来，我终于失去了陈南。

后来的陈南不再是以前的陈南，我失去的是以前的陈南，那个腼腆过的年轻人，那个见到我眼里会燃烧过火热的男人，那个分裂在自卑和自傲的挣扎里的男人。

陈南报复了吴耀宗，报复了肖建忠，报复了许高峰。

陈南也报复了我，报复了我爸妈，报复了吴沫沫，报复了欧阳筱筱。

那个来自竹林湾的农村男孩，用他在竹林湾的方式，在江城这个大城市做到了竹林湾的一切。江城在他的手里，变成了人生三十的竹林湾。

陈南在竹林湾的时候还没有遇见我，在江城这个人生三十的竹林湾，也不再有我。

我想不管是在竹林湾，还是在江城，他都是孤单的，既害怕又要坚强。

所以他挣扎，所以他分裂，所以他自卑又自傲，所以他在假面和真面之间主动或者被动地切换着。而我再也认不清那是我和他的十年。

我也曾想过，如果我在他害怕的时候抱紧了他，给他温暖，是不是在他坚强的时候他也可以抱紧我？

没有那么多如果，匆匆十年，快得好像那些发生细细想来像是什么都没发生，快得来不及给出假设，一切都已经发生，突如其来，恰如其分。

我的半生，其实很简单，简单到跟陈南的十年里，可以记住的东西不多，简单到失去陈南的日子，可以跟陈南发生的纠葛也不多。

原来我只是那个工厂家属院出来的小家小户的女子，我在各样的世界来了又走了，我留下的东西不多，同样的留下我的东西也很少，少到我只是在人生三十来过又走了，什么都没留下。

我爱过陈南吗？或者说我爱过许高峰吗？

更多的追问，比如我爱过年轻时候的江涛吗？

或者说我爱过那些跟我有过关系的男人吗？

如果男女之间一定要用爱和不爱来界定的话，我想我是爱过陈南，爱过许高峰，爱过江涛，爱过那些跟我有过关系的男人。

可是，也仅仅是爱过吧，不会爱太久。爱是很短暂的，它是时间轨迹上的一个点。

这个点是当时，在当时之前是过去，在当时之后是未来，除了那个在时间轴上的节点，我没有爱过。

我一直爱着的，应该只有我自己。我的爱很小，小到容不下太多的人和事，小到留不住太长光阴。