荼蘼记(27)

这是我几乎渴望了十多年的对白，但额外讽刺的是，它从未在我身上发生过。

直到外婆去世后，我才惊觉的发现，原来折翼后的天使，其实什么都不是。

我跟随着红来到了她所形容的大城市，天知道，当客车缓缓驶入这座繁华的都市时，我是多么的兴奋，多么对那种繁荣充满着无尽的向往。

正当我以为自己来到天堂的时候，却发现这里才是让我葬身的真正地狱。

当我来到城里的学校，听见那些走廊上，班级里同学们嘈杂的声音，那些夹杂着耻笑与惊奇的声音。我强烈的自尊心第一次被深深的击溃，当真正陷入繁荣里后，我才发现，自己原来是永远被排挤在外的那群人，面对着那些从小沉醉在物质享受里成长的同龄人的时，我不得不感叹，自己原来是那么的卑微。

置身在大都市里，每当我看着那些用虚荣堆砌起的华丽，我心底就会犹然而生出无限的憧憬。可是，却又让我更加自卑，那份憧憬似乎永远站在离我遥不可及的地方。

很多个夜晚，凝望着窗外华丽的霓虹，我都会暗自低声哭泣。流下的眼泪，是我的不甘心呀！

那天起，我就告诉镜子里的自己，就算出卖灵魂，我也会征服这座城市！无论结果是化蝶或者是化灰，也总算是在华丽里沉浮，那些我所渴望得到的，哪怕只让我享受一次，就算万劫不复，我也甘心呀！

后来红走了，那个原本我以为可以依附的人。那天晚上，我死死的咬着唇，口中几乎渗进腥腻的鲜血，我告诉自己，不能输，一定不能输！

唯一值得让我骄傲的是，我有一个伟大的姐姐和一个懂事的小妹。

当我收到天中的录取通知书时，我哭了很久，进入这所学校几乎是我这三年以来最大的梦想。但是那个邪恶女人的离去，却活生生的将我的梦撕碎。

也许是有过期望，有过幻想，所以才会失望吧。不，不只是失望，那其间有恨，无法言喻的恨！

我是爱小妹的，那种爱是在多年以来的相依为命里让我不能割舍的一部分。

所以，我放弃了升学的机会，我希望小妹能代替我去完成，我憧憬的，但我做不到的事情。

但当我亲眼看见小妹含着泪将录取函悄悄藏起来时，我突然感觉自己是多么的软弱多么的无用。我一直选择逃避，却将包袱硬生生的抛给了大姐。

那晚，我们三姊妹抱头痛哭流涕。我想，哪怕有日全世界都背叛了我，我还有大姐和小妹，我知道她们会默默的站在我身后，然后背叛全世界。

那天，我遇见了这样一个男人，他西装革领气宇非凡，我知道，他就是生活在我所向往世界中的那种人。

他主动叫住了我，问我可以聊聊吗？

虽然我极其克制不要回头，可是内心的渴望却在隐隐作祟。

他叫做桀，在莫名的虚荣心的逼迫下，我小心翼翼向他编织了自己美丽华贵的身世，他相信了我。桀在离开时，带我到商店给我买了两件我看到价码就不敢轻易幻想的衣服。

他在付账时，表情依旧是那么的悠然自得。晚上，我提着购物袋回家，满脑子一片空白，原来曾经那些看上去不可碰触的事物，原来真的可以这样轻易的得到。

其实很多我们看来无法结实或者难以置信的事情，都没有我们想象中的那么复杂，或者不可思议。就像小时候，我们无论如何也没办法理解那些恶心的毛虫，竟然是美丽的蝴蝶们的“小时候”。其实也没什么不可理解，那些虫子把自己层层裹进不透明的茧，然后一天一点渐渐改变，最后变成了五彩的蝶。

其实就算变成蝶后，也可以引发更加不可思议的事情来。比如它在大洋的彼岸振动着翅膀，而大洋彼岸就随机地生成风暴。其实事情远比我们想象中要简单。只是我们没办法接受而已。

那天夜里，我思考了很多，这才发现，美丽才是我最具杀伤力的武器。

我开始与桀的逐渐交往频繁，我并不爱他，我知道自己只是渴望得到他能给予我的一切物质满足罢了。但愈是这样，我就愈怕他会有天拆穿我那张冒牌公主的假面具，我将自卑敏感这一切都精心收藏起来，我戴上了另一张面具，那张面具上永远是那种男人喜欢的甜腻微笑。

其实欲望的诞生就像一件毛衣需要找到最开始的那根线头，然后一点一点的拉扯，拉扯成为一堆纠缠不清的乱线。

事情的线头是这天下午，桀递给我一百块钱。

于是就像扯毛衣一样，不可停止地哗哗地扯动下去。

堕落（二）

更新时间2009-8-27 18:01:58 字数：3341