长灯(139)

她有次生日，买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事，不小心将她推进泳池，差点淹死她。

从此以后，我不敢再提她的生日，也畏惧那个日子。

她跟你一天生。我那时总以为你是5.21，大概是因为珍珍。

当然，很大一个原因，或许是我不够重视、在意你。那时的我，潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。

我很抱歉，抱歉让你在意这么多年的事，我却没有任何记忆。

母亲最初被关进精神病院那几年，我无法忍受这个结果，一直排斥珍珍的靠近，却又无法拒绝她带来的温暖。

我知道，她也讨厌祝家。

她爱自由，爱外面广阔的天地，她经常与各地朋友出去旅游、冒险。

祝淮安想把她培养成第二个我，想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼，想让她成为一个他晋升的工具人。

我做恶人将她赶出北京，在外人面前与她水火不容。

或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻，我也承认这点对她极度不公平，却也不后悔做这决定。

前三十年，我在反抗中成长，在压迫中爆发，在屈辱里形成我独有的价值观。

我从来不是一个好人，甚至可以说是一个恶人。

我做过许多错事，错付很多人，也亏欠很多人。

我无法为自己辩解，也无从辩解。

珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈子都无法洗清。

我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做个清白人。

我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。

进去两年，我经历很多惨无人道的事。

我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿，任由他们对我进行各方面攻击。

他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是吸毒犯……

长相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总爱找点事做。

我的鞋子总是湿的、脏的，我的被子大股霉味，各种各样的味道都混合在一起。

睡觉时，我总是闭着眼，失眠到天亮。

钢筋、红砖砸在腿上，钻心刺骨的疼。

养伤那段日子，我无法下床，护工替我清洗身体，总是粗鲁地摸过我的胸膛，随意落到任何位置。

我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，护工毫不顾忌我的隐私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意抚/摸我。

我强忍着恶心，无视她的打量，告知自己是在接受惩罚，不是享受，我这样羞辱地度过三个月。

前一年，新伤、旧伤几乎没好过。

我彻夜彻夜失眠，每次梦到珍珍，场景都是她血肉模糊地追问我：“为什么是我死，不是你死？”

我几度撑不下去，却又苟且偷安，试想活着出去的场景。

令我心理防线崩塌的一次是有天晚上，我对床的秃顶男人，居然钻进我的被子，趁我腿脚不便想要侵/犯我。

那是我第一次反抗，那天晚上，我浑身都在颤抖，气得差点将人打死。

后来的几个月，我每每想起这事，都反胃想吐。

我曾有过几次轻/生的想法，我曾在墙角找到一根上锈的钉子，晚上，我握着钉子，一次又一次地插/进我的手腕。

钉子划过一条又一条血痕，我已经麻木，并未感觉到痛意。

直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味，疯狂叫狱警，我才捡回一条命。

那次之后，里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景，我就头痛欲裂，只有撞墙让自己好受点。

这段日子，是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日子。

我试图将这段过去封存，任由时光侵蚀。

我也从未向人提起这段屈辱，你是唯一一个，看过我如此难堪面貌的人。

关洁，我就是这样一个人，这么糟糕透顶、令人作呕的人。

我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日，却又期待你毫无芥蒂接纳我。

我深知我没资格挽留、祈求，却还是想问你一句，能不能不要抛弃我？】

信看完，关洁攥着信，蜷在书桌哭得泣不成声。

她有预感，预感祝政在里面的日子不好过，却没想如此艰难。

那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆，大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。

而祝政所承受的痛苦，远远不止这些。如果用文学来表达，大概是——太宰治式的绝望，张爱玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。

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祝政洗完澡出来，头发湿漉漉的，还在往下滴水。