心花朵朵开（出版书）(148)

只想抓住这个人。

爱情这个东西，还真是瘟疫啊。

我记得众叛亲离的姨夫向我爸说，我活了大半辈子，这次终于想为自己活一次。

我爸叹口气终于没说什么。

我妈却坐不住了，一掌拍在我家那张弱小的精致的小水晶桌上，然后怒骂道：“你以前都是死的？你吃的喝的都进了别人肚子？”

我妈就是司马迁笔下那只大鸟，不鸣则已一鸣惊人，她通常没脾气，但若发怒，一定是连姥爷也忌惮三分的。

姨夫不敢喘气，只是瑟缩着肩膀看着厨房，我爸听到老婆大人的怒骂，立刻做低头认罪装，好像惹事的是他。我也下意识地后退一步，然后庆幸自己还躲在洗手间。

无人一般寂静，于是我听见钢琴随着余音小心翼翼地发出共鸣，好像表示赞成。

那时候我问自己，姨夫到底要搞什么呢？惹这么多乱子得不偿失，被自己小姨子骂得颜面无存，到底何苦？

可在这个晚上，我忽然明白，如果我跟老唐结婚，我恐怕就会变成姨夫。

不，我会做得比姨夫更差。从开始就心有不甘的婚姻，一定不会幸福。

并且我家那张小水晶桌，也经不住我妈三言二拍了。

我想我不单不会跟老唐怎么样，以后我得跟什么人怎么样的时候也得好好掂量一下：Z君在我心里的分量到底是多少，他会不会成为**后生活的一只潜在**。

我可不能变成姨夫。我绝对不能变成姨夫。

这样的现实让人叹气，尤其在寝室里充满各式各样的鼾声和梦话时，更让人觉得失望。

我想出去打拳，可这是凌晨一个人在花园里头打拳，搞不好被人当做心理所溜出来的患者直接扭送回去。

窗外路灯是昏黄的颜色。

有一次下雨，我们没带伞，穿得又少拦不到车子，Z君一路带着我跑到筒子楼，那被雨水打湿的街道，所有的街灯都是这样的颜色。

一模一样的颜色。

可此刻，我眼跟前除了喜欢作蜘蛛侠状贴墙睡的小姑娘并没有别的人。

Z君在哪里呢？他也这样看着路灯想念我吗？他会后悔没有留下我吗？十几年或者几十年后，他还会记得我吗？

时间线一旦被拉长，一切微弱的事物都显得悲壮。

我这样循规蹈矩的人，不论如何也不敢为了他不结婚。

我猜大概我会走得远远的，然后嫁给一个远离我这段生活的人，大概我会告诉我未来丈夫所有事，唯独保留下Z君。

那些没有结局的爱情，最好成为秘密。

第98节

可悲惨的现实总也比不靠谱的梦好很多，爱丽丝那么**仙境一游照样要死要活地回到地面上去。我这么大岁数，自然要有榜样模范作用。

这种Z君跪地求饶的梦还是少做为妙，与现实的对比过于强烈，这翻手天堂覆手地狱的日子我可受不了。

我又叹气，想到在梦里Z君恳切的脸孔心里头一阵疼，这又惊又吓又难过的，就彻底睡不下去了。

这是第一次吧，在失恋后第一次睡不着。

我这样的嗜睡狂终于也有失眠的时候。

这Z君恐怕是想忘记也难了。大概是因为没喝酒，我坐在床边一边晃荡腿一边浮想联翩，然后想到一句很久不曾想见的诗：“梦中相聚笑，觉见半床月。”

这句诗一照面就惊着我了，我一般不会吟诗作赋，本来嘛，经济学最恨抒情，那些条条款款已经让人发疯，各类术语简写连发音规则也不尊重，作弊都不好集团操作，要是谁胆敢在论文或者计划书里头加上任何形式的对仗语句，一定会被导师狂批致死。

我想的这句诗还是李贺写的，传说他很帅但是**格乖张，成日嚷嚷自己没多大岁数心都已经朽了，到底死在风华正茂的时候。

也不知道算不算死得其所。

我小时候跟姥爷住了很长一段时间，他不养宠物，就把我当小猴子训着玩。

我们常做的一个游戏，叫做背唐诗一句3块钱。

所幸姥爷比较大而化之，并不管一句到底几个字，还让我自己选背哪一位的作品。

背李白杜甫半句话扯老长的就亏大了，所以我背李贺的古体，三四个字一句，一边背一边看到人**币向我笑，只可惜李贺的诗很少有时空逻辑跟背成语词典一样艰难。

回忆到此我不禁慨叹，从小都这么精刮，我要不学经济马克思同意凯恩斯都不同意。

姥爷对我的选择很满意，三李两杜都是他喜欢的。吃饭时兴致一高，就拉着旁人跟他一起吟诗作赋，可谁愿意在满嘴是东西的时候嘚嘚啊？这嗜好自然而然没人招架得住。所以年纪最小的我，首当其冲成**灰，每逢家宴，他左手边的位子一定是我的。